各位好，今天我们讲一本关于如何让亲密关系变得健康的书，叫作《爱的流动》。我很久没有讲亲密关系的话题了，但是这本书给了我很多新知。我觉得这本书对我的帮助，很有可能会逐渐超越《亲密关系》，因为它的内容更加深刻。这本书是武志红老师推荐给我的。它的核心叫作“爱上容易，爱下去很难”，就是我们很少有人不谈恋爱，谈了恋爱之后很少有人不吵架，这就是爱的困难。我们并不是没有爱，而是“卡住了”。这本书的作者是一对夫妻——克里希那南达和阿曼娜，他们俩在自己的婚姻生活当中，也经常会遇到“卡住了”的状况，但是他们学会了一套让爱流动起来的方法。
当你有任何恐惧的事情发生，我的办法就是你和现实连接，和现在连接。就像此刻，跟这张桌子、这杯茶、这本书连接，你会发现现实、此刻没有什么好害怕的，而我们所害怕的，都是我们头脑当中的过去。我们觉得那些东西在不断地影响着我们，未来可能会像过去一样重演，这就是想得过多而与现实失去了连接。
什么意思呢？渴望被拯救的人，大部分是因为内心空虚和孤独，就是觉得自己一定要遇到一个真命天子，一定要遇到一个好人。包括很多人在网上说，职场当中最重要的是遇到一个好老板，这种话背后的心理其实就是渴望被拯救。这种心理只有副作用，没有好的作用。我曾经跟人辩论过这个话题，我说你说你渴望遇到一个好老板，那我问你，明智算不算是好老板的一个要素？好老板是很明智的，所以如果你表现不好，好老板一定会把你开掉，这时候你就会认为他不是一个好老板。他不开掉你，不是因为他是个好老板，而是因为你有价值。是你自己要有价值，你才能够遇到一个又一个的好老板。
这话是什么意思呢？就是有很多人活着活着，慢慢地分裂了，他的脆弱自我变得很弱，他变成了一个职场强人。如果你是这样一个人，你会发现你的爱人、家人、同事、朋友更愿意看到你展示感性的那一面，一旦你展示感性的那一面，他们会很受用，会觉得很有亲切感，因为你很少展示这一面的自我。
大家读《红楼梦》的时候，有没有发现，当林黛玉展现自己才华的时候，我们作为读者都会觉得很喜欢她，因为她悲悲切切的时候太多了，她一旦开始展现才华，帮着贾宝玉写诗，很得体地应对各种事情的时候，我们觉得这样的林妹妹真好。这就是功能自我的一面。
深层的亲密关系需要些什么呢？首先，需要个人的充实感。为什么说小龙女是一个很不错的伴侣？小龙女离开杨过那么多年，一个人过得很好，继续练功，越活越年轻，活得很充实，所以小龙女跟杨过就能够走一辈子，两个人很独立，两个人有独立的人格。我们对爱情的想象似乎就是我黏着你，生死相随，一块儿活，一块儿死。但是金庸先生可能更通透，金庸先生讲的是，杨过跟小龙女可以分开，分开了各自过得很好，在一块儿更幸福，能够在终南山一直陪伴到终老。这是第一个，叫个人的充实感，你要照顾好自己，自得其乐，自己不会崩溃。
这是第一个问题，缺失自爱。当我们缺失自爱的时候，首先要学会去爱自己，了解自己为什么会对一些东西特别敏感。当你接纳了自己以后，你才知道你不需要扮演，你不需要假装成功或者不需要假装控制，这时候你才能够坦诚地跟别人沟通。
第二步，区分感受和行动，就是懂得区分报复的冲动和实际采取报复的行动，这是两件事。我们可以选择不采取行动，就是你确实有报复的冲动，你想说难听话甚至想打人，但是你没做，这很重要。转身绕一圈，让自己散散步，把这个气先消一消。
第四步，获得个人权力感。个人权力感就是，我不需要改变他，我知道我可以做些什么，我的边界是什么，我在我的生活当中能够做一些什么样的决策。而不是我的生活完全失控了，我被这个人影响了，要不是因为他，我的生活也不会这样子。我们在生活当中极度愤怒、痛苦的时候，我们会觉得是对方导致我们的生活一团糟，实际上你个人是有权力感的，是你选择了这样的一种生活，这个生活当中有苦有乐，它给你带来了一些烦恼，但是它也给你带来一些快乐呢，你不能在有烦恼的时候就忘记了所有的快乐，忘记了你们曾经相互扶助、风雨同舟，一块儿把孩子带大。你把这些全忘了，因为你的头脑完全被愤怒掌控了。
了解了以上这些，我们才能够发展有意识的亲密关系。这本书的编辑还专门叮嘱我，说不只是有意识的亲密关系，我们了解了这些以后，我们可以发展有意识的人生。我们的人生当中不只是有亲密关系，我们还有职场关系，还有和子女、父母的亲子关系，有各种各样的关系。这些关系都需要有意识地去发展，在磕磕绊绊中建立并且维系。这种有意识的亲密关系不是一蹴而就的，不可能跟这个人刚认识就建立了有意识的亲密关系，它就是在磕磕绊绊的过程当中去发现和维系的。所以有一句话讲：“如果你不会游泳，怎么换游泳池都是没用的。”而且对于一个不会游泳的人来讲，换游泳池的风险更大，你连熟悉的游泳池还没游好呢，你还跳到那个不熟悉的池子里边去游，那更危险。所以跟一个人能够磨合好几年，这也是不容易的一件事。好好地磨合，更加深入地去理解自己的触发点，理解对方的触发点。
接下来叫作关注自己的需要和兴趣。你不能生活得了无生趣，要培养自己的爱好和兴趣。尊重自己和他人的边界。我们要知道虽然是亲密关系，但不意味着对方不能够有任何秘密，不能够有自己的内心世界。
包容就是当触发点被触发了，你不能接受，但这时候你开始关注呼吸，开始关注自己的内心，开始感受周围的空气、味道、风，你的身体慢慢地变得柔软，回到了现场，你就不需要大发雷霆。所以包容是一个需要不断练习的东西。关于包容我们还有一些提示。
这本书最后还有一章，讲的是亲密关系是如何改变性关系，也很重要，但是由于我们的听众当中还有很多孩子，所以这一章我们就不讲了，大家愿意的话自己可以去读一下。内容并不多，但是也很有趣。
书里边有一个案例。有一个叫葆拉的女性，四十岁，很迷人，工作能力也很强，但是她在男女关系上总是会遇到问题。只要她跟一个男性开始谈恋爱，她就不会像在工作中那样自信。如果她遇到的男人比她强，她就会失去自我。但是如果遇到的男人比她弱，她就会变得特别强势，对对方产生大量的批评和控制。她也不明白，为什么自己总是找不到一个合适的男人，遇到的男人要么比她强，要么比她弱。后来经过跟心理学家的反复沟通，发现她小时候经常被她爸爸严厉批评。她的爸爸是一个非常成功的人，总是严厉地批评她，因此在她和其他男性的关系当中，要么就是我批评你，要么就是你批评我，她没法建立一个合适的、建立在自爱基础上的平等的关系。
有时候两口子吵架的原因特别有意思，比如一方说：“你这个东西没收拾，你应该收拾一下。”这本来不是什么大事，但是就这么一件小事，就可能触发一场大战。原因是什么呢？收拾东西这件事虽然不重要，但是对方指责你不收拾东西这件事，触发了你内心当中的羞耻感。“我小时候曾经被人这样侮辱过，我小时候总是因为这件事被我妈妈骂，所以我现在受不了。”这就叫作触发点。如果我们意识不到自己身上的触发点，我们就经常会莫名其妙地发火，却不知道原因，还以为是眼前这个人的原因。
那怎么能够判断自己的状态呢？作者说你只能够通过对方的表现来判断自己的状态。也就是说，如果你的爱人能够表现得更加开放、更加柔软，那么证明你的状态是对的。如果你的状态是僵硬的、自我保护的，那么对方也一样会变得僵硬和自我保护。我们审视自己是很难的，比如说你让我判断自己是不是一个工作狂，我真的无从判断，因为我觉得还行。所以要判断我是不是一个工作狂，更好的方法是看我家人的反应，看看他们对我是什么样的态度，是开放的还是封闭的，是脆弱的还是坚硬的，这才能够看到我们自己的表现。亲密关系就是这样一面镜子，能够反映出我们真实的表现。
很多人对亲密关系有着巨大的恐惧。现在好多年轻人不敢谈恋爱，表现在哪儿呢？比如说担心谈恋爱以后失去自由，担心谈恋爱以后可能会被背叛、可能会被控制、可能会失望，担心被拯救的美梦可能会破灭，等等，这些都是我们对于亲密关系的担心、恐惧。由于有这些担心和恐惧，我们会怎么做呢？
接下来，注意触发因素以及它们是如何导致封闭的。比如说我们感受到不安、烦恼、愤怒和伤痛的时候，要记得一句话，叫“烦恼即菩提”，就是我们怎么能够知道自己人生的卡点在哪儿，问题在哪儿，触发点在哪儿，只有在你生气的时候才能知道，只有在你充满这些烦恼的时候，你才能够意识到原来是卡在这个地方。
第三个特征，认同生活中我们不支持的价值观和人，并与这类人保持联系。这类人指的是谁呢？有可能是亲人，有可能是朋友，有可能是上司。假如你有一个上司，总是传递着非常糟糕的职场的观念，那很有可能你遵从了他的价值观和做法，但你自己不知道。所以，我们不知道自己被谁所影响。