那么，怎么才能够免除这些债务？作者说，最重要的是你要问问自己，免除债务的代价有多大，你愿不愿意接受免除这个债务的代价。而免除债务最有效的方法就一个，叫宽恕。如果你能够接纳，能够宽恕、放下，那很多债务其实都是无形的。而你如果不了解这种无形的债务，你就没办法宽恕，你甚至都不知道该宽恕什么，这就是我们要回到原点去了解我们的家庭结构、家庭动力的一个很重要的原因。父子之间，手足之间，夫妻之间，有时候都会有很多这样无形的账本。
家庭的权威会随着时间的变化逐渐地转变。比如说等孩子到了十七八岁的时候，慢慢地，就自然转换到孩子可以自己负责的阶段了，他自己要有更多的话语权。从小到大，让孩子有更多的话语权，让孩子可以为自己的生活做决策，那么等他长大了以后，他自然而然就可以离开家，完成个体的脱离，这就是一个健康的家庭。但是如果家庭权威没有建立，你会发现很多父母在孩子二三十岁的时候，还在跟孩子争夺这个权力，还在不断地试图进入孩子的生活，没有边界的限制。所以，家庭权威建立这一点是非常重要的基础。
她观察了以后发现，这个难题是“夫妻俩在吵架，双方都感到不快乐和疏远”。所以，“被回避或尚未得到圆满解决的问题可能会升级为难题”。这原本只是个情感沟通的问题，现在变成了一个要离婚的难题。怎么做能够解决这个问题，她出了一个很简单的主意。她说，丈夫每次回到家的时候，先别着急上楼，在车库里放个沙袋，下了车先打两下沙袋，发泄一下。发泄完进门以后拥抱一下妻子，然后说“我上楼换个衣服”。也就是你先拥抱，拥抱完了以后上楼换个衣服。在楼上换换衣服，从工作状态的西装换成睡衣，然后打开电脑看下邮件，玩会儿游戏，过个15分钟或半个小时再下楼。
比如说这里边有一个例子，过于紧密的情感关系会怎么样呢？有一个女孩上大学二年级，她妈妈病危，她就回家了。回家以后过了6个月，妈妈去世了。去世之后，哥哥就回到学校接着上学了，但是她就没法回到学校，因为她总是觉得放心不下她爸爸，后来发展到她都要辍学了。他们来见这个心理医生的时候，心理医生就跟她爸爸谈。她爸爸满口说的都是：“我让她去上学，她就是不去。”“她早就应该回去上学了，我跟她说不要考虑我，赶紧去。”但是聊着聊着，她爸爸就说：“我离开她妈妈以后都活不下去，我不知道一个人该怎么生活。”显意识当中，他知道女儿应该去上学，但在潜意识当中，他希望女儿能够顶替妈妈的位置安慰他，能够在家里陪伴他，这就是过于紧密。这个女儿不应该承担妈妈的责任。所以，过于紧密经常会带来很多莫名其妙的束缚。
作者说：“我一向强烈主张维护个人隐私权。根据我的经验，我们每个人都有属于自己的秘密。”但是也有一些破坏性的秘密，就是如果把它长期压抑在这个家庭当中的话，会对某些家庭成员造成损伤。比如说有一个男孩，他的姨妈去世了，他特别难过，他不明白为什么他的姨妈去世会让他如此痛苦、如此难过。后来他的妈妈跟他讲，说姨妈是你的亲生母亲，这个家里边的秘密就是姨妈才是你的妈妈。但是当年因为生下你的时候，她还有一些别的问题没有解决，所以是我在抚养，实际上我是你的姨妈——就是他的妈妈是他的姨妈，而他的姨妈是他的妈妈。这就是破坏性秘密，这种秘密会让一个人莫名其妙地痛苦，但他不知道为什么。
家庭里边还有最后一个主题，就是故事、神话和仪式。我们小时候在家里都会听到很多传说，是关于我们没有见过的人。比如说，作者的外婆52岁就去世了，所以她生下来没有见过她的外婆。但是所有人都跟她说，你跟你外婆长得好像。你们有没有过这样的经历？别人告诉她说你跟你外婆长得好像，但她没见过她的外婆。但她会认同说，我外婆52岁去世，那我是不是也活不了太大年纪？她就计算着自己的年龄，当她过了52岁的时候，她长出了一口气，我终于活过了我的外婆。这就是故事的力量。
这个作者从事家庭咨询已经50多年的时间。她说，在进行任何一个家庭咨询的时候，她都希望能够见到全家人。而她所谓的全家人不是说爸爸、妈妈和孩子这两代人，至少应该是三代人，就是爷爷、奶奶、外公、外婆、爸爸、妈妈再加上孩子，这时候才能够看出这个家里的问题究竟出在哪儿。一个普通人如果没有这方面的知识，通常会说是孩子出了问题，或者我太太出了问题，或者我出了问题。我们都认为是某一个人出了问题，但实际上人是生活在系统当中的，所以每一个人的问题，很有可能承载了整个系统背后的秘密。
今天这本书就是为了揭开这个秘密，它的目标是解码家庭，让我们了解这个系统及其动力。因为家庭是我们价值观、信仰的来源，我们从小到大都在接受家庭的影响。当你18岁离开家的时候，其实有很多东西已经很难改变了。因为我们是在一个环境当中长大的，这个浸润的过程是非常难以计算的，但是我们得知道这是我们的源头。
“一旦我们识别出三角关系，就可以做出一些选择。你可以决定是否要继续留在三角关系中。如果你决定留下，你可以选择你想要以什么姿态存在于三角关系之中。此外，你不必承担另外两方的焦虑，但可以和三角关系当中的其他人做开放的交流。”这里边什么最重要呢？觉察是第一步，就是你得首先能够知道这个三角关系的存在，你才有可能让自己去调整，让自己能够更健康地处在这个关系当中。
最后作者说，我们研究这一切的意义到底是什么？她说有一个黑人女作家叫安杰洛，她说过一句话：“你可能无法控制那些发生在你身上的事，但你可以选择不被它们拖累。”就是我们没法控制外部世界，我们有时候会“人在屋里坐，祸从天上来”，有时候有一些事或者打击会莫名其妙地突然降临到我们的头上，但是我们可以选择不被它拖累，这是我们的选择权。而要能够具备不被它拖累的能力，你需要知识的帮助。你得知道这些运作的道理，你才能够更加系统地去看待你的生活。如果你要帮助你的亲人、朋友，你也要能够更加系统地去看待他的生活，而不是只看他面临着什么样的状况。
所以我们每一个人从家庭里边长大以后，都要开始慢慢地学会独立，从家庭里边独立出来。我们跟家里人的关系，就是我们说的根和翅膀的关系，它给我带来了动力，它让我觉得有归宿，但是我已经长大了，我需要建立一个属于自己的家，我需要离开这个原生家庭了。“一个人在情感上的反应和应对是决定分化程度的关键因素。如果一个人明白他可以选择如何对一种情绪做出反应，而不是被情绪驱使，那么他就不太可能被情绪控制。而他的情绪反应程度也会有所下降，这个人也就成了自己的主人。”
为什么在讲家庭权威建立的时候，首先要谈安全感呢？因为家庭权威的建立是能够给孩子带来安全感的。比如这个作者就说，其他人都觉得很奇怪，跟他们家很近的朋友就发现，从来没有发现她的孩子跟她之间产生争执，孩子长这么大了，没见过他们吵架。其实你们如果到我家也会发现，我从来没跟我的孩子吵过架，不需要吵架。为什么呢？因为在很小的时候他就知道，我小的时候要听爸爸的话，这是建立起来的一个秩序。而听爸爸的话并不是因为拳头，也不是因为吼叫，而是因为爱。
大家切记，这种权威等级，绝对不是通过打人建立的，也不是通过吼人建立的，是通过建立理解、建立爱、愿意倾听。有时候孩子真的会哭闹，孩子哭闹的时候，你要有点耐心，你需要能够倾听他，能够允许他说话，并且学会反映情感，告诉他“我能够理解你”，这时候孩子就愿意听你的话。
所以要区分清楚问题和难题，找出家里边出现的问题，然后想办法解决它，不要让问题发展成难题。这里边我们给大家推荐一些书。因为这本书的篇幅有限，我们没法讲所有的工具。如果你想要解决你们家的问题的话，可以看看《非暴力沟通》《亲密关系》《幸福的婚姻》《幸福关系的7段旅程》和《好好恋爱》。这些书里边有大量的教你如何做的工具，可能能够帮助你去识别那些问题，并且解决那些问题。
“大约在孩子2岁的时候，就开始出现‘应该多紧密？’的问题。对于有些孩子来说，学会走路就意味着个体化的开始。”你们有没有观察过，2岁的孩子学走路时是什么样子，就是他走出去几步，他一定要回头看你。他为什么要回头看你呢？他要确认你在不在，他要确认你是不是关注着他，他是不是安全。如果安全的话，他再走，走一会儿跑回来。因为他始终在探索什么样的距离是合适的，这个分离到底分到什么程度。
那么，怎么才能够免除这些债务？作者说，最重要的是你要问问自己，免除债务的代价有多大，你愿不愿意接受免除这个债务的代价。而免除债务最有效的方法就一个，叫宽恕。如果你能够接纳，能够宽恕、放下，那很多债务其实都是无形的。而你如果不了解这种无形的债务，你就没办法宽恕，你甚至都不知道该宽恕什么，这就是我们要回到原点去了解我们的家庭结构、家庭动力的一个很重要的原因。父子之间，手足之间，夫妻之间，有时候都会有很多这样无形的账本。
比如说这里边有一个例子，过于紧密的情感关系会怎么样呢？有一个女孩上大学二年级，她妈妈病危，她就回家了。回家以后过了6个月，妈妈去世了。去世之后，哥哥就回到学校接着上学了，但是她就没法回到学校，因为她总是觉得放心不下她爸爸，后来发展到她都要辍学了。他们来见这个心理医生的时候，心理医生就跟她爸爸谈。她爸爸满口说的都是：“我让她去上学，她就是不去。”“她早就应该回去上学了，我跟她说不要考虑我，赶紧去。”但是聊着聊着，她爸爸就说：“我离开她妈妈以后都活不下去，我不知道一个人该怎么生活。”显意识当中，他知道女儿应该去上学，但在潜意识当中，他希望女儿能够顶替妈妈的位置安慰他，能够在家里陪伴他，这就是过于紧密。这个女儿不应该承担妈妈的责任。所以，过于紧密经常会带来很多莫名其妙的束缚。
我们有时候会无意识地忠诚于自己的过去。这里边有一个典型的案例，是一个15岁的男孩本。本到了15岁的时候，突然开始酗酒，而且每次喝完了以后吐得很严重。他的妈妈很担心，他自己也很担心，所以他妈妈就带他来找作者看病。后来作者发现，本的父母在他7岁的时候就离婚了，他的爸爸离婚以后其实就很少再跟他们来往了，原因是这个父亲被人们称作一个“暴躁的”酒鬼。在最近三年里，本已经联系不到他的父亲。所有人都跟本讲，你跟你爸爸很像，你长得跟你爸爸很像。所以本说：“大家都告诉我，我就像我父亲一样，我的父亲性格外向风趣，常常是聚会上的焦点人物。”
作者说：“我一向强烈主张维护个人隐私权。根据我的经验，我们每个人都有属于自己的秘密。”但是也有一些破坏性的秘密，就是如果把它长期压抑在这个家庭当中的话，会对某些家庭成员造成损伤。比如说有一个男孩，他的姨妈去世了，他特别难过，他不明白为什么他的姨妈去世会让他如此痛苦、如此难过。后来他的妈妈跟他讲，说姨妈是你的亲生母亲，这个家里边的秘密就是姨妈才是你的妈妈。但是当年因为生下你的时候，她还有一些别的问题没有解决，所以是我在抚养，实际上我是你的姨妈——就是他的妈妈是他的姨妈，而他的姨妈是他的妈妈。这就是破坏性秘密，这种秘密会让一个人莫名其妙地痛苦，但他不知道为什么。
家庭的权威会随着时间的变化逐渐地转变。比如说等孩子到了十七八岁的时候，慢慢地，就自然转换到孩子可以自己负责的阶段了，他自己要有更多的话语权。从小到大，让孩子有更多的话语权，让孩子可以为自己的生活做决策，那么等他长大了以后，他自然而然就可以离开家，完成个体的脱离，这就是一个健康的家庭。但是如果家庭权威没有建立，你会发现很多父母在孩子二三十岁的时候，还在跟孩子争夺这个权力，还在不断地试图进入孩子的生活，没有边界的限制。所以，家庭权威建立这一点是非常重要的基础。
比如说，这个作者是家里边的长女。她16岁的时候，爸爸从屋顶摔下来住院了。住院以后，家里还有弟弟、妹妹和妈妈。她的妈妈有一个问题是什么呢？不敢开车。因为她妈妈有次刚一开车出门，一条大金毛窜出来，被她妈妈撞死了，于是她妈妈产生了心理阴影，说：“我不能开车，我一开车就害怕。”所以就把车钥匙给她。全家人采购食品，送弟弟妹妹上学，这些事情都变成了这个小姑娘的事。因为（在美国）她16岁可以开车了，所以她就要每天开着车接送弟妹、买菜。
还有一种状态叫姻亲忠诚三角，就是结了婚以后，因为有了姻亲，这时候会形成很多三角形。比如说理想化父亲的三角关系，如果女儿跟自己的父亲的亲密程度超过和丈夫的亲密程度，或者说她更崇拜自己的父亲，她有一个理想化父亲的人格，那么往往会把丈夫交给父亲。也就是说，丈夫跟岳父之间走得很近，两个人甚至形影不离，做同一项事业，在同一家公司里工作，这形成一个岳父-女婿-女儿的这种三角关系。