林紫：这也是一个特别好的问题。我有时候会带大家做一个练习，叫作“我看见、我听见、我感觉”。比如说我跟我女儿，包括我妈妈和爸爸在一起的时候，我们会一家人一起来做这个练习。走到一个地方，我们就可以轮着讲“我看见……”，你会发现每个人看见的东西会不一样，往往孩子说他看见的会是大人没看见的，就会觉得“哇，原来是这样”。
总结一下，其实你会发现，安全感强的父母都是能够接纳不确定性的，但是安全感弱的父母都是抗拒不确定性的。
樊登：我们现在知道了安全感的重要性，以及它如何像涟漪一样影响到我们的人生。那接下来，我们该怎么办？因为没有人可以保证自己百分之百有安全感，这个是做不到的。大家不用有过度的追求，也不需要对号入座，我们现在需要的就是怎么能够一方面疗愈自己，一方面养育出一个更有安全感的孩子。您有什么具体的方法和建议吗？
林紫：刚才我们说过的绘画是方法之一。有的时候，我就会请他就以圆圈的方式画一画，不需要有任何的绘画功底，就用圆圈代表原生家庭的爸爸、妈妈和自己，画出你们原来的状态，从而再看看你内心渴望的、对孩子来讲更安全的状态是怎样的。他只要去改变圆圈的位置，他的内在也会跟着改变，这是有视觉效果的提示。如果问题还没有严重到需要见心理医生，我们可以用这个方式来帮助自己。
另外一方面，如果孩子有双亲的需要，我们可以从哪里获得？比如说女孩子，假如她跟着父亲成长，在单亲的状态下，她跟妈妈完全失去了联结，父亲是不是可以给她更多支持？反过来讲，即使夫妻离异了，他们在面对孩子的时候，爸爸和妈妈这两个角色如果还能够正常维持，父母之间可以有一个约定：多长时间见孩子一面。他们跟孩子在家庭层面有互动，这对孩子的成长也很重要。因为过往对单亲家庭的描述，会给家长（尤其是妈妈们）带来一些心理负担，我的第一个建议就是换一个描述的方式。
回到您刚才的问题：我们该怎么做。我们可以寻找自己内在最深层的恐惧和不安是什么，并且学会直接表达。
第三句话叫作“我感觉……”。每个人的感觉也会不同，哪怕我们走在同一条公园的小路上。就像我们讲的预防危机一样，预防工作或者说危机干预其实就是需要在日常生活里去做的。假如在日常情绪还没有上来的时候，我们愿意多跟孩子做一些这样的表达游戏，孩子可以平和地说出“我感觉……”，爸爸妈妈也不需要用吼叫的方式，而是学习用这样的句式讲出自己的感受，之后大家遇到一些紧急的情况，慢慢地就会产生习惯性的自动化的反应。我们知道吼叫达不到目的，还会对孩子有更大的伤害，所以只能用一个习惯去代替那个习惯，这个新的习惯是要练习的，仅仅靠头脑层面的“我知道”是不够的。
林紫：是，其实是一种无助感。我有时候会引用萨提亚治疗里的“冰山理论”来解释，我们常常看到的情绪是表面情绪和行为。比如说大吼大叫，我们看到的只是他的外在行为，就像刚才那个爸爸踢孩子一脚这样的行为，我们看到的情绪是他的愤怒。可是在那个情绪背后，真正困扰他的是对情绪的情绪，是次生的、隐藏在下面的部分。如果每个人都能看到自己冰山下面隐藏的是什么的时候，我们顺着愤怒，顺着大吼大叫，顺着自己在这个状态下的反应，去找到内心缺失的需要是什么。只有找到了那个需要，我才可以用刚才讲到日常练习的句型把它表达出来。
那最后还要干什么呢？回到平静的状态之后，去表达“我渴望着……”。其实我渴望什么呢？我渴望着孩子在这一刻也能够感受到我的疲惫、我的不容易，我们一起把这个家建设得更好。做到这点非常不容易，但我们要练习，因为只有练习了才是自己的。
林紫：因为这也是我特别想要跟家长们分享的。孩子他们有共性的问题，但是一定不能一刀切，想找到一把万能的钥匙，可以打开所有孩子的心门。因为每个孩子都是独一无二的。到了社会层面，我们刚才讲到的归属感也是这样。比如说书里提到的高仓健，他在三四年级转学之后，跟妈妈发生了一个很大的冲突。以前他很爱干净，但转学之后回到家里，妈妈发现他白衬衫的袖口总是脏兮兮、黑乎乎的。妈妈很生气，会帮他洗干净，可是他更生气，觉得妈妈你凭什么要帮我洗干净。一直到最后，他才在自传里写明原因。那一次转学是让他从原来的环境去到乡下，当地的孩子们读到三四年级了，已经自成一体，高仓健想要融入他们，却发现文化不一样。他发觉当地的孩子擦鼻子用袖子擦，所以他就觉得“我要把这里弄脏，我就跟他们一样了”。可是妈妈没有机会读到他内心的需要，只是去帮他把外在的衣服弄干净了。
林紫：这也是一个特别好的问题。我有时候会带大家做一个练习，叫作“我看见、我听见、我感觉”。比如说我跟我女儿，包括我妈妈和爸爸在一起的时候，我们会一家人一起来做这个练习。走到一个地方，我们就可以轮着讲“我看见……”，你会发现每个人看见的东西会不一样，往往孩子说他看见的会是大人没看见的，就会觉得“哇，原来是这样”。
林紫：因为这也是我特别想要跟家长们分享的。孩子他们有共性的问题，但是一定不能一刀切，想找到一把万能的钥匙，可以打开所有孩子的心门。因为每个孩子都是独一无二的。到了社会层面，我们刚才讲到的归属感也是这样。比如说书里提到的高仓健，他在三四年级转学之后，跟妈妈发生了一个很大的冲突。以前他很爱干净，但转学之后回到家里，妈妈发现他白衬衫的袖口总是脏兮兮、黑乎乎的。妈妈很生气，会帮他洗干净，可是他更生气，觉得妈妈你凭什么要帮我洗干净。一直到最后，他才在自传里写明原因。那一次转学是让他从原来的环境去到乡下，当地的孩子们读到三四年级了，已经自成一体，高仓健想要融入他们，却发现文化不一样。他发觉当地的孩子擦鼻子用袖子擦，所以他就觉得“我要把这里弄脏，我就跟他们一样了”。可是妈妈没有机会读到他内心的需要，只是去帮他把外在的衣服弄干净了。
另外一方面，如果孩子有双亲的需要，我们可以从哪里获得？比如说女孩子，假如她跟着父亲成长，在单亲的状态下，她跟妈妈完全失去了联结，父亲是不是可以给她更多支持？反过来讲，即使夫妻离异了，他们在面对孩子的时候，爸爸和妈妈这两个角色如果还能够正常维持，父母之间可以有一个约定：多长时间见孩子一面。他们跟孩子在家庭层面有互动，这对孩子的成长也很重要。因为过往对单亲家庭的描述，会给家长（尤其是妈妈们）带来一些心理负担，我的第一个建议就是换一个描述的方式。
再有一个就是孩子的特殊时期。比如说女孩子到青春期了，那爸爸妈妈（尤其是妈妈）可不可以留出一段完整可以跟孩子相处的时间。在这个过程里面，他们给到孩子身体和心理更多的陪伴。这回答的是频率。
而在我这本书里面谈到的心理层面的伪安全感是什么呢？比如说，日常生活里，有的爸爸妈妈会觉得“这个世界要为我所控，孩子才会是安全的”，就好像手里拿着遥控器，孩子的一言一行、一举一动都在父母的掌控当中，他就是安全的。但我们倒推回去看，这一类的爸爸妈妈内在的安全感，就是一种并不真实的伪安全感，因为他把他的安全感建立在一个假设上，就是“我的整个生活按我的意志来进行，我才是安全的”。当他的控制感被挑战的时候，他的安全感跟孩子的安全感可能都会坍塌，这样会带来更大的问题。
还有一类伪安全，也是生活里比较常见的，比如说完美主义。这样一类朋友是把他的安全感建立在“我只有更完美，别人才会爱我”的假设上，就好像第一类人认为“我只有控制了一切，别人才会觉得我是有价值的”。但事实上，任何一个人都不可能做到所有人眼里的绝对完美，当我们把自我评价放在外部的时候，其实是不可控的。所以这一类人平时看上去滴水不漏，但一旦在哪一点上他感觉可能失败、有差错，他的安全感也就坍塌了。如果他做了爸爸妈妈，他以这种模式去培养孩子，还想把孩子培养到很完美、很优秀，其实孩子也会处于一种伪安全的状态。