然后要给孩子责任。就是照顾好自己是每一个人的责任，所以你要给他一些责任，比如说我在孩子二三年级的时候，给他的责任就是保护好你的视力，让它不要近视。我问他：“你想不想戴眼镜？”他说：“我不想。”“那你就来保护它。”然后我教他保护视力的一些方法，他从那时候开始呵护自己的眼睛，到现在马上18岁了（18岁以后视力就几乎不会变了），双眼视力都是2.0，他保护得很好，完成自己的责任完成得很好。所以对于每一个孩子来说，保护好自己，保护好自己的视力，保护好自己的头脑，保护好自己的作业，保护好自己的学业，这些都是他可以做到的，对他来讲没那么难。但是因为家长不敢放手，家长就说：“我替你保护。”那你最后会发现，你根本保护不了他的视力，保护不了他的头脑，保护不了他的作业，因为如果他不配合，你什么也做不了。
我们干净利落地解决一个问题，不代表我们就要粗暴地解决一个问题。所以你越是简单直接地设定规矩，孩子越容易遵守。记住这个1岁小孩爬水槽的故事，你就知道很多事其实很简单，这件事不行，不能这么做，这样说就好了。然后要平静、有爱意，做这件事情时要带着平静、带着爱意。
好了，讲到这儿，四部分讲完了，学习也照顾到了，情商也照顾到了，大脑的基本原则也懂了，实用性的工具我们学会了那么多。以上就是这本我认为非常重要的书，叫作《请这样对待孩子的大脑》。我真的建议你们人手一本，然后如果你有关爱的人，你有喜欢的家人，一定让他们至少听一下我讲这本书。你听我讲会觉得很简单，但自己读的时候，如果你对脑科学不熟悉，就会发现这里有很多关于脑科学的词你不懂。
我听过很多很奇怪的家长讲，说：“他就是故意的，他就是故意气我，他就是故意跟我对着干。”我举个例子，一个小孩在公园里边跟你玩，你坐在那儿，小孩在周围跑来跑去，你会发现这个小孩体力非常好，一会儿跑到这儿，一会儿跑到那儿，一会儿荡秋千，一会儿干别的。好了，你带他去超市，去的时候跟你走着去的，回来的路上这个孩子说：“妈妈，我走不动了，妈妈抱。”他要求你抱他，你说：“别装，我知道你的体力，你能跑着呢。”然后孩子说：“妈妈，我跑不动了，妈妈，我真的跑不动了。”然后就哇地开始哭。很多家长就会认为：“你这不是故意的吗？昨天在公园里边跑得那么欢，现在走这么点儿路，你就走不动了。我拿着东西，你还非让我抱你。”见过这种情况吧？
第二，建立后果意识。什么叫后果意识呢？这个不是惩罚，惩罚没有因果关系。你比如说我把一个盘子打碎了，我要面对墙站，这有什么关系呢？我把盘子打碎了，我为什么要面对墙站呢？这就很奇怪。所以后果是什么呢？比如说作者的孩子吃完了饭以后，到点不爱上床睡觉，总是在那儿玩，就是不上床。这很难搞，但他又不愿意吼孩子、揍孩子，怎么办呢？他就给孩子建立后果。孩子爱听睡前故事，他说：“我九点钟准时讲睡前故事，你们如果不来，我也讲，我讲完了，今天的故事就结束了。”孩子一开始并不在意，还在外边玩。到了时间，他进屋说：“我们讲故事喽。”然后躺在床上，一个人在那儿讲故事，然后讲完了。过了一会儿孩子过来了，说：“爸爸，讲故事。”爸爸说：“对不起，已经讲完了。”“啊，讲完了？不行！”孩子就开始哭，哭也没办法，爸爸说：“因为我跟你说过了，九点钟讲故事，所以现在你哭我也讲不了了，抱歉，哭着睡吧。不过没关系，我陪着你。”你看这就是同理心，允许他哭，但是我要告诉你这是后果，后果就是我讲完了你没来，就这么简单。所以让孩子知道后果，这是有效的方法，能让孩子把因果关系搞清楚。
第三类规矩是家庭共处的一些关键原则、关键限制。比如说什么时候不能玩手机，吃饭的时候不要看电视，等等。但是这些限制是不是刚性的呢？假如家里来了朋友，偶尔打破一下也没什么关系。很多人对规矩的刚性要求到了让人压抑的地步，一个家里的规矩如果到了让人压抑的地步，那么这些规矩一定不是为孩子定的，而是为父母定的，就是父母要表达自己的权威，那这个家庭的氛围就会出问题。
然后还有一个方法，就是确认孩子的感受和决定，也就是尊重他。比如说你看他做了一个错误的选择，你笑一笑，按他说的做，这就是尊重。当然如果这个错误的选择会出人命，那你就别这么做，但如果这个错误的选择无伤大雅，那按他说的做也没关系，给孩子选择的空间，让孩子感受到被尊重，让孩子感受到他做的决定竟然实现了，多棒，他的自信心就来了。
但是很多家长就跟我说：“我们看不到大脑，怎么知道他的大脑健康不健康？所以我们只能够管他的行为。”这就是我们长久以来所面临的一个困境。所以我一直就想找到一本很简单的书，告诉大家怎么做能对孩子的大脑有帮助。这位西班牙的脑科学专家就写了这么一本书。而且你看这本书不厚，薄薄的，它深入浅出，把怎么做对孩子的大脑有帮助这件事说得非常清楚。所以我建议这本书真的应该人手一册。
有一个魔法问题叫作“你是怎么做到的”，这是个魔法问题。孩子小学一年级考试考了90分，很多家长就会说“怎么才考90分，别人都考100”“一年级就考90，你完了”，你要是这么说，这孩子就真的完了。孩子会长成你嘴里边描述的糟糕的样子，因为变得糟糕是很容易的。所以如果一个一年级的孩子考了90分，你应该很惊叹地问他：“你是怎么做到的？”“天哪，你学会了！这么多道题你都做对了，告诉爸爸你是怎么做到的。”这叫魔法问题。然后他才能够给你总结，成绩好是因为上课认真听讲、好好写作业、积极发言……一旦他自己总结出来，那么这些都会成为他的经验。
然后要给孩子责任。就是照顾好自己是每一个人的责任，所以你要给他一些责任，比如说我在孩子二三年级的时候，给他的责任就是保护好你的视力，让它不要近视。我问他：“你想不想戴眼镜？”他说：“我不想。”“那你就来保护它。”然后我教他保护视力的一些方法，他从那时候开始呵护自己的眼睛，到现在马上18岁了（18岁以后视力就几乎不会变了），双眼视力都是2.0，他保护得很好，完成自己的责任完成得很好。所以对于每一个孩子来说，保护好自己，保护好自己的视力，保护好自己的头脑，保护好自己的作业，保护好自己的学业，这些都是他可以做到的，对他来讲没那么难。但是因为家长不敢放手，家长就说：“我替你保护。”那你最后会发现，你根本保护不了他的视力，保护不了他的头脑，保护不了他的作业，因为如果他不配合，你什么也做不了。
第五，抱抱孩子。就是当他的情绪风暴来的时候，如果可以的话，去抱抱他，抚摸抚摸他。如果他挣扎得厉害，那就不要使劲地抱他，这样就变成伤害了。他挣扎得厉害，你就抚摸抚摸他，把手放在他背后就可以，或者放他胳膊上，他如果还是不行，那你就把手拿开，没关系，就是要让他能够感受到有人在关爱他。这就是当情绪风暴来的时候，我们最常用的方法，叫作耐心与理解。
同时，很多大人对于情绪的理解是极其贫乏的。请问你们能够说出多少种表达情绪的词汇？这个是一个非常基本的素养。我认为，教养来自家长的素质。绝大多数的家长能说出来的往往就是四种：开心、伤心、生气、烦恼，一般就是这四五种、七八种。实际上我们应该掌握的情绪类词汇至少有一百个。而这些词，我们需要通过跟孩子不断地互动，一次一次地教会他，在这个词对应的事件发生的时候告诉他，这种感情叫作什么。这就是同理心，这是真正专业的同理心的训练。这样孩子才能够准确地分辨别人的情感。
情商的第二个要素是自信。人跟人的自信程度不一样，这跟染色体有关。在我们的17号染色体上有一个基因，决定了我们自信的强度。所以有的人自信，有的人不那么自信。但是没关系，这是可以后天训练的。孩子的自信等于家长对孩子信心的平方，这是作者总结出来的一个公式。也就是说，你要相信你的孩子。你越是不信任他，他就越是没有自信。所以他最后就会变成一个没自信的、管不住自己的、爱玩手机的孩子，这是你造成的。因为孩子的自信等于家长对他信任的平方。
然后跟幸福有关的是要培养孩子的耐心，因为追求幸福最重要的就是你要有棉花糖效应，你要知道过了很久后再得到也可以，耐心很重要。教孩子学会着眼于积极的一面，然后要教会孩子感恩，让孩子享受有意义的乐趣。有意义的乐趣，就是说这件事很快乐，这个快乐背后的意义是什么呢？我们不但今天很快乐地玩了，我们还跟朋友加强了友谊，这就是快乐背后的意义。要跟孩子强调意义这件事，慢慢地，孩子就能够从简单的物质生活当中找到意义、帮助。
但是很多家长就跟我说：“我们看不到大脑，怎么知道他的大脑健康不健康？所以我们只能够管他的行为。”这就是我们长久以来所面临的一个困境。所以我一直就想找到一本很简单的书，告诉大家怎么做能对孩子的大脑有帮助。这位西班牙的脑科学专家就写了这么一本书。而且你看这本书不厚，薄薄的，它深入浅出，把怎么做对孩子的大脑有帮助这件事说得非常清楚。所以我建议这本书真的应该人手一册。
这本书分四个部分。第一个部分叫基本原理，就是我们先搞清楚跟大脑有关的基本原理。第二个部分是实用工具，就是用什么样的工具能够让孩子的大脑更健康。第三个部分就是用什么样的方法能够培养一个高情商的孩子。第四个部分就是用什么样的办法培养一个更善于学习的孩子，就是增强智慧脑的部分。
设定限制有七大法则，给大家念一下。第一，及早设定，就是当能沟通的时候，等他能听懂你说话的时候，及早设定限制。第二，事前预防。比如说装洗涤剂的柜子你就应该锁上，这叫及早预防。第三，一以贯之，也就是说设定了规矩要执行，而且你们全家都要执行，不是你一个人执行。你在这儿执行，后边有个人捣乱，那也不行，因为这个规矩是合理的。第四，前后一致，就是大家是一致的。第五，保持冷静，就是设定限制不代表大喊大叫，因为大喊大叫会刺激孩子的情绪脑。第六，获得信任。获得信任是什么呢？比如说你设定了一个规矩，后来起到了作用，你要问他：“怎么样，爸爸/妈妈这个规矩管用吧？”你看，他知道爸爸/妈妈是保护他的，这个规矩是对他有帮助的。第七，带上关爱，设定规矩的时候要带上关爱。
第二，建立后果意识。什么叫后果意识呢？这个不是惩罚，惩罚没有因果关系。你比如说我把一个盘子打碎了，我要面对墙站，这有什么关系呢？我把盘子打碎了，我为什么要面对墙站呢？这就很奇怪。所以后果是什么呢？比如说作者的孩子吃完了饭以后，到点不爱上床睡觉，总是在那儿玩，就是不上床。这很难搞，但他又不愿意吼孩子、揍孩子，怎么办呢？他就给孩子建立后果。孩子爱听睡前故事，他说：“我九点钟准时讲睡前故事，你们如果不来，我也讲，我讲完了，今天的故事就结束了。”孩子一开始并不在意，还在外边玩。到了时间，他进屋说：“我们讲故事喽。”然后躺在床上，一个人在那儿讲故事，然后讲完了。过了一会儿孩子过来了，说：“爸爸，讲故事。”爸爸说：“对不起，已经讲完了。”“啊，讲完了？不行！”孩子就开始哭，哭也没办法，爸爸说：“因为我跟你说过了，九点钟讲故事，所以现在你哭我也讲不了了，抱歉，哭着睡吧。不过没关系，我陪着你。”你看这就是同理心，允许他哭，但是我要告诉你这是后果，后果就是我讲完了你没来，就这么简单。所以让孩子知道后果，这是有效的方法，能让孩子把因果关系搞清楚。
然后要给孩子责任。就是照顾好自己是每一个人的责任，所以你要给他一些责任，比如说我在孩子二三年级的时候，给他的责任就是保护好你的视力，让它不要近视。我问他：“你想不想戴眼镜？”他说：“我不想。”“那你就来保护它。”然后我教他保护视力的一些方法，他从那时候开始呵护自己的眼睛，到现在马上18岁了（18岁以后视力就几乎不会变了），双眼视力都是2.0，他保护得很好，完成自己的责任完成得很好。所以对于每一个孩子来说，保护好自己，保护好自己的视力，保护好自己的头脑，保护好自己的作业，保护好自己的学业，这些都是他可以做到的，对他来讲没那么难。但是因为家长不敢放手，家长就说：“我替你保护。”那你最后会发现，你根本保护不了他的视力，保护不了他的头脑，保护不了他的作业，因为如果他不配合，你什么也做不了。
然后还有一个方法，就是确认孩子的感受和决定，也就是尊重他。比如说你看他做了一个错误的选择，你笑一笑，按他说的做，这就是尊重。当然如果这个错误的选择会出人命，那你就别这么做，但如果这个错误的选择无伤大雅，那按他说的做也没关系，给孩子选择的空间，让孩子感受到被尊重，让孩子感受到他做的决定竟然实现了，多棒，他的自信心就来了。
还有一个方法叫扩展句子，这是我们讲《父母的语言》时谈到的。怎么扩展句子呢？比如说孩子说：“我看到一只松鼠。”甚至孩子说：“我看到了一只松鼠。”“是啊！是一只红色的松鼠，正要爬到树上收集松果，对吧？”你看，扩展了。“爸爸的车‘毁’了。”“是啊，你说得对，爸爸的车‘坏’了，我们已经把它送进修理厂了。”你看，跟孩子说复杂的句子，说长的句子，这有助于锻炼他的大脑对于语言的理解。塑造孩子大脑最有效的工具是父母的语言，这是关于语言的部分。
这时候要用到我们前面说的同理心。给大家举个例子，比如说一个孩子亚当看僵尸电影被吓坏了：