还有很多人不愿意离婚，原因是什么呢？有孩子，有孩子就是沉没成本。因为我们都已经有了孩子了，要离婚，我们的付出会很多，损失会很大，这就是沉没成本。但是如果你跟一个渣男一直生活下去，你会发现对孩子其实也不好。没有人规定父母离了婚，孩子就一定会怎么样。
最典型的就是你想结婚和你妈妈想让你结婚的目标可能就是不一样的，比如说你想结婚是为了能够获得一个幸福的生活，这是接近型目标，你要找到一个如意郎君，所以你慢挑细选，看看这个也不行，看看那个也不行。但是你妈为什么老催着你赶紧嫁了呢？因为你妈让你结婚的目标是让你别嫁不出去，你可别砸在手里了，所以赶紧相亲，找个人嫁了。这就是回避型目标和接近型目标的根本区别。
第四个原因就是承诺升级。承诺升级的意思就是我们中国古人讲的叫“取法乎上，得乎其中；取法乎中，得乎其下”。你要想达到这个目标，你必须把目标设得更高。这是一个很坏的习惯，用这种习惯你会发现人们总是在一条线上不断地挣扎，因为你不能够提出更低的目标，或者你不能够放弃这个目标。但你要想想看，如果你总是不放弃一个目标，你怎么才能够开启下一个目标？所以放弃是一种智慧。
最重要的是这些类型的放弃，不能有效地抵制所有让我们坚持下去的惯性思维。你的内心当中其实还是跟着坚持的惯性行为在走的，而你在行为上强迫自己放弃了，这时候你内心会特别纠结。错误的放弃所带来的最大的麻烦是你内心的纠结，有的人甚至会纠结很长时间。
看出区别了吗？我们要学习的这些正确的放弃方法和这些错误的放弃方法之间有着天壤之别。正确地放弃之后，你会奔向新的目标，而且你内心几乎可以做到心无挂碍，就是很开心地朝下一个方向走，你是一个有责任感有规划的人。
那么科学放弃的第一步是什么呢？在这本书里，第一步最重要的是认清目标，这也是我读这本书最大的收获。什么叫认清目标？目标有两种，一种目标叫接近型目标，一种目标叫回避型目标。什么叫接近性目标呢？就是你设定这个目标是为了实现它，这个叫接近型目标。什么叫作回避型目标呢？就是我因为不想发生什么事，所以我要给自己设定一个目标，这叫回避型目标。
因此你看到两个都想结婚的人，如果一个人是为了幸福而结婚，一个人是为了将来不单身而结婚，这两个人过不下去。如果两个人都是为了不单身而结婚，那能过下去，就凑合呗，反正都不想离婚，就别单身；如果两个人都是为了追求幸福，也可以，因为大家可以不断地包容，可以不断地摸索、进步，然后寻找幸福。但是如果两个人的目标动力根本不一样，你会发现你们在价值观上处理各种问题的时候，双方爱对方的程度都不一样。
因此如果一个人是用回避型的目标去做这些事情的时候，他很难有自己的底线和操守。他就会觉得因为自己的目标是养家糊口，而不是把这本书讲好，所以如果这本书讲得不好也能够卖钱，那他就不必讲得好，因为他的目标是卖钱。但如果是接近型目标，这本书虽然能卖钱，但对不起，我是要把这书讲好，这就是区别。
所以我们接下来就要学习的是，怎么样能够做到真正的目标脱离，而不是错误的放弃？在学习目标脱离之前，你们可以想一想，你们生活中有没有什么事，你们认为其实是应该放弃的，但一直在坚持？给你两秒钟想一下。想好这件事，再来跟着我们的解读，学习一下怎样对它实行目标脱离。是某一个人，还是某一个工作？还是某一个梦想、一个目标？想想看。
看出区别了吗？我们要学习的这些正确的放弃方法和这些错误的放弃方法之间有着天壤之别。正确地放弃之后，你会奔向新的目标，而且你内心几乎可以做到心无挂碍，就是很开心地朝下一个方向走，你是一个有责任感有规划的人。
综合以上这么多原因，才导致我们大家特别执着于坚持，却很难放弃。因此你会知道佛教讲放弃是一种智慧，你要真的能够学会放下，这是一种智慧，这是很难做到的。
所以我们可以把人分成两类，一类就是接近型目标，一类就是回避型目标。这两种目标类型在一个人身上都非常固定，什么意思呢？就是如果你从小就是一个接近型目标的人，你这一辈子可能经常都是一个接近型目标，很难改变。而如果你从小就是一个回避型目标的人，你这辈子都是为了避免倒霉才去做事的。
第二步叫情感脱离。什么叫情感脱离呢？就是不要压抑自己的情感。你知道很多人他内心当中很纠结、痛苦，表面上假装没事，觉得无所谓，小问题，没事的。他越是这样说，其实越脱离不了，所以这时候最好的方法是去找个肩膀哭一下，“我真的很难过”“我放弃了这么多年的成果”，哭完反倒有可能把情感放下，所以最好的方法是你要正视你的感受。
当一个工作或者一个目标能够经常给你带来“福乐”状态的时候，这就是你应该去坚持的东西。而如果它不能够给你带来这个东西了，好了，你的人生可以开启下一个征程，未必是放弃了就没有了。我就算把这个事放弃了，这也是我人生的一个收获，我可以把奖杯放在我的桌子上，我做到了，我该换下一个了。
所以我们这本书给大家讲的方法，不是简单的放弃，而是有艺术的放弃，你得学会放弃。放弃的学术名词叫什么？这个特别棒，显得格调很高的感觉，叫目标脱离。
第四种叫威胁式。这跟对决式不一样是什么呢？对决式是你真的已经放弃了，威胁式放弃是你提条件，如果你不怎么样我就放弃。如果你不怎么样，我就不怎么样，这种东西会带来消极的对抗，这也不是一个成熟的人所应该放弃的方法。
但是后来有一个人又做了一个实验，他就问这些人说你这一辈子最后悔的事是什么？一统计，发现大量的人最后悔的是“我应该向她求婚”“我应该牵起她的手”“我当时应该去应聘这份工作”“我应该去做宇航员”，你看人们都在为没做过的事后悔。
最后有一个小知识点，我还是忍不住想讲一下，很多人之所以选择产生困难，是因为后悔，动不动就后悔。关于后悔这件事情有一个很有意思的研究。你们觉得人是因为做过一些事后悔得多，还是因为不做一些事后悔得多？比如你留着买房子的一百多万，结果你一直没有买，到现在你手上还有这一百多万的存款，放着拿利息等等，这是一种状态。第二种状态是你在2001年的时候买了一个房子，只花了几十万，很开心，结果到2002年的时候突然涨到一百多万了，你心里一热就卖了，现在手里有一百多万。
第一个是近在咫尺的胜利。什么叫近在咫尺的胜利呢？比如你去问所有人，说你开车的水平在全人类中能排在前百分之多少？最后的统计结果是70%的人都认为自己排在前50%，这个数字听起来就很好笑，因为不可能。所以当事情出现了好的苗头的时候，你立刻就会觉得有机会了，我一定能够成功，我可能就是那个能够成功的人。
最后一个就是我们忘不了我们的目标。什么意思呢？就是你忘记不了那个一定要忘记的东西。比如说我跟你讲，大家现在不要去想一头粉红色的大象。大象什么颜色的？粉红色的。就是你越强迫自己不要去想那个粉红色的大象，那个粉红色大象越在你面前出现。
最典型的就是你想结婚和你妈妈想让你结婚的目标可能就是不一样的，比如说你想结婚是为了能够获得一个幸福的生活，这是接近型目标，你要找到一个如意郎君，所以你慢挑细选，看看这个也不行，看看那个也不行。但是你妈为什么老催着你赶紧嫁了呢？因为你妈让你结婚的目标是让你别嫁不出去，你可别砸在手里了，所以赶紧相亲，找个人嫁了。这就是回避型目标和接近型目标的根本区别。
那个考官就问了那几个之前调查的时候所问的那些涉嫌性骚扰的问题，你猜结果怎么样？在真正面试开始了以后，最后的结果是没有一个人中途离开，甚至没有人当面挑战过这个考官。只有36%的女士确实问过为什么他们会提这样的问题，而这些人中80%都是在面试结束以后出来才问的，几乎没有人那么勇敢地表现。