我在二十多岁的时候嫉妒心最强，而我之所以成为现在这样，是因为我对自己不苛刻了，我开始可以去接受自己了。比如说我做了一件事情，在别人来看是个错误，在我以前的认知判断里它也是个错误，但是在这一刻我不再把它当成一个错误。我二十多年以前的错误，现在看来只是我的一个经历而已。如果真的是这样，我们就接纳了自己的那个部分，而且接受自己只是个普通人。我经常说我能够活到今天也是个奇迹，这也是我对自己的一种接纳，而不是去批判我自己之前的那些错误。我经常会听到别人说：“老胡，这种感觉我也有。”你会发现在人群中间，懂你和彼此懂得的人越来越多了，能够互相理解的人越来越多了。当我们去了解了自己，我们才能理解，也因为理解而和解。我们现在经常说到和解……
胡慎之：对，这样的人会觉得这个世界上没有人喜欢自己。就像你走进一场聚会，你会发现自己一直在整理衣服，一直在关注自己的表现。别人跟你打个招呼，你可能会觉得别人在看你的笑话。
胡慎之：我是一个心理咨询师，我看到人性中间有最美好的部分，也有一直藏在暗处的那个部分，我们只是把它弄出来看看，让它见见光。也不去评判好坏，就只是让它见见光，让大家能对自己有一个完整的了解。一个成熟的人，其实最重要的就是自我接纳。不管我身上有什么，我都不将它看作优点或缺点，这只是我的特质。我可以犯错，我也有纠正自己错误的义务，或者说我是需要纠错的。这跟我们（在做错事后）要向别人道歉是一样的道理，因为如果我不小心侵犯了你的利益，道歉是最基本的、表达人与人之间尊重的行为。
胡慎之：对。如果说你觉得你在一些方面侵犯了别人，要说对不起；损害了别人的利益，也要说对不起。一个会说对不起的人，是一个自我接纳感比较强的人。你会发现有一些人在生活中永远不说对不起，特别是在亲密关系中。
胡慎之：很简单。一个孩子考了100分，妈妈说：“宝贝你好聪明，妈妈很开心。”他考了90分，妈妈说：“你怎么回事？”你觉得这个孩子是被欣赏的吗？这个妈妈真的欣赏自己的孩子吗？考100分的孩子才被欣赏，才被夸奖。
樊登：“照顾你也是我的快乐。”这就是价值交换原则。这五条建议浓缩到最后，我觉得读完这本书之后，大家可以试一下。当然，你想一下子都做到没那么容易，要做到的可能是先从与自我、与他人的关系开始改变。恰如其分的孤独就是不会一个人离群索居，但是也不会害怕自己被别人抛弃，可以享受独处的空间，但跟别人在一起的时候也很自在，这就是恰如其分的孤独。
樊登：“照顾你也是我的快乐。”这就是价值交换原则。这五条建议浓缩到最后，我觉得读完这本书之后，大家可以试一下。当然，你想一下子都做到没那么容易，要做到的可能是先从与自我、与他人的关系开始改变。恰如其分的孤独就是不会一个人离群索居，但是也不会害怕自己被别人抛弃，可以享受独处的空间，但跟别人在一起的时候也很自在，这就是恰如其分的孤独。
胡慎之：我们要承认自己是一个成熟的人，有时候他们干预是他们的事情，但是你如何应对这个干预是你自己做的选择。如果你问我怎么办，是不是说明你内心渴望有一个方法可以去改变他们？如果你有这个愿望，哪怕是隐秘的愿望，那你的挫败感肯定会很强。所以改变他们是不可能的，我们要放弃这个想法。
胡慎之：所以我写这本书的原因也就在于，我们在某一个点因为缘分遇到了，正好去重新厘清自己。我们刚刚说的成全模式中，很重要的一点就是，我们如何合作，或者说如何建立命运共同体。那么第二点就是，我们要能够真正地看到别人对我们的贡献，还要去肯定这种贡献，这是很重要的。最后一点，就是我们所说的自我接纳的概念：我就是这样一个人，我可以按照我自己的愿望目标去成为这样的人，但同时我不能去否定自己。就像我一样，要么觉得自己很糟，要么觉得自己很好，不能这样，要接纳我就是这样一个普通人。这三点其实在你上幼儿园的时候，老师、家长就教过你了，比如说，如果别人帮你，你要说“谢谢你”。
樊登：所以，如果想要实现相互成全的自我模式，就需要您刚说的三步。首先分清楚这是自己的事，那是别人的事，要有界限感。然后第二步是要能够自我接纳。自我接纳不意味着自己不变，而是允许自己犯错，但是承担改变的义务。然后第三个呢？
樊登：我读完您的这本书后，想要提个关于章节编排的小建议，原本的第四章应该放到第一章的位置，因为第四章叫“重新认识孤独”。其中有四个很扎心的问题，我们可以以此先让大家了解什么是“不刚刚好的孤独”。比如说，第一个问题：为什么认识很多人，但还是感到很孤独？我觉得现在大家都有这种孤独感。我们在网上能看到很多不同年龄阶段的人，他们都会有这种孤独感。那您回答一下这个问题：为什么认识很多人，但还是感到很孤独？
胡慎之：“认识很多人”或者“我们被很多人认识”，其实对于我们而言并不是特别重要的事情。最重要的事情是这个世界上有多少人能够跟我们真正地同频，或者说能够去完整地倾听我们。在生活中，如果我们是去参加一个聚会，在聚会中我们都会有人设；但是在最亲近的朋友那里，我们却不需要人设，甚至粗口也都可以被接受。因为我们与朋友间的关系建立得更紧密，也就是我们所说的更亲密一些。你认识很多人，并不代表着与很多人有比较亲密的连接，它更多的可能是出于社交需求。又或者是，有一些事情是你不能跟任何人说的。所以你去参加一个聚会，虽然那里有很多熟人，但是他们聊的东西与你现在的心情等各方面是没有关联的，那一刻你反而会更孤独。这就有点像你参加完聚会后，走在马路上，萧瑟的风一吹，你会有一种莫名的失落感。刚刚还是热闹非凡，但是在这一刻，你就在这片夜空下的街道上是独自一人了。
这几乎是套自测题，你做完了以后就会知道自己的自我接纳程度。这本书中我觉得可以最终用来做结论的话，有一个非常重要的点，就是胡老师给出了社交的五个原则。如果我们想要获得恰如其分的孤独，首先得有恰如其分的自尊（我曾经讲过的一本书叫《恰如其分的自尊》），然后你要了解自己，了解自己跟他人的关系。那么，你在社交中可以遵循以下五个原则，第一个叫作“做一个愿意为他人鼓掌的人”。
我认为恰如其分的孤独，更多的是你需要有一些勇气。我经常说这是你的英雄之旅，当你去体验这种恰如其分的孤独，你首先是个英雄。英雄是什么？英雄可以直面惨淡的人生，直面自己很多的东西，这是需要勇气的。
胡慎之：对。在我们的文化中，牺牲自己满足他人是一种付出，是一种向别人提供价值和贡献的方式。但是，我们有时牺牲了那么多，发现对方并不认同。什么叫并不认同呢？比如说，有很多妈妈经常会把自己的业余时间、爱好全都牺牲了，去照顾孩子。但是有可能你所认为的牺牲，在孩子看来反而是一种压力。我有一个来访者告诉我，小时候吃饭对他来说是最痛苦的事情。他描述的场景是怎样的呢？他骑着一个木马，摇一下，他奶奶就给他塞一勺饭，摇一下，塞一勺饭。奶奶花了很多的时间喂饭，但他又不太喜欢吃饭，总是在抗拒。奶奶花了那么长时间喂饭，在她看来，这碗饭被吃掉是结果，孩子的饥饱并不是结果。
胡慎之：现在有很多人是独生子女。为什么独生子女跟外界的关系反而很冷漠呢？照理说他们应该是被宠爱长大的。比如，以前的多子女家庭中，有一些孩子是会被忽视的，老大有老大的性格，老二有老二的性格，家里还有个“坏老三”。那现在家庭的忽视又是什么呢？以前还会有遗弃的事情发生，比如说家里孩子多就“送人”了。但现在的孩子还是会有一种被遗弃和忽视的感觉。这种忽视就是我们的感受不被承认，或者说没被真正地看见。就像我在考试的时候，有一些担心和害怕，但是我表现出来的不是这些，我表现出来的是对考试的抗拒。父母看到的是你对考试的抗拒，他们无法看到你面对考试时的无助和害怕。
我在二十多岁的时候嫉妒心最强，而我之所以成为现在这样，是因为我对自己不苛刻了，我开始可以去接受自己了。比如说我做了一件事情，在别人来看是个错误，在我以前的认知判断里它也是个错误，但是在这一刻我不再把它当成一个错误。我二十多年以前的错误，现在看来只是我的一个经历而已。如果真的是这样，我们就接纳了自己的那个部分，而且接受自己只是个普通人。我经常说我能够活到今天也是个奇迹，这也是我对自己的一种接纳，而不是去批判我自己之前的那些错误。我经常会听到别人说：“老胡，这种感觉我也有。”你会发现在人群中间，懂你和彼此懂得的人越来越多了，能够互相理解的人越来越多了。当我们去了解了自己，我们才能理解，也因为理解而和解。我们现在经常说到和解……
胡慎之：我把它理解为“一切刚刚好”。我们有的时候会说，此时此地，那种感觉就是刚刚好。这有点像我们生活中的许多小确幸，其实就是那种刚刚好的感觉。比如说一群朋友一起吃饭，你正好进去的那一刻，大家也刚好到达，那种感觉挺好的，因为等人很难受，被人等也很难受。另外还有睡觉的例子，有些人说自己的睡眠太少，但是能够睡到自然醒，那一刻也是刚刚好。恰如其分其实就是刚刚好。
樊登：我读完您的这本书后，想要提个关于章节编排的小建议，原本的第四章应该放到第一章的位置，因为第四章叫“重新认识孤独”。其中有四个很扎心的问题，我们可以以此先让大家了解什么是“不刚刚好的孤独”。比如说，第一个问题：为什么认识很多人，但还是感到很孤独？我觉得现在大家都有这种孤独感。我们在网上能看到很多不同年龄阶段的人，他们都会有这种孤独感。那您回答一下这个问题：为什么认识很多人，但还是感到很孤独？
胡慎之：所以我写这本书的原因也就在于，我们在某一个点因为缘分遇到了，正好去重新厘清自己。我们刚刚说的成全模式中，很重要的一点就是，我们如何合作，或者说如何建立命运共同体。那么第二点就是，我们要能够真正地看到别人对我们的贡献，还要去肯定这种贡献，这是很重要的。最后一点，就是我们所说的自我接纳的概念：我就是这样一个人，我可以按照我自己的愿望目标去成为这样的人，但同时我不能去否定自己。就像我一样，要么觉得自己很糟，要么觉得自己很好，不能这样，要接纳我就是这样一个普通人。这三点其实在你上幼儿园的时候，老师、家长就教过你了，比如说，如果别人帮你，你要说“谢谢你”。