所以这三种角色之间的关系是非常复杂的。关键点在哪儿，现在大家听出来了吧？听完我讲的这些互动的可能性和关系之后，你会发现关键点在于如何保持你体内的“成人”在线。这就是成熟的表现。
我要说清楚，不是只有小孩才能做“小孩”。任何一个人，比如一个5岁的小孩，体内也有“成人”“父母”和“小孩”，一个80岁的老人，体内也很可能有“父母”“成人”和“小孩”，这是非常常见的。我们在家里跟老人家沟通的时候，经常发现老人家一生气，像个孩子一样，这就是他“儿童”的部分出来了。“成人”主导的时候，我们会建设性地提问、讨论、解决问题、协商。所以，我相信每个人都是可以识别这三类角色的。
这是一个非常重要的关于婚姻的隐喻。如果你的婚姻出现了问题，你会发现在婚姻中，你经常会出现破坏的欲望。比如有好多人在婚姻中说：“那就别过了，离婚吧。”然后开始砸东西。离婚就离婚，砸东西干吗呢？东西你还可以留着分呢。但是不行，就要砸东西，因为我的饼干全碎了。我的饼干虽然只掉了一个角，但是我认为我的饼干全碎了，我要把它全部砸坏，这就是“儿童”。所以当“儿童”控制其中一方的时候，婚姻特别容易崩溃。很多影视剧都在描写这个过程。影视剧生怕矛盾不激烈，所以一定是让一个“儿童”来控制婚姻，肆意、矫情、爱生气、搞破坏，最后什么都不要。
接下来我们说P-A-C和儿童的教养。作者虽然是在20世纪60年代写的这本书，但是里面的教育观念一点都不落伍，非常正向。他说：“教育孩子最好的方法是帮助父母。……除非父母同时改变，否则我认为这样的努力只不过是白费时间和金钱。”你看，这跟我讲过的书的观点一模一样。绝对不可能说父母保持原样，但这孩子突然变好了，几乎没有这样的事。一定是父母先发生了巨大的改变，孩子才能够跟着改变。“人际沟通分析的重点关注父母能做些什么，从而使父母和孩子之间关系的本质得以改变。一旦这种改变发生了，儿童的改变也将随之出现。”
你们有没有发现，现在很多孩子到了初三、高中会休学一段时间。我们身边休学的孩子变得越来越多了，原因就是“游戏”玩不下去了，所以没办法，辍学了，不学了。这就是休息一段时间。让他休息是为了把距离稍微拉开一点，然后双方都做一些反省，这个很重要。休学并不解决问题，休学只是暂时地远离了“战场”，在休学的过程中，你们双方有没有学习，尤其是父母有没有学习，父母有没有去调动体内的那个“成人”，我觉得才是最重要的。
5岁以前，我们听到我们的父母最常说的话是什么？是大量的规矩，比如“你不能这样”“你为什么要那样”“赶紧停下来”“这个绝对不可以”。所以当我们长大以后，我们的沟通中也经常会出现大量的忠告、规则、规范，比如“什么事不准做”“什么事必须怎么做”。这就是我们体内的“父母”。甚至有很多都是你不需要经过思考，就会直接反应出来的，比如对别人的教训，看不惯别人的行为。我在直播的时候，经常会看到屏幕上出现很多“父母”，他们的发言就是“父母”的发言。比如说“坐直一点”“女主播说话声太大，不讲礼貌”……一些人特别喜欢批评别人，这其实就是我们体内“父母”的部分。
理解了P-A-C的理论之后，下面就要讲它的应用了，我们来看P-A-C和婚姻的关系。书里边有一个很有意思的隐喻。有一个人家里兄弟姐妹很多，有五六个小孩。妈妈发饼干的时候大家都去抢，一人一块，结果5岁（勘误：书中原文是4岁）的弟弟跑得慢，最后抢到了一块，但是饼干碎了一个角。于是他开始生气，然后啪的一下子把饼干摔碎，说“我的饼干全碎了”，然后就开始哭。这样的小孩我们可能都见过，就是“没有得到一个好的，我就不要了”。比如林黛玉，林黛玉说：“这花是单给我一个的，还是给所有人的？”“给所有人的。”“那就是挑剩的给我，对吗？”她就不要了。你看，这就是“小孩子”。
这个作者认为最有效的方法是什么呢？“在婚前咨询中运用人际沟通分析的方法，勾勒出夫妻双方的个性图以预测婚姻”是有效的。咱们在生活当中，很少有人会做这样的事。但是至少你在很冲动地结婚之前，可以从“父母”“成人”“儿童”三个角度观察一下这个人。比如说他有哪些规范，他有哪些认为不可逾越的东西，他最常要求别人的东西是什么。这就是他的“父母”。他的“父母”跟你的“父母”是不是一样的？如果你们两个人在这一点上完全不同，那就一定会有很多矛盾。
什么意思呢？前三种心理地位不学就会。也就是说，如果你有过这样的经历，你受过这样的伤，你见过很多糟糕的事，感受过很多痛苦，你自己就能形成前三种心理地位，因为那是自然而然养成的。而第四种心理地位需要你比较幸运，能够去读很多书，能够培养自己体内的“成人”。当你体内是“孩子”做主的时候，你会觉得“我不好—你好”，或者“我不好—你不好”。当你体内是“父母”做主的时候，你会觉得“我好—你不好”。这都不是理性的。只有你体内能够思考、能够判断、能够改变的“成人”被你喂养长大了，你才能够理解自己和他人都是不错的，我们都是可以沟通的。以上就是四种心理地位。
显然，只有通过“成人”才能使孩子学会更有效的生活方式。所以作者建议，也可以给小孩子解释这三个角色。三四岁的孩子就能够理解P-A-C模式的基础知识。我们可以用情感引导的方法，这个我们在很多本书里提到过。比如可以说“我知道你现在很难过”，这就是“成人”在说话。“你现在有哪些想法”，这也是“成人”在说话。当我们能够对对方的情感做出反应，给他解释“这个就叫作耐心”（我们讲过的《你就是孩子最好的玩具》这本书的例子），这就是“成人”在跟孩子说话。你可以告诉孩子：“你体内有一个开心的人，有一个不开心的人，有一个在学东西的人。”孩子是能够理解的。孩子慢慢地也会希望自己体内那个“好”的、“成人”的部分长得更大。
作者认为，“应该”和“必须”不仅仅是“父母”的语言，也是我们所应该遵从的道德的要求。咱们讲过一本书，叫作《存在主义心理学的邀请》，这本书里讲“存在先于本质”。什么意思呢？就是你是有自主选择权的，你并没有一个一生下来就具备的本质，使得你今后就是这个样子了。也就是说，你的存在（包括你的行为、你的创造等）可以改变这些东西，你的未来是你自己创造出来的。那么，我们就需要遵从一些人类需要遵从的最基本的原则。
5岁以前，我们听到我们的父母最常说的话是什么？是大量的规矩，比如“你不能这样”“你为什么要那样”“赶紧停下来”“这个绝对不可以”。所以当我们长大以后，我们的沟通中也经常会出现大量的忠告、规则、规范，比如“什么事不准做”“什么事必须怎么做”。这就是我们体内的“父母”。甚至有很多都是你不需要经过思考，就会直接反应出来的，比如对别人的教训，看不惯别人的行为。我在直播的时候，经常会看到屏幕上出现很多“父母”，他们的发言就是“父母”的发言。比如说“坐直一点”“女主播说话声太大，不讲礼貌”……一些人特别喜欢批评别人，这其实就是我们体内“父母”的部分。
我们体内的第三个人格是什么呢？叫“成人”。“成人”的发展从出生10个月开始。在我们10个月大的时候，发生了一件非常了不起的事，就是我们开始具备自主运动的能力了。比如说我们可以挪动这个杯子了，我们可以根据自己的喜好把这本书挪来挪去。当我可以操纵外部事物的时候，我能够感受到自己的自我意识和思考，我们具备了探索和检验加工数据的能力，我们判断一个问题可以分析它的可能性。这些东西都是“成人”的成分。也就是说从出生10个月开始，我们就开始培养我们的独立思考能力，培养我们的“成人”。
接下来到了学龄期，孩子上学了，父母应该做什么。作者说：“我建议那些孩子出现学业困难的父母学习P-A-C模式，认真地接受该模式，并以‘成人’对‘成人’的方式与孩子互动。”也就是说，孩子不会做题这件事，父母客观地对待就好了。不会做题，骂他是没有用的，骂他只会使他学不会。你学开车的时候，教练在旁边使劲骂你，对于你一点用都没有，只能说明那是个坏教练，他的脾气坏。我们需要的是一个能够像成年人一样跟自己说话的人。
心理学家不是只挖过去，心理学家更多地要看未来该如何。精神分析学派的代表人物荣格或者弗洛伊德，就告诉我们：因为你小时候受了什么样的伤，你的什么东西被压抑了，你对谁存在什么样的幻想，所以导致你现在出现这样的状况。这只能够帮你解释过去。就算他说得对，你也理解了，那未来怎么办呢？这就是人际沟通分析要解决的问题。你未来要怎么做，必须建立在一套道德准则的基础之上，这时候你的“成人”在发言的时候才有依据。所以作者认为人是具备自主选择权的。关于人具不具备自主选择权，这是一个哲学命题，这个命题能够争一辈子，争一千年也争不完。人到底有没有自主意识？作者认为人是具有自主意识的。你可以选择你的价值观。
那么怎么才能够保持我们体内的“成人”在线呢？这是这本书的核心。第一，对“儿童”和“父母”保持敏感。也就是说，你别被你体内的“父母”和“儿童”带走了。当你“爹味”十足地指责别人的时候，你就要小心你的“父母”。当你不断地感觉到受伤，感觉到委屈、愤怒的时候，你就要小心你体内的“儿童”。这其实叫作觉知。觉知是非常重要的一件事。好多人活到七八十岁，都不知道自己是个“孩子”，还脾气很大地欺负所有的人，他不知道自己其实早就应该长大，他一直在用那个“孩子”在对待周围的人。所以，觉知是第一步，对“儿童”和“父母”保持敏感。
理解了P-A-C的理论之后，下面就要讲它的应用了，我们来看P-A-C和婚姻的关系。书里边有一个很有意思的隐喻。有一个人家里兄弟姐妹很多，有五六个小孩。妈妈发饼干的时候大家都去抢，一人一块，结果5岁（勘误：书中原文是4岁）的弟弟跑得慢，最后抢到了一块，但是饼干碎了一个角。于是他开始生气，然后啪的一下子把饼干摔碎，说“我的饼干全碎了”，然后就开始哭。这样的小孩我们可能都见过，就是“没有得到一个好的，我就不要了”。比如林黛玉，林黛玉说：“这花是单给我一个的，还是给所有人的？”“给所有人的。”“那就是挑剩的给我，对吗？”她就不要了。你看，这就是“小孩子”。
作者在最后说，P-A-C如果能够应用到更多的地方可能会更好，比如说调节社会矛盾。大量社会矛盾中的当事人在提出诉求的时候，更多的都是“儿童”或者是“父母”在说话，要么就指责对方，要么就大声地喊“我委屈，我冤枉”。“成人”哪儿去了呢？当大家发生矛盾的时候，“成人”消失了，没有一个人的“成人”站出来跟别人讨论问题，创造性地解决问题，比如谈判、妥协、争取。
那什么时候会出现沟通的问题呢？交错式沟通的时候。我讲完这个，你们就会明白家里为什么老有人吵架。比如说老公问：“我的车钥匙在哪儿？”这是一个“成人”在说话，一个“成人”在问车钥匙在哪儿。所以他的沟通方式是想要A对A（就是“成人”对“成人”），他想让别人帮他找一下车钥匙。然后妻子说：“你为什么什么都问我？”当这个妻子说这句话的时候，这是一个“父母”在对“孩子”说话。这时候对话就没法进行了，就会吵起来。因为本来是要讨论钥匙在哪儿的问题，结果变成了妻子认为丈夫什么事都让她做，变得生气。或者妻子用另外一个角度回答：“你怎么什么事都怪我，你找不着车钥匙干吗怪我？”这是一个“孩子”在说话。所以当沟通角色出现交错以后，就没法进行下去了，争论就发生了，双方就开始吵架了。所以，理解了沟通的复杂所在，我们才知道，识别“儿童”“家长”和“成人”是多么重要。
这种案例我相信你们能举的比我更多，因为生活中俯拾皆是。比如你给别人提建议，提得好好的，你刚说完，对方说：“你站着说话不腰疼。”领导正在跟你讨论工作，然后你说：“为什么我做的工作你从来都看不到？”这是一个“小孩子”在说话，领导把你当成年人跟你说话，结果你像一个小孩子似的觉得受了委屈。沟通会产生大量的矛盾交错，这就是沟通不下去的原因。
在弗洛伊德和潘菲尔德理论基础之上，第三个登场的人叫伯恩。伯恩创造了人际沟通分析理论。这里有一个很重要的发现，就是他认为人际交往有一个基本单元，这个单元叫作沟通。沟通又能够简化为刺激和反应。如果我们深刻地理解了人和人说话时的刺激与反应，我们就能够理解沟通这件事。当你把各种各样的沟通都理解了以后，你就能够理解人生为什么会出现各种各样的困境，或者为什么会出现各种各样的精神类疾病。以上就是我们说的人际沟通分析理论发展的基本历程。
5岁以前，我们听到我们的父母最常说的话是什么？是大量的规矩，比如“你不能这样”“你为什么要那样”“赶紧停下来”“这个绝对不可以”。所以当我们长大以后，我们的沟通中也经常会出现大量的忠告、规则、规范，比如“什么事不准做”“什么事必须怎么做”。这就是我们体内的“父母”。甚至有很多都是你不需要经过思考，就会直接反应出来的，比如对别人的教训，看不惯别人的行为。我在直播的时候，经常会看到屏幕上出现很多“父母”，他们的发言就是“父母”的发言。比如说“坐直一点”“女主播说话声太大，不讲礼貌”……一些人特别喜欢批评别人，这其实就是我们体内“父母”的部分。