父母的羁绊

第一个建议，避免冲突，就是别跟父母吵架，你跟他们吵架没有用。你知道吵架意味着什么吗？吵架意味着你内心当中还存在着一个幻想，你希望能够跟父母讲道理，改变他们。但是，这本书最有价值的一点就是告诉你放弃这个幻想，不要再跟父母吵架。那么回避冲突的具体方法，比如说有模糊焦点、分散注意力、忽略事实错误、接受不同的观点。你可以一边微笑，一边模糊焦点，说“赶紧吃饭，赶紧吃饭”“那电影开始了吗？大家一块儿去看电影吧”，就是想办法岔开话题，不要跟父母较真，因为这些事根本说不清楚。

因为在我们的听众当中，绝大部分人应该自己也做了家长，所以只是反思你受到的自恋型家长的伤害，这个可能是不够的。如果你在自己身上能够找到自恋的蛛丝马迹，反过来愿意改变自己，那对于你的孩子来讲应该是一件幸事。我们在生活中经常能够见到很多这样的家长，在外面是一个普通人，回到家像一个“皇帝”。他在家里边觉得：一切都是我最对，没有任何可以讨论的空间。你要知道这种时候孩子的压力是非常大的，因为孩子跟你小时候一样，被一个自恋型的父母所控制。所以你首先要学会承认自己有自恋的行为和态度，就是首先你要能找到、能承认，然后觉察，逐步地消除它，找到改变的方向。我们前面念的那些蛛丝马迹，都是可以被我们逐渐改变的东西。

那么我们应该用什么样的方式来回应自恋型的父母呢？作者在最后一章说，首先要学会以同情和反思的方式来回应父母的情感。这个其实非常接近我们在《非暴力沟通》里边所讲的反应情感的方法。我们讲倾听的时候经常会提到，书里的例句都很接近，给大家念一下：“这种回应方式可以帮助你将注意力集中在父母或者他人身上，保护你不受到他们的侵袭和干扰。在承认其感受和意图的同时，无须表明自己的立场。”比如：

接下来是超越自恋。人生的超越自恋的方法，就是要寻找到人生的意义和目标。经常有人会问：你人生的意义到底是什么？这个问题不应该用语言来回答，而应该用我们的一生来回答。你通过自己一生当中的生活，最终给出了一个圆满的答案。我们需要去体会有意义、有满足感的人际关系，然后学会享受愉悦、开心，感受到被别人需要的这种感觉。你必须放弃以下的幻想，比如说：我必须有别人爱我，我必须让别人改变，我期望世界永远公平、正义，我期望得到特殊对待，控制别人如何说、如何做，认为自己是全世界的焦点……这些想法都是不切实际的向外求的方法。你要知道寻找人生的意义和目标，首要学会降低我们的孤独感和疏离感，然后找到一个有边界的责任，脚踏实地地生活，这就是超越自恋的方法。

这个关怀和爱来自哪儿呢？来自你小时候被善待过。但是对于这个被善待的过程，假如你用一句“我原谅你了”来结束，实际上你自己是吃亏的，你是没有资格跟你的父母说原谅的。那么最后换取爱的有效的方法，是找到他们可以感谢的地方：他们给了你生命。虽然他们用那种不太好的方法、有问题的方法，给你造成了一定程度的伤害，但他们至少让你长大了，把你养成了这么大，给了你一个相对健康的身体。就算他们不完美，如果你能够给予他们感谢，你就能够获得爱，这是一个心理学上的方法。所以，我们没有必要背负着一个“必须原谅父母”的沉重负担。

在面临无理的要求和冒犯性问题的时候，你所应该做的事是想办法岔开话题，或者走掉，不要跟他们进行深入探讨。你还需要学会保护自己的孩子，因为自恋型的父母有时候还会来帮你照顾孩子，也就是他们的孙子。如果他们把这种自恋的方法、唠叨的方法、毁灭性地指责的方法用在孙辈的身上，可能对你来讲是更大的打击。所以你需要保护好你的孩子，尽量不要让他们单独和自恋型的父母长期生活在一起。

第五个，充分利用非语言动作。怎么样能够不陷入自恋型父母的负面情绪当中？作者说，你可以避免跟他的眼神接触（这个要求我觉得太狠了），尤其是持续的眼神接触，可以身体转一个角度，离父母稍微远一点儿；如果一定要看着父母的话，你可以注视着他们的耳朵、下巴，或者额头的中部；不要挑衅他；等等。希望你不需要用到这些建议。

第五个策略，保持好奇心，发现生活中的美。这是一个回归当下的做法，就是你要学会扩展自己对美的定义。不是只有看画展才会觉得美，生活中的一个街头即景，一个小孩子微笑的面庞，书上的一段文字，都能让你感受到美。有时候我在听歌的时候，就会做刻意练习，我会选择随机播放，然后系统一会儿播一首这种风格的歌，一会儿播一首那种风格的歌。有时候你听到不爱听的歌，你就想快进，跳到下一首歌，你躺在那儿听歌的时候，你需要一会儿起来按一下，一会儿起来按一下。后来我决定不这么做了，我决定系统播什么歌我就听什么歌，效果好了很多。你可以学会去欣赏你平常不怎么会欣赏的音乐，这对你来讲其实是一个很好的练习，让你变得更加具有弹性，不是说你只能够听某一个类型的音乐。扩展你对于美的定义，去感受生活当中能够体会到的美好，这是第五个策略。