我们讲的领导力也是同样的道理，我们一个团队、公司里，你作为一个领导者带领一个团队的时候，往往都是在员工做错事的时候我们最激动，我们给予极多的反馈。这时候你发现，员工在你面前永远紧张，永远不知道怎么做是对的。但是一个真正有领导力的领导应该是，在员工做了令你满意的事、对的事的时候给他反馈，让他知道这个事情很重要。实际上这就是要用正向反馈、正向强化的方法。当对方做了一些小小的事情，让你觉得感动的时候，请说出来，请表达出来，他才能够知道这个是对的。
第三个法则非常重要，也是我们在《亲密关系》那本书里所强调的核心，叫作80/20法则。这个80/20法则是什么意思呢？80%的分歧是因为过去的事，最多只有20%是因为现在的事。
然后当你解决了爱的语言的问题、亲密关系的问题、自我的问题，就到了第六步，叫“给予”。“给予”是什么呢？就是你能够做一些什么事来推动你们的生活。这里边作者用到了格拉德威尔写的一本书，叫《引爆点》。婚姻当中的很多争吵有一个导火索，这就是“引爆点”。那个导火索可能是一件非常非常小的蠢事，比如说：有一个妻子，只要她发现孩子的鞋子是脏的，她就跟她老公吵架。然后她老公就觉得莫名其妙，觉得这么简单的一个事，这孩子的鞋子脏了，没洗，你为什么要跟我吵架呢？
如果你能够有幸走过这个时期，第二十五到第五十年之后叫作“重燃爱恋期”。就是大家挺一挺，度过了适应期以后，这时候你发现这两口子反倒会更迷恋、热爱对方了，也就是我们所说的“老来伴”。“老来伴”不光是互相伴随着过日子，两个人的感情也更丰厚了。所以我们经常能看到好多人在网上秀自己拍到的街拍：一个老爷爷牵着一个老奶奶的手，一起散步。这种情况非常常见，因为在这个时候双方感情稳定了，重新爱上了对方。这就是第二十五到第五十年以后，叫“重燃爱恋期”。这就是幸福关系的六个阶段，六个生命周期。
法则二，情绪模式相同的人会相互吸引。就是你们俩能够走到这一个屋子里边来，都不是白来的，因为你们俩是差不多的人。有人会觉得：“不对啊，我们俩的生活环境完全不一样，他长在知识分子家庭，我长在工人阶级家庭，我们俩怎么会一样呢？”虽然生活环境不一样，但是你们俩的情绪模式相同。就是很有可能你们解决矛盾的方法都差不多，所以你们俩才会相互吸引。因此在你跟他吵架，恨不得想要杀了对方的时候，你要想到，他可能就是另外一个你。他是一面镜子，他把你的情绪反射给了你而已。所以你要理解他跟你有相似之处。
这就叫“80/20法则”：我们所表现出来的东西，我们的情绪，我们的愤怒的80%都跟我们的童年有关，跟我们小时候所遭遇的事情有关。而我们今天吵架只集中在现在所发生的20%，这是吵不明白的。
这三个铁律你学会了，你才能够知道在争吵的过程当中到底要争什么，到底要说什么，到底要把什么东西讲明白才能够把这个疙瘩解开，否则的话你只浮在表面，说：“你不爱我，这件事是你做错了。”这时候你发现，你永远都讲不明白这些事。这是三个基本法则。
要想解决这个问题，我们必须探索清楚那80%——在我们走进这个家庭之前，我们双方的人生所发生的事。这才是核心。所以这本书和我们之前讲过的《亲密关系》《幸福的婚姻》都不矛盾，都是一个体系的。这是第二步，看清楚我们到底在争吵些什么。
所以如果我们把自己内在的需求讲出来，这个情绪就缓解了很多。因此在这儿我们要学会这个句式：当你……，我觉得……，因为……。越是跟家里人、熟悉的人沟通，我们越应该用我们所学到的这些技能。我见过很多书友学了这个东西以后，可以改善工作的关系，可以改善跟客户、朋友的关系，但是不能够改善跟老公的关系。原因是一见到老公，那个火就已经上来了，完全忘记了三段式的方法。
所以总之，一个人首先得学会爱自己，才能够懂得爱别人，才能够让双方都活得更好。希望大家能够直面自己婚姻当中的问题，并且愿意想办法去解决它。这其中最重要的一件事，就是不要轻易地放弃，然后努力地做一些力所能及的小事，逐渐地改变自己和他人之间互动的关系。同时，也可以把它传播给你身边的朋友。如果你觉得他们的夫妻关系有问题，就把这本书推给他，让他听一听。我们有一个功能是可以免费推给你的朋友听的，而且可以听全本，只要点右上角那个键就好了。
我们讲的领导力也是同样的道理，我们一个团队、公司里，你作为一个领导者带领一个团队的时候，往往都是在员工做错事的时候我们最激动，我们给予极多的反馈。这时候你发现，员工在你面前永远紧张，永远不知道怎么做是对的。但是一个真正有领导力的领导应该是，在员工做了令你满意的事、对的事的时候给他反馈，让他知道这个事情很重要。实际上这就是要用正向反馈、正向强化的方法。当对方做了一些小小的事情，让你觉得感动的时候，请说出来，请表达出来，他才能够知道这个是对的。
所以，不是说不要在孩子面前吵架，而是不要在孩子面前失控。如果你在孩子面前情绪失控，然后摔东西、砸东西、大喊大叫，这个是没用的，你给孩子做了一个非常错误的示范。你可以在孩子面前争论、争吵，但是你要用适当的方法解决问题。孩子才能够看到，原来两个人可以发生不同意见，发生不同意见以后是这样解决的。
所以从这么一个“不加油”的案例，你就能够发现，我们本质上都是因为早期的事情在吵架，但是我们不会好好地表达，我们也不懂得怎么样用爱的五种语言去把自己的情绪说出来，所以大家应该深度学习。在这本书里边只有短短的一章，但是我建议大家应该好好学习的是《非暴力沟通》，这本书给到了一个非常简版的《非暴力沟通》。什么叫简版的呢？就你只要把这个句式学会，你就已经基本上学会了非暴力沟通了。
那怎么样去找到引爆点，或者我们换一个思路讲，怎么样去找到好的引爆点，找到让我们这个婚姻能够变得更好的那个引爆点，这都是可以去思考的问题。这个作者给出的建议是：留意你的内部障碍，然后自己做一些小事来改变。早上起来做早餐的时候，给他写一个小便条；晚上他在那儿干什么事，你坐在旁边陪他一会儿，就是这样的小事。这些小事就有可能会成为你们的正向引爆点，会让你们的关系慢慢变得亲密、缓和。
所以他说，你所应该做的是以后它来扑你的时候，你转过身去就好了。你转过身不理它，没有反应，它就觉得这个事不好玩。这个还不是最重要的，重要的是你要在它安静的时候，当它安安静静趴在地上的时候，你过去抚摸它，陪它玩。只需要两三次，这小狗就学会了：安静才能够得到抚摸，安静才是主人有反馈的时候。
有时候我们觉得婚姻越过越没意思，往往需要反思的是你是不是自己都变得没意思了，你是不是自己就这么一直根据惯性来反应，该生气就生气，该摔东西就摔东西，这么活下来的。还是说，你可以跟别人不一样。你可以读书，可以反思，可以改变自己的行为，可以做出不一样的反应。这是第六步“给予”。为什么叫“给予”？你能够做出不同的反应，就是给予别人更多的惊喜，给予别人更多的关爱。
然后当你解决了爱的语言的问题、亲密关系的问题、自我的问题，就到了第六步，叫“给予”。“给予”是什么呢？就是你能够做一些什么事来推动你们的生活。这里边作者用到了格拉德威尔写的一本书，叫《引爆点》。婚姻当中的很多争吵有一个导火索，这就是“引爆点”。那个导火索可能是一件非常非常小的蠢事，比如说：有一个妻子，只要她发现孩子的鞋子是脏的，她就跟她老公吵架。然后她老公就觉得莫名其妙，觉得这么简单的一个事，这孩子的鞋子脏了，没洗，你为什么要跟我吵架呢？
后来搞到只好去找心理医生咨询。咨询的结果是什么呢？你会发现女方把这个男生的提问视作是批评。原因是什么？往前追溯就发现了，这个女孩从小生活在父亲的批评当中，就是因为父亲总是批评她，遇到什么事都批评她，所以她对于批评极度敏感。
然后第五个习惯叫“承担风险”。你们俩可以一起做一些冒险的活动，你们俩可以允许婚姻出现一些不一样的状态。比如说这书里边讲到两个人，一个人要到巴黎去，然后另外一个人觉得说，你去巴黎了，我们分开这么长时间，婚姻可能会出现很多波动。但不如试试看，让她去。让她在巴黎待一段时间后，这个老公过来看妻子，后来他们逐渐找到在巴黎生活探险的乐趣。这就是在婚姻中，你需要承担风险，而不能够要求这个婚姻完全波澜不惊。
我们每个人需要讲好自己的情感故事，就是人经常会在头脑当中给自己设定一个剧本，然后沿着这个剧本的方向去发展。比如说有的人就觉得“离婚是迟早的事，我很绝望，我没办法”，当你用这个“离婚是迟早的事”来不断地暗示自己的时候，潜意识当中你就会逐渐往那边走。你的过度分析、你的语言、你的姿态、你的自我防卫，你像刺猬一样不断地保护自尊的那种状态，就会使得对方想要跟你离婚，最后就会变得越来越糟糕。
比如说，问自己这样的问题：“我最觉得被爱的时候是……”你回去填一下，“我最觉得被爱的时候是什么时候”，然后你们俩都填一下。你就会发现你们俩对于最觉得被爱的时刻的感受是不一样的。
令大多数人意外的是什么呢？前来咨询的人中，他们想要离婚的理由往往不是我们传统认知的那些，比如说只有24%的受访者提到是金钱的问题，21%的人提到外遇的问题，19%的人提到双方对孩子教育理念的分歧，15%的人是吵架吵到失控。过去我们认为这些是最常见的离婚理由，但今天它们所占的比例正在不断下降。