当你能够用这样淡定的方法去回应，你会发现这个孩子思考的时间会越来越长——他得想词，因为他愣住了。这时候，无论你是不是真的让他说不下去了，你都可以跟他复盘：“你觉得前后这两次有什么区别？”“哪一次你会更尊敬我？”“哪一次你会更愿意跟我交朋友？”“哪一次你觉得真的伤害到了我？”
然后，真诚地笑或者称赞对方。有一个技巧就是，你把它当作弟弟的笑话，童言无忌，就当是家里的小朋友说了一句特别奇怪的话。比如说你到一个人家里做客，这家的小朋友才三五岁，对你说：“你真胖呀！”他说你长得真胖，难道你会真生气吗？你能打他吗？这时候，唯一的办法无非就是自嘲一下：“我虽然胖，我吃得可不多。”“你放心，我没吃你家的东西。”开开玩笑，这件事就过去了，就当是跟小孩玩。当你能够把对方当作自家弟弟的时候，你会发现自嘲的幽默感就出现了。这是一个有效的方法。
你会发现什么呢？当你特别想制止对方的时候，你是根本做不到的。因为嘴长在别人身上，他想怎么说就怎么说。第二次，吉布斯说：“你接着骂，还是用刚才的方法来骂。”
这书里提到一个人在学校里边被人欺负，别人说：“书呆子，你把老师搞定了才拿到90分的吧？”因为孩子成绩考得好，同学说他把老师搞定了。那这时候你怎么说呢？“我没有！”那没用。这时候这个孩子的回应是：“哦，我现在还得去搞定教育督导、校长，还得去找教育部部长，否则我高中就毕不了业了。”你既然说我搞定老师，那我得去搞定教育部部长，要不然我毕不了业。这就是应对这些嘲笑有效的方法。因为这些嘲笑并不是真实的，你不用跟这些人生气。你跟他生气的结果，就是他会没完没了地缠着你。但是当你展现出“我不在乎这件事，你可以随便开玩笑”的状态，那就没事了。这是第二种——嘲笑型欺凌，以及应对它的方法。
我推荐这本书，绝对不是因为这本书理想主义，而是因为这本书非常实用。假如你能够把它用在你的办公室里边，用在你们家里边，用在你们的家庭成员关系当中，用在你们和孩子之间，慢慢地你会发现这个家的稳定性就越来越强，因为我们的内核是稳定的。只有先让很多成年人学会了这本书里边的工具、方法和心态，我们才能够进一步去影响更多的孩子，让他们远离校园的欺凌。希望大家能够应用这本书里的工具和方法，把“傻瓜游戏”在家里边玩起来。
接下来第二阶段就是让孩子骂你，但是你要用这本书中给到的方法来回应（我们待会儿会讲针对不同的欺凌方式，我们可以用什么样的方法来对待它）。比如说：“我知道。”“我明白。”“你说得有道理。”“我就是这样的人。”“谢谢你告诉我。”“要是有你这么聪明就好了。”“真的，我不像你，你们家那么有钱。”“我不像你长得那么好看，我真的很羡慕你。”“谢谢你。”
第二种霸凌方式是取乐。有很多孩子欺负别人是为了取乐，觉得欺负你好玩，因为你长得怪，或者你身上有残疾，你的种族跟别人不一样，都有可能。比如说，书里有个14岁的孩子叫塞巴斯蒂安。塞巴斯蒂安有残疾，他每天拄着拐上学，经常被很多孩子欺负。塞巴斯蒂安就用“傻瓜游戏”的方法去回应，回应了以后，有一天作者听到这样的对话。那个欺负他的孩子说：“你不介意我嘲笑你吗？”因为嘲笑了半天，塞巴斯蒂安没反应，于是他说：“你不介意我嘲笑你吗？”塞巴斯蒂安说：“你听我说，我当然希望你不要这么做，但是算了，我不能禁止你说话，如果你觉得很好笑，你可以继续。”他就笑着对那些孩子讲道。欺凌者立刻停止了，因为他们发自内心地感受到了对这个人的尊敬。
那你说要不要惩罚一个孩子呢？作者说：请注意，一定要分清楚什么叫惩罚，什么叫作恢复性惩戒。恢复性惩戒是可以的。比如说孩子把别人的本子给撕了，那你现在替别人抄笔记，这就叫恢复性惩戒；有一个人把同学的手弄伤了，那你替同学背书包，这是恢复性的惩戒——你要为你所做的事情负责。但是很多成年人把它变成了惩罚。就是他所接受的惩罚的结果和他所做的事之间没有关系，而且程度不适当。惩戒的罪与罚一定要成正比，而且要有相关性。最重要的是在做这个判罚的时候，你不能生气，你不能带着情绪做这样的事情，而是要让孩子在冷静、理智的情况下，你们讨论做了这样的事接下来该怎么办，怎么去恢复，怎么去处理这个问题。
最后一章说的是成年人的问题。成年人跟小孩子一样，也会遇到欺凌的问题。我们长大了以后，在单位当中也会有人排挤你，有人说你的坏话，有人起外号，有人讲你的谣言，或者有人跟你发生正面的冲突。所以这本书中所讲的所有的方法，都是成年人可以用的。如果一个成年人愿意试试这样的游戏，你们在单位里边组织，两两配对练一下，你能够很快地感受到稳定的内核是怎么回事，你内在的自我强大是怎么回事。这个真的需要通过练习才能够实现，否则，人是控制不住自己的杏仁核的。你听到别人说你的坏话，杏仁核“腾”一下子就起来了。让杏仁核不起来的这个能力是通过练习得来的，是要通过角色扮演练出来的。
第三种方法是“改变被欺凌者，让他学会自我保护，进行反击”。经常会有很多人教这些孩子：“打回去！为什么光欺负你？你怎么这么笨？”各位，这是对于孩子最糟糕的建议之一。因为当家长说这句话的时候，内心当中充满的是恐惧——家长将自己的恐惧放大了，所以他现在责怪的是这个被欺负的孩子，说“你为什么不打回去”。如果我们简单地让一个孩子打回去，只会使这件事情更加复杂，甚至要付出更多的代价。而且最重要的事是，你并没有教会这个孩子用正确的方法去处理生活当中的矛盾。难道等这个孩子长大了以后，在单位里边听见有人说他坏话，他就打回去吗？这是不现实的，是一个很糟糕的建议。
面对这些挑衅性的动作，首先要告诉孩子不用怕，然后告诉孩子不用还手。当别人推了你一把，或者身体挤了你一下，欺负你的时候，你不用还手。这时候，你需要怎么做呢？先提问：“你在生我的气吗？”“你在生我的气吗？”这是一个很有效的问题。有时候人和人之间的相处就是这样：比如你做了一个不礼貌的动作，我这边已经生气了，那这个对抗就已经开始了。实际上当他做了一个不礼貌的动作的时候，你可以反应迟钝一点，问问他：“怎么回事？”“为什么这样？”“你为什么挡着我的路？”“这是为什么？”
第四个错误，“传递给孩子这样的信息：别人说的话都很重要，能让你痛苦，也就是说受到伤害容易引起注意，所以表现出被伤害很有效，能够让欺凌者受到惩罚；而自己什么都不需要处理，只要告诉成年人，这样的做法在任何情况下都适用。”这样你就会培养出一个弱者，你培养了一个喜欢操纵成年人的弱者。当这个孩子觉得最有效的方法就是哭，觉得只要表现出“我受伤了”“我很疼”“我疼得厉害”，不需要增长任何能力，只需要告状，就一定有妈妈会来处理，或者有老师会来处理。那他得不到锻炼，他不会真的强大，而且他和别人的矛盾会变得越来越多。
第二种方法是“改变欺凌者，让他停止欺凌行为”。把欺凌者当作改造的对象，告诉他“你应该停止，你不要这样做”。这也很难做到，因为很多小孩子在给别人起外号的时候，或者在一块儿排斥某一个孩子的时候，他并不认为自己在欺凌，他可能只是觉得好玩，觉得大家都这样。“我们不喜欢他”，他没有觉得这是一个欺凌的过程。所以你没法做预防性的建设，说“以后不要做这样的事”。小孩子玩闹的时候，推人、打人是再常见不过的事情，所以如果你们希望通过构造一个和平的环境，让全世界的小孩不再推别人，不再打别人，不再抢别人的玩具，那我告诉你，这是一个很可怕的构想。这个构想会让我们生活在一个不正常的世界里边。
这个游戏很简单，游戏的规则就是你骂我，而我要让你停下来。成年人扮演那个被骂的小孩子，让曾经被骂的这个小孩子扮演那个骂人的人。“这是一件很好玩的事，你放开了骂。放心，我是不会生气的。我是个成年人，我不会生气的，所以你骂我就好了。而你，你的目标是不能让我成功，不能让我赢。因为你得演得像坏同学，想的就是继续骚扰我。如果你能够一直说下去，你就赢了；如果我让你停了，我就赢了。好吗？不要担心，不管你说什么，我都不会受伤，你可以放心地说。因为这只是个游戏，我们的目的是让你在这个游戏中尽可能表现得好。”然后可以重复一下核心的规则：“千万不要让我阻止你，千万不要！”然后让这个小孩子开始骂你。
接下来第二阶段就是让孩子骂你，但是你要用这本书中给到的方法来回应（我们待会儿会讲针对不同的欺凌方式，我们可以用什么样的方法来对待它）。比如说：“我知道。”“我明白。”“你说得有道理。”“我就是这样的人。”“谢谢你告诉我。”“要是有你这么聪明就好了。”“真的，我不像你，你们家那么有钱。”“我不像你长得那么好看，我真的很羡慕你。”“谢谢你。”
人被嘲笑是很难免的，我们每一个人从小到大都曾经被人嘲笑过。在面对嘲笑的时候，我们应该做些什么呢？最有效的方法是自嘲。如果你能够看到自身这个幽默的点，并且把它放大，夸张就是最有效的武器。比如说，当你听到别人在说你的笑话时，你可以跟着一块儿讲：“这个笑话讲得不错，你知道吗，你可以上脱口秀。你这个笑话讲得真好。”或者说：“你是在说我呀！我才听明白你说的是我！真是太逗了！”
那你说要不要惩罚一个孩子呢？作者说：请注意，一定要分清楚什么叫惩罚，什么叫作恢复性惩戒。恢复性惩戒是可以的。比如说孩子把别人的本子给撕了，那你现在替别人抄笔记，这就叫恢复性惩戒；有一个人把同学的手弄伤了，那你替同学背书包，这是恢复性的惩戒——你要为你所做的事情负责。但是很多成年人把它变成了惩罚。就是他所接受的惩罚的结果和他所做的事之间没有关系，而且程度不适当。惩戒的罪与罚一定要成正比，而且要有相关性。最重要的是在做这个判罚的时候，你不能生气，你不能带着情绪做这样的事情，而是要让孩子在冷静、理智的情况下，你们讨论做了这样的事接下来该怎么办，怎么去恢复，怎么去处理这个问题。
然后，真诚地笑或者称赞对方。有一个技巧就是，你把它当作弟弟的笑话，童言无忌，就当是家里的小朋友说了一句特别奇怪的话。比如说你到一个人家里做客，这家的小朋友才三五岁，对你说：“你真胖呀！”他说你长得真胖，难道你会真生气吗？你能打他吗？这时候，唯一的办法无非就是自嘲一下：“我虽然胖，我吃得可不多。”“你放心，我没吃你家的东西。”开开玩笑，这件事就过去了，就当是跟小孩玩。当你能够把对方当作自家弟弟的时候，你会发现自嘲的幽默感就出现了。这是一个有效的方法。
第三个错误是让第二个群体介入，比如说找家长，让家长来。结果你发现家长可能脾气更大，家长来了以后把事情搞得更复杂。本来孩子之间可以处理的问题，最后变成双方的家长对簿公堂，打官司。
举一个简单的例子，比如说你们单位里边有人在背后传你的谣言、说你的坏话，说你怎么怎么样，说了一大堆很难听的。然后有一个朋友走到你面前跟你讲：“你知道吗，人家都说你……”面对谣言的时候，我们一般会有什么反应？绝大多数的成年人的反应是生气，甚至破口大骂，或者说没有这回事，求别人不要再乱说了。这些方法都无法抑制谣言传播，反而可能会让这个谣言越传越厉害。
在这个过程当中，请注意一个小细节，就是你不要跟孩子“对骂”。有的家长可能觉得对骂能够制止对方，但是大人骂人的能力很强，而且大人骂人很凶，孩子来找你练习，结果被你骂哭了，这是双重受伤。所以我们不要跟孩子对骂，我们就是扮演孩子，按他们常有的方式回应。比如对对方说：“不许说！”“闭嘴！”“我告老师！”“你这样说很坏！”“我不是这样的人，你才是！”这些是孩子们常用的回应方式。但是这一遍演完以后，你会发现自己根本制止不了孩子。就跟我们看的那个视频一样，你只会让他越说越带劲。因为他看到你生气了，他看到你没办法。
第二种霸凌方式是取乐。有很多孩子欺负别人是为了取乐，觉得欺负你好玩，因为你长得怪，或者你身上有残疾，你的种族跟别人不一样，都有可能。比如说，书里有个14岁的孩子叫塞巴斯蒂安。塞巴斯蒂安有残疾，他每天拄着拐上学，经常被很多孩子欺负。塞巴斯蒂安就用“傻瓜游戏”的方法去回应，回应了以后，有一天作者听到这样的对话。那个欺负他的孩子说：“你不介意我嘲笑你吗？”因为嘲笑了半天，塞巴斯蒂安没反应，于是他说：“你不介意我嘲笑你吗？”塞巴斯蒂安说：“你听我说，我当然希望你不要这么做，但是算了，我不能禁止你说话，如果你觉得很好笑，你可以继续。”他就笑着对那些孩子讲道。欺凌者立刻停止了，因为他们发自内心地感受到了对这个人的尊敬。