作者说夫妻之间的抱怨有几个技巧。第一个是要保持眼神接触。很多夫妻在家里对话的时候是各朝一边的，或者一个人做饭，一个人在后边做自己的事，两个人没有面对面，没有眼神接触。你们可以试一下，只要互相盯着彼此，大概一分钟就会流眼泪。第二个是表示真诚的关心和同情。第三个，如果要化解压力和尴尬，在必要的时候，你可以用一些趣事和幽默来抵消抱怨。第四个，夫妻最好能够拥有坚实的感情基础，培养和拥有共同的爱好，这时候更容易修复这段关系，这些抱怨也能够得到解决。最重要的是两个人能够快乐地在一块儿生活，发现生活的亮点。
这本书的英文名字叫作The Squeaky Wheel，就是“吱吱叫的轮子”。英语里有一句谚语，叫“吱吱叫的轮子有油加”（The squeaky wheel gets the grease），就和我们中国人讲“会哭的孩子有奶吃”，是一个道理。所以如果一个人永远不抱怨，有什么问题都埋在心里，他的需求很有可能永远都不会被别人看到，而且还容易憋出病来。所以抱怨这件事，有其功能，也有其方法。
贝尔先生（也就是这位父亲）是一个非常爱抱怨的人，但是贝尔先生完全没有觉知，他觉得自己很正常，自己是在教他们，这没什么问题。作者告诉他：“所有问题都在你这儿，你的问题很大。”怎么办呢？给他12张扑克牌，让他发给他太太，还有两个孩子，一共三个人。每天抱怨一个人一次，就要发他一张扑克牌，12张扑克牌发完就不能再抱怨了，而且每人每天只能领4张，不能冲一个人抱怨12次，对一个人只能抱怨4次。给一个人的4张牌发完，给下一个人也只能发4张，只要12张扑克牌发完，你看到任何问题都不许说话。因为爱抱怨的人眼中全是问题，各种事他都能抱怨两句。作者用这个方法去帮助这么一个很可能会毁了自己家庭的人。
这就是像三明治一样的这么一封信。那个房东真的给他回信说愿意降低房租，最重要的原因是这封信写得实在太棒了。很多人可能会觉得，房东这不是傻吗，他并没有义务要赔这笔钱。但如果你做生意你就会知道，做生意的人都希望能够跟顾客建立比较好的关系，建立长线的联系，尤其是对于这么忠诚的租客。而且他的生活质量确实下降了，那么给他一些补偿也未尝不可，而且还给他延长了租期，在延长的这段租期里还同样只收很低的价格。这就是一个会写投诉信的人。
大家要学会做这个抱怨三明治。首先，要尊重对方，讲一些中听的话，让对方觉得你是一个讲道理的人；接下来，讲出你的核心诉求；最后，给他一个助推的理由，让对方愿意做这件事情。
“我们80%的时候应该和孩子们积极或中立地交流，只留20%的时间给命令或抱怨。”在我们家几乎没有什么命令和抱怨，我更多的时间都在倾听，很开心地和孩子聊天。所以如果你调动了孩子自己想要变好的那个积极性，这事就变得简单了很多。如果你实在要抱怨的话，也请你把这个量控制在20%以内，80%的时间是要愉快、开心、有欢笑的。一个家庭最重要的三样东西，就是爱、尊重和欢笑。有这三个东西，这个家就不会差。
同时，这个作者说，要知道赞美与抱怨同样重要，甚至赞美有可能比抱怨更重要。也就是说，如果我们能够学会发现亮点，在别人做对的事的时候给予他正向反馈的话，这个正向反馈能够起到的作用，有可能比抱怨或者投诉的效果更好。这也是我们讲领导力课程的时候，提到的正面反馈和负面反馈的区别。我们倡导大家要多用正面反馈，少用负面反馈，所以不要吝惜你的赞美。
“通过隐藏情感来控制情感的行为表现被称为‘抑制’。”有时候，我们需要抑制。怎么做才能抑制住自己的愤怒和失望呢？“首先，我们或许应该避免老是想象这样生动的情景：女儿在足球比赛中射入一球获胜了，然后泪眼汪汪地望向看台，纳闷为什么我们不在场。接下来，我们可以尝试放慢语速（除非我们本来就是讲话缓慢的人）。一般语速较慢的话听起来不会那么怒气冲冲和过分激动。最后，当来到办理登机手续的工作人员身边时，我们可以试着装出一张笑脸，即使我们在桌子底下已经将登机取消牌揉成纸浆了。”也就是说，要让自己微笑，让自己动作变慢，让自己的理智占上风，将那些糟糕的情绪埋于心底，而不是展现给我们要投诉的人。因为情绪一旦起来了，说话就没有逻辑了，非常容易对人造成人身攻击，变成无效投诉。
书里有一个日常抱怨疗法指南。具体怎么做呢？首先，“选择一些简单和相对容易解决的抱怨”。咱别一上来就想解决最难的，咱先解决简单的。“不论它性质上是消费投诉还是人际间的抱怨——都是获得有效抱怨技能的最好训练。”咱先从容易解决的开始。“其次，最好是选择那些能对效果做出轻松评估的抱怨。”比如，我要求退款，成功地退了，这很容易评估；我要求你不要再骂我是“星际痴呆”，你不骂了，那就很好，这是成功了。接下来，可以继续进行一些更有意义的抱怨。
所以作者说：“首先，在表达不满之前，我们应该确定自己究竟希望通过抱怨得到些什么。”你想想看，乔安娜抱怨完了，她的婚礼能再来一次吗？这是不可能的。“第二，有些抱怨不值得提出，而另一些抱怨不应立刻提出，可以稍后再处理。”你等婚礼结束之后，再跟他讲这个桌花我不满意，我希望你们能够给我补偿。第三，“如果我们非常想要发泄一下，可以花几分钟时间来小心地宣泄一下自己的情绪，然后继续融入活动中来”。比如在补妆的时候，跟伴娘抱怨两句，然后再回来，继续婚礼。这个第三点，也是我们可以从乔安娜身上学到的最普遍的经验教训：抱怨总是伴随着危险的。
内心信念、生理感觉、行为反应这三个里最难处理的是什么呢？很明显，生理反应你几乎处理不了，除非你是得道高僧，修炼了很长时间，整天练习正念，你可以不起这个生理反应，这很厉害，但这种人很少。绝大部分人一旦生气，一定会出现生理反应。生理反应基本控制不了，那我们能够调整的部分就是我们的行为反应和内心信念。我们对自己行为进行一些约束，对内心信念进行一些重构，这时候我们的投诉才有可能变得有效，我们的情绪才是正常的。作者说：“要想控制我们的情感反应，或改变我们的思想信念，我们就必须管理自己的行为。”所以要从行为入手，开始改变。
“我们还可以用第二种方法来调节自己的情绪：改变对处境的看法，降低处境对我们情绪的影响。”这个叫重新评估。比如说，女儿踢足球比赛的机会很多，下周可能还有比赛，这次错过了，我们可以想方法补偿她。你可以换个角度，重构这件事情，这样的话你就不至于情绪失控。
当别人向你抱怨的时候，你该怎么办呢，怎么消化他人的抱怨？有的抱怨你也同意，那么可以改正。但有的抱怨你不同意，怎么办？不管你同意不同意，有三步是要做的。第一步，要听完对方的抱怨，耐心倾听很重要。第二步，表示理解，问对方“我理解得对不对”“你看我说得对不对”，让对方确认，并表示理解。第三步，承认感受。你可以不同意他的观点，但是你需要承认他的感受，告诉他“我知道你很难过”“我知道你觉得很受伤”“我知道你感觉到不被重视”……这三步做完了以后，你可以提出自己的看法。无论是同意还是不同意，你都可以跟对方沟通。
这个作者总结了一下，一个标准的、好的接线员能够做的事有哪些。公司处理投诉一共有八个步骤。如果你们公司要训练接线员，或者你要跟一个接线员沟通，你可以看他有没有做到这八个步骤。
这件事让她感到特别挫败，她觉得自己很失败，被那么多男的拒绝，还被骗了上千美元。然后她开始抑郁，很痛苦。后来，她找到作者做咨询，作者跟她讲：“你一定要找这个平台退钱，你可以投诉信用卡公司，告诉信用卡公司自己被骗了，然后要求信用卡公司给你退钱。”信用卡公司最后受理了她的投诉，给她退了钱。当她的自尊受到打击以后，这么一个成功，竟然让她重新振作了起来。信用卡公司最后把那上千美金退给她了。
那么人们在什么时候抱怨比较好呢，怎么挑抱怨的时机呢？有一个糟糕的案例，一个叫作乔安娜的女士，她是一个婚礼专家，平常给别人办活动、办婚礼。等到她自己婚礼的时候，由于她很专业嘛，就给所有人布置任务。她记得很清楚，桌上的桌花要多高，她把那个高度都告诉了婚礼执行公司。因为太高的话，影响谈话，拍照也不好看，所以跟他们说好了高度。结果，当她穿着白纱走进会场的时候，发现所有的桌花都高出一截。哎呀，给她气的。
曾经有一本书很流行，叫作《不抱怨的世界》。那书卖了很多册，随书还附赠一个紫色的手环。你可以把它套在手腕上，抱怨一次，就把它拿下来套在右手，又抱怨一次，再拿下来套到左手。每次用这个动作提醒你，要减少抱怨，如果你能减少抱怨的话，你的世界就会好很多。但后来发现，能坚持下来的人很少。因为如果你总是不抱怨的话，很容易成为D型人格的人。
抱怨的作用有哪些呢？第一个作用，能够宣泄情感。很多人抱怨就是为了宣泄情感，但是如果你抱怨的方式不佳，有时候甚至会遭受打击，连宣泄情感的目的都没达到，反而会受伤。书里有个案例，一个女孩跟男朋友去酒吧，男朋友总是盯着别的女孩看，这个女孩就很生气地说：“你不要再看了！”结果两个人就闹掰了，男孩提了分手，女孩跑到洗手间，一边补妆，一边哭，哭得很难过。旁边站着一位女士，也在那儿补妆。女孩就跟这位女士抱怨：“男人都是浑蛋！”这位女士冷冰冰地说了一句：“我怎么知道你不是浑蛋？”说完就走了。这个女孩就特别难过，本想找人倾诉一下，结果还被人怼了。
第三，抱怨还能提供对比，以便评估形势。曾经有一个演员演一出舞台剧，他发现那个假发做得特别不好，经常进到嘴里。表演完了以后，他下来就跟后台的人讲：“嘴里含着假发唱歌，实在是太痛苦了。”然后那个人说：“我很期待能够戴上那顶假发。”就是至少你有演出的资格，我连演出的资格都没有。所以说，抱怨能够形成这种相互的对比。
当有人抱怨一件事的时候，究竟谁应该对这个问题负责呢？当有人抱怨某件事的时候，一定有人需要对这个问题负责。比如，有一个叫比尔的人，他们家的有线电视信号不好，他就给有线电视公司打电话，结果工人来了两次都没修好。比尔就很失望、很生气，说：“不管了，投诉两次了都没用。”这个作者说：“你投诉了两次都没用，这到底是谁的责任呢？”
同时，要抵制住一种诱惑。什么诱惑呢？不要把自己的快乐建立在抱怨之上。抱怨是为了帮我们解决问题，帮我们和他人建立更好的关系，而不是让我们获得快感。如果你发现你所有的快乐都来自投诉成功，那你的人生可能也会变得很糟糕。我们做事不能走极端。我有一个朋友曾经就喜欢投诉，我很怕跟他一块儿出门，因为只要出门，他一定会投诉，坐出租车投诉出租车，吃饭投诉饭馆，到景区投诉景区，他觉得这些人都是坏人，一路都要投诉，这就没法正常生活，走哪儿都不愉快。所以你要抵制住这种诱惑。