我们在《自驱型成长》里专门讲过，大拇指的指甲代表杏仁核，负责“打、逃、僵”（也作“战、逃、僵”）。当我们处于生理性威胁时，会失去理智，反应就是“打、逃、僵”，像动物一样回应威胁。就像在菜市场跟人吵架时，那一刻你会发现自己说不出话、浑身颤抖，只想打架，这就是杏仁核在起作用。孩子跟你争吵得很激烈时，也是杏仁核在起作用。
接下来，重点来了。组织者跟这些家长说：“咱们来讨论一下，课堂上有哪些重要的规则。”结果发现，几乎所有家长最后讨论出来的都是“不能评判”“不能把课堂上的内容传播出去”“不能随便打断别人说话”“不能随便站起来上厕所”这类以“不能”开头的规则。作者跟大家讲，你们讨论的这些叫作禁令，禁令并不是规则。比如说“禁止出声”，这就是一条禁令。
有很多家庭会说轮流倒垃圾，今天谁倒、明天谁倒，把规则定得很清楚，或者倒垃圾给多少奖励。最后你会发现，倒垃圾这件事变得非常棘手，因为没有奖励，孩子就不倒垃圾了。我认为孩子不是在规则中长大的，而是看父母的示范。如果你会奉献，你会友爱，你会关爱他人，孩子也能学得会。很多父母经常问我：“我的孩子一点儿都不感恩，请问是怎么回事？”我相信大概是因为你太要求他感恩了。当你在他做任何事的时候，都要求他“你要感恩”，对他表现出一种严重的索取状态，那他怎么会感恩？他跟你学会的就是要求别人感恩，看到的是错误示范，而不是正确示范。
如果你发现孩子生起气来就打人、揪别人的头发，不能只告诉他“不要这样做”，而是应该告诉他具体应该怎么做：“人不可能不生气，生气的时候你要学会吹气。”父母也要示范：“我现在很生气，我选择吹气。”你看，这就是“教”。父母应该教孩子，而不是管孩子，让孩子慢慢学会处理各种各样的问题。
第一，发布指令而不是命令。“对3岁的孩子，一次只给一个指令。”你不能同时给他好几个指令：“去把袜子捡起来，上楼刷牙，然后自己换睡衣睡觉。”指令太多了孩子记不住，所以一次只给一个指令。“不到7岁的孩子，无法一次记住五个以上的指令。”
你们说情绪的产生是生理现象还是心理现象？过去很多人都把情绪当作心理现象，实际上情绪是生理现象。比如你试试把双手高举，说：“我好沮丧！”试试看，你会发现你不会感到沮丧；再试着把上半身弯下来、缩成一团，很难受地说：“我今天可是太开心了！”你做不到。开心的感觉是很难激发的，因为情绪是跟身体状态一致的，我们很难装出某种情绪。情绪是生理现象，而不是心理现象，共情是通过身体进行的，我们的身体可以跟他人形成共情。
第三步，评估。问问孩子：“从0到10，你有多生气呢？”请注意，这个问题非常管用。我平常运动时说很累，教练会问：“从0到10，你感觉有多累？”他问完这个问题，我会先感受自己的身体状态，然后说“7分”。说出来之后，累的感觉就好了很多。这个感受的过程就是自我观察。所以问孩子：“从0到10，你有多生气？”“我有9分。”他这么回答，说明情绪已经好多了。这就是让孩子评估自己的情绪。
以上都是面对孩子恐惧时最常犯的一些错误。“归根结底，正向的、共情的方式是更好的。”帮助孩子面对自身恐惧的过程是一个循环：我给他提供各种资源（信息、技能或者好玩的玩具）。我支持他解决自己的问题。我不是把障碍清理掉，而是教他如何克服障碍。如果孩子喝汤的时候烫到了自己的舌头，我不是不再给他喝汤，而是向他示范如何吹汤，如何从勺子边缘喝汤。我协助他强化他的个人权利。这就是一个正向的循环。核心是，我帮助他面对恐惧而不是保护他，使他免受恐惧。
“如果你醒了，你可以引导它们。训练孩子生成心理图像，并且随心所欲地改变心理图像。”有时候，你可以驾驭你的梦，当你对这个梦不那么紧张的时候，梦里出现了状况，你甚至可以让这个梦朝你想要的方向发展。用这种方法带孩子探索自己的梦境。
倾听的形式也有很多种。最简单的是默默倾听。孩子说话，你别打断他，让他说就好了，这是最简单的一种方法。第二种，确认接收。“嗯，对。”“哦，是吗？”这就是确认接收，他在说话，你给他回应，表明我们是在倾听他。第三种，鼓励谈话。进一步提问，进一步提开放式问题，让孩子可以跟你讲更多。第四种，以共情的方式重复信息。这一个方法就高阶了，能做到共情重复就说明家长已经经过训练。比如“我能听出来，你觉得压力很大”“我能听出来你不太喜欢这个小朋友，我觉得你受了委屈”，你看，这就是共情重复。
第六个错误，我们把规则和法律混为一谈。比如“上车要系好安全带”，这不应该成为你们家的规则。为什么呢？因为这是国家的法律规定，所以父母不需要做这样的规定。如果孩子上车没系安全带，你可以跟他讲：“没系安全带咱们不能出发，因为警察不允许，这是法律规定的。”
比如有个孩子要去小朋友家玩，他的妈妈说：“到点了，你要按时回来哦。”孩子说：“万一他不让我回来怎么办呢？他跟我玩得很高兴，不让我回来怎么办？”这其实是孩子找借口，想拖延，不想回家。这时候妈妈可以这样告诉孩子，说：“那咱们想出十个能够回来的办法。如果托马斯非得留你，不让你回来的话，咱们现在就先想出十个办法。”带着孩子天马行空地想。你知道吗，孩子的回答会很好玩。有的孩子会说：“那我咬他一口。”很好，记下来，咬他一口，他肯定就让你回来了。一二三四五，列出十条，其中肯定有一两条方法是可以用的。
这本书所传递的方法叫作菲约扎方法（是作者菲约扎开设的研修班的内容）。这个研修班中最难能可贵的是什么呢？她让参加研修班的家长们，站在孩子的角度体验孩子的感受。这时候家长才能够理解，我们平常给孩子制订的很多规矩在孩子那儿是无效的。它起不到任何指导作用，只能让孩子觉得自己很糟糕。因为我们理解不了一个人被别人命令的时候，内心是什么样的感受。所以我们先跟着这个家长研修班，一块儿走进被训练的世界里去。
“禁令限制了个人的权利。”“禁令可以确保安全，但是禁令不会给人安全感。能够给孩子带来安全感的，是规则。”让孩子知道发生什么事他应该怎么做，这才叫作规则。比如我们在课堂上说“不许打断别人说话”，假如真的制订了这么一条规则，大家一致投票通过，好，我们在课堂上不许打断别人说话。那假如有个人就是离题万里地一直说呢？有一个脑子比较混乱的人不停说，别人不能打断，那要都坐在那儿等他说完吗？如果是这样，“不许打断别人说话”就不是规则，而是禁令，它会阻碍课堂内容正常进行。
首先我们要了解，为什么会有这样的压力？一个很重要的原因是，大家对于别人的育儿方式都喜欢评判两句（因为认为这件事最容易发表看法），比如“你看那个妈妈，一点儿办法都没有”。实际上，这只是你和孩子之间的关系，你不需要太在意周围人会怎么看你，他们并不了解情况。先把自己的压力管理好，你才能够坦然地处理事情。
你们知道小孩子是最爱学东西的，当你不给他买小汽车的时候，不要先说“不买”，而是要跟他讲“咱们要学会一件事”。他说：“什么事？”我说：“你要学会选择。因为我们的钱不可能买下全世界所有的小汽车，所以我们要做出选择——是买一定数量的小汽车，还是在合适的时机购买。今天咱们不能买这辆小汽车，因为家里已经有太多了，但是你可以在这儿玩一会儿。”
接下来，重点来了。组织者跟这些家长说：“咱们来讨论一下，课堂上有哪些重要的规则。”结果发现，几乎所有家长最后讨论出来的都是“不能评判”“不能把课堂上的内容传播出去”“不能随便打断别人说话”“不能随便站起来上厕所”这类以“不能”开头的规则。作者跟大家讲，你们讨论的这些叫作禁令，禁令并不是规则。比如说“禁止出声”，这就是一条禁令。
“禁令限制了个人的权利。”“禁令可以确保安全，但是禁令不会给人安全感。能够给孩子带来安全感的，是规则。”让孩子知道发生什么事他应该怎么做，这才叫作规则。比如我们在课堂上说“不许打断别人说话”，假如真的制订了这么一条规则，大家一致投票通过，好，我们在课堂上不许打断别人说话。那假如有个人就是离题万里地一直说呢？有一个脑子比较混乱的人不停说，别人不能打断，那要都坐在那儿等他说完吗？如果是这样，“不许打断别人说话”就不是规则，而是禁令，它会阻碍课堂内容正常进行。
书里有六个我们对规则常见的错误认识。第一个错误叫作我们倾向于混淆规则和禁令。“孩子的大脑并不能像成年人的大脑那样处理否定信息。”比如说，如果你对一个18个月大的孩子说“你不要打开这个壁橱”，那么他可能会一边看着你的眼睛，一边小心翼翼地打开壁橱。为什么呢？因为他听不懂什么叫作“不要”，无法理解这个否定信息。所以当你说“你不要做什么”的时候，他听到的就是“要做这件事情”，然后会很迟疑地看着你，想看看这样做对不对。所以，对于孩子的大脑来讲，处理否定信息是更费力的。
“禁令不能引人思考，反而会使人失去责任感。”比如说，你要求家里晚上十点半以后不能发出声音，其他家庭成员就会觉得很难受，会觉得：“我也是这个家的主人，凭什么我不能发出声音？”他没有理解你希望“不要发出声音”指的是什么。比如“我希望你在十点半以后走路轻一点儿”，或者“十点半以后咱们就不要再听音乐、看视频了”——你要跟他讲规则的目的，目的就是“你要睡觉”。
作者说，什么是有效的规则呢？比如我们在课堂上说“不要评判”，可以改成“当我听到评判的时候，我会说‘停，你发生了什么事？’”。当作为老师的她在课堂上发现有人攻击、指责另外一个人时，就可以说：“停，你发生了什么事？”她定成了一条规则——规则就是明确出现问题后，我们会怎么处理。
错误三，我们倾向于把价值观降级为规则。比如说，“在研修班，参加者经常提到善意。然而，善意是价值观，不是规则！”“咱们这个班要干吗？”“要有善意。”你不用制订这条规则，因为善意是我们这个班的价值观，并不是规则。