所以非暴力沟通的核心就是，当一个人觉得情绪受伤的时候，无论是你还是对方觉得情绪受伤的时候，都是因为你们的某一些需求没有得到满足。所以这时候最重要的是去寻找这个需求，而不是发泄情绪。因为情绪是最要命的双刃剑，情绪这个话说出去是很痛快，让你觉得很爽，你干吗不死在外面呢？但是问题是这个双刃剑也会伤害到你，你提醒你老公了，你老公说，对啊，我干吗不死在外面呢？我干吗死在家里边？所以过两天他就不回来了。这样暴力沟通的方法经常会导致生活变得一团糟，越来越糟糕，所以你要去寻找需求。
暴力沟通的第二个因素就是比较。你看别人是怎么做的，你看看你是怎么做的，你为什么不如谁谁谁？比较也会给对方内心当中带来很大的伤害。所以有时候你会发现，你越是用比较的方法来教育孩子，这个孩子就越容易叛逆。他心里的想法是，那你找他去，那你有本事你跟他好，你别跟我好。所以比较也是暴力沟通的一个来源，因为人们习惯性地愿意比较。
所以回顾一下，第一步是观察，讲事实。第二步，知道什么叫作感受，讲感受。第三步，感受的根源来自于需求，所以盯着自己的需求，我想要什么，或者你一定是没有得到满足。你看，那个巴勒斯坦人很生气地说，意思是不是希望我们更多地关注这里发生的一切？让他了解“我在关注你的需求”。一个人只要生气，一定是因为他的某种需求没有得到满足。这句话是这本书我读完之后最重要的感受。一个人只要生气，一定是因为他有着某种需求没有得到满足。比如说你老婆生气了，一定是因为你对她关心不够，对吗？这就是需求没有得到满足，而不简简单单是因为今天的早饭不好吃或者怎么样，没有，一定是有着更深层次的需求的。所以第三步是找到感受的根源，也就是需求。
但是我们在生活中，如果你仔细观察的话，你会发现，很多人根本不会提出具体的要求。这个特有意思。我有个朋友，他长得很瘦，但他老婆有点胖。然后他老婆经常到了晚上就说，咱今儿就不吃了吧。因为他老婆减肥，她就不做饭了。但是我这哥们很瘦啊，他饿得要命。然后就跟我抱怨，他说，这家伙不好好做饭，气死我了，根本不好好做饭。我说，那你提出你的要求啊，提出你的具体要求。他说，我提了，你还让我怎么提？我说，你怎么提的？他说，我说你给我好好做饭，你不能这样混日子，你要好好做饭。各位，这是具体的要求吗？他老婆说，我好好做饭啦，你看方便面都煮好了，你吃啊。他老婆认为煮方便面就是好好做饭了。
所以我在这儿给大家念一首诗，这首诗反映了观察和评论的区别。它说：“我从未见过懒惰的人，我见过有个人，有时在下午睡觉，在雨天不出门，但他不是个懒惰的人。请在说我胡言乱语之前，想一想他是个懒惰的人，还是他的行为被我们称为懒惰？”这诗太牛了。“我从来没见过愚蠢的孩子，我见过有个孩子，有时做的事我不理解，或不按我的吩咐做事情，但他不是个愚蠢的孩子。请在你说我愚蠢之前，想一想，他是个愚蠢的孩子，还是他懂的事情与你不一样？我使劲看了又看，但从未看到厨师。我看到有个人把食物调配在一起，打起了火，看着炒菜的炉子。我看到这些，但没有看到厨师。告诉我，当你看的时候，你看到的是厨师，还是有个人做的事情被我们称为烹饪？我们说有的人懒惰，另一些人说他们与世无争，我们说有的人愚蠢，另一些人说他学习方法有区别。因此，我得出结论，如果不把事实和意见混为一谈，我们将不再困惑。因为你可能无所谓，我也想说，这只是我的意见。”这诗太好了，就真的是把评判和观点区分开了。
包括这本书里面有很多练习，你会发现，这个练习的答案对和错，作者在这里从来没有说过，您的答案是对的，加一分。没有，他的表述方式是，如果你认为这一句话是观点，那么我们的意见一致。你看到了吗？他连你是对和错他都不评判，因为对和错就代表着伤害，没有评判。他的办法是，如果你认为是这个，那么咱俩的意见一致，如果你认为不是，那么咱俩意见不一致。他陈述的永远是一个事实，这个能够大幅地下降人和人之间的矛盾和伤害。这是第一步，区分事实和观点，也就是观察和评论。
最后，他给了几个具体的建议。比如有时候你真的很愤怒，人愤怒来的时候是挡不住的，真的生气得要死。但是卢森堡博士说，他也曾经有过杀人的欲望，他觉得干脆杀了他算了，但是后来他想想，杀人真的太肤浅了，杀人是一个特别肤浅的解决方法，而且杀人并不能够解决仇恨的问题，杀人只会让仇恨变得更多，甚至会让你自己产生内疚的情绪，让你永远走不出困境来。所以最核心的是，你把尚未满足的需求讲出来，让对方感受到你真的很生气，这时候反倒有可能帮助对方解决这个问题。
结果过了几天以后，这个约翰来找马歇尔，就跟卢森堡博士说，如果当年有人能够跟我说这些东西的话，我就不会把我最好的朋友杀掉了。这人是一个杀人犯，他杀掉了他最好的朋友，因为他的愤怒情绪得不到掌控。但是如果有人告诉过他，你其实只需要把你的需求表达出来，把你的要求、你的情绪表达出来就好了，而不是不断地指责别人，当你不断地指责别人的时候，你会认为是别人造成你的痛苦，但我们前面讲过，痛苦是来自于我们的需求没有得到满足，所以你要盯着需求，而不是盯着情绪。这就是表达愤怒的方法。
因此，非暴力沟通的结构是要第一句话首先说出一个事实：老公，这一个星期里面，你有五天都是十一点钟以后才回来，而且身上都有酒味。这是事实吧？只说事实，不要加入更多的评判。第二句话讲出自己的感受：我觉得特别难过，我觉得很伤心，或者我觉得很失落。这都是感受，讲出你的感受。第三步讲为什么：因为我希望我们的家像一个家，我希望我们的家不像一个旅馆，大家能够在一起，能够一块儿吃晚饭，能够一块儿聊聊天，这样才是家的感觉。讲出你的这个原因。然后第四步，讲出一个清晰明确的要求。什么叫清晰明确的要求？那么我希望你能够以后每周有三天都在八点钟以前回来，咱们可以一块儿吃顿饭，你觉得怎么样？当一个老婆能够用这样的方法跟老公沟通的时候，这个家里边吵架的概率就会低很多。
所以哪些是感受呢？难过、忧伤、痛苦、孤独、慌乱、开心、愉悦……当我说这些词的时候，大家有没有想起来我们曾经讲过的《你就是孩子最好的玩具》，还有《如何培养孩子的社会能力》，我们需要帮助孩子建立大量情感类的词汇？就是我们得能够学会表达自己的感受。所以在第四十三页里边，有一个词汇表，就是如果你不会表达感受的话，你可以从这个词汇表里边去寻找大量表达感受的词汇。
首先你要能够学会区分观察和评论，你讲话的时候，对方就更容易接受。这是学会非暴力沟通的第一步，区分观察和评论，也就是区分事实和观点。这一点真的挺难的。包括我讲这个课讲了这么长时间，我对于事实和观点应该是非常敏感的了，但是有时候在家里边，跟我老婆说话的时候一松懈，也会说你怎么怎么样。我老婆说，你看，你还跟别人讲BIC，你跟我就说观点。哦，我说错了，我重来，然后我重新回到事实来说，这才能说得下去。
所以你一定要把自己谈话的目标讲清楚，并且在你提出了要求以后请对方反馈。请注意哦，是请求而不是命令，因为我们其实没有资格命令别人。你以后对我好一点，这是个命令。我希望你以后能够每周跟我吃两次饭，给我送一次花。你看，你提出这个具体的要求以后，对一个老公来讲，这其实是很容易做到的，吃两次饭，送一次花。但是你空泛地讲，你以后对我好一点，首先，它是命令，其次，这不是一个具体的要求。所以这是第四步，请求帮助。我们得能够学会请求帮助，否则的话，我们在这个社会上会非常孤独。
在这个书里边还有一个很震撼的案例。就是他们的一个女学员被一个犯罪分子劫持，然后要强奸她，就在要强奸的这一刻，女学员对这个犯罪分子展开非暴力沟通，然后不断地去发掘这个人的需求。女学员说。我知道你很需要安全，对吗？我知道你现在很紧张，你很需要安全，能不能做点别的事，让您觉得放松一点？我也特别害怕。你看，讲出我的需求。我也特别害怕，希望您不要伤害我，能不能用不要伤害我的方法来给您补偿和满足？最后那个犯罪分子选择抢了钱包就走了，没有伤害这个女学员。
所以有时候我会观察家里人的情绪，如果一个人给全家人做饭、服务全家人的时候，他是内心充满喜悦的，他其实没有觉得那么累。最累的就是他一边烦躁一边做这些事，他觉得怎么这么多人需要我照顾？好的，如果你觉得内心有爱，你说，太好了，有这么多人需要我照顾，那种感觉就完全不一样了。我们有时候不能够选择这件事，但是我们永远可以选择的是我们面对这件事的态度。
大家可以区分吗？哪种是更有利于我们去进行非暴力沟通的呢？很明显，前两者，责怪自己和责怪别人都会带来暴力的情绪，都会让我们的沟通变得很暴力。而后两种，当我去体会感受的时候，当你觉得孤独，请问你是什么样的需求没有得到满足？你需要老公早点回家，这是你的需求。所以这时候你要能够学会表达需求，而不是指责。
这里边八十七页有一个特别有贡献的部分，就是有哪些东西是阻碍倾听的。你看，“我觉得你应该”，这不是倾听，这是在打断对方。然后是比较，“你这算不了什么，跟你说我那个事”。第三个，说教，“如果你这样做，你会得到很大的好处”，给人建议。然后是安慰，“这不是你的错，你已经尽了最大努力了”。然后是回忆，“你这事让我想起来”，回忆。然后是否定，“高兴一点，不要这么难过，不至于”，这是否定。然后同情，“哦，可怜的宝贝”，同情。然后询问，“这种情况什么时候开始的”。然后辩证，“我原来想早点打电话给你，但是昨晚怎么怎么样”。然后是辩解。最后一个叫纠正，“事情的经过不是这样的”。
第四步叫作请求帮助。什么叫请求帮助？就是你真的想要怎么做，说出来，所以说要什么，而不是不要什么，这很重要。比如说有一个老婆嫌她老公老加班，然后就跟她老公说，你以后不要老加班，一天到晚都在工作，还要不要这个家了，不许老加班。她说了，她真的把自己的需求说出来了。结果她发现她老公不加班了，但是报了一个高尔夫球班，跑去打高尔夫球了。她说，怎么搞的，我说了这个话，怎么还这样？
但是，宣泄情绪也并不就是对的，而是你要照顾自己的感受。什么叫作照顾感受？比如说，作者看到有一个人很生气，就问他说，你为什么生气？他说，我认为他在欺负我。注意，这不是你的感受，请你说出自己的感受。这怎么不是感受？我认为他在欺负我。这是你的判断，这不是你的感受，所以请你说出你此刻的感受。我觉得很愤怒。很好，这叫作感受。那个人说，我想把他打一顿。这不叫作感受，我想把他打一顿，这是你要做的事，这不是感受，你得找着你的感受。你的感受是我一见到你，我就火冒三丈，这是感受。
最后，他给了几个具体的建议。比如有时候你真的很愤怒，人愤怒来的时候是挡不住的，真的生气得要死。但是卢森堡博士说，他也曾经有过杀人的欲望，他觉得干脆杀了他算了，但是后来他想想，杀人真的太肤浅了，杀人是一个特别肤浅的解决方法，而且杀人并不能够解决仇恨的问题，杀人只会让仇恨变得更多，甚至会让你自己产生内疚的情绪，让你永远走不出困境来。所以最核心的是，你把尚未满足的需求讲出来，让对方感受到你真的很生气，这时候反倒有可能帮助对方解决这个问题。
这本书的作者是马歇尔·卢森堡博士。他喜欢各处做调停。比如说美国的黑帮打仗，之前还杀了两个人，这个帮杀了这个帮的人，这个帮杀了这个帮的人，然后两边要火拼。他会站在中间给他们调停，然后做非暴力沟通，帮助黑帮不要去杀人，成功了。他还会帮助美国的一些学校。比如说学校里边的学生造反了，和校长吵架，说校长有种族歧视，然后他就去调停，在校方和学生之间调停。
在这个书里边还有一个很震撼的案例。就是他们的一个女学员被一个犯罪分子劫持，然后要强奸她，就在要强奸的这一刻，女学员对这个犯罪分子展开非暴力沟通，然后不断地去发掘这个人的需求。女学员说。我知道你很需要安全，对吗？我知道你现在很紧张，你很需要安全，能不能做点别的事，让您觉得放松一点？我也特别害怕。你看，讲出我的需求。我也特别害怕，希望您不要伤害我，能不能用不要伤害我的方法来给您补偿和满足？最后那个犯罪分子选择抢了钱包就走了，没有伤害这个女学员。
什么叫非暴力沟通呢？非暴力沟通的第一步，是你表达的时候要说出感受，而不是说出评判。比如说，一个丈夫回家很晚，每天晚上都是十一点半回家，还一身酒气，这时候老婆肯定很生气。那如果是我们平常的沟通方法，这个老婆会说，你还知道回来呀，你干吗不死在外面呢？你注意哦，当你说“你干吗不死在外面”的时候，你是在表达自己的感受吗？没有，对吗？你没有表达自己的感受，你只是在发泄自己的情绪。