那么要做到自律有四个原则，第一个原则叫作推迟满足感。因为作者是一个心理咨询师，他经常会给别人做心理咨询，有一次有一个企业高管来他这儿做心理咨询，这个高管的生活过得一团糟，然后作者一直都没有找到她的问题到底在哪儿。结果两个人在吃蛋糕的时候就发现，这个高管拿起这个蛋糕，就先把上边的奶油都吃了。作者就问，你平常吃蛋糕都这么吃的吗？她说那当然，肯定要先吃奶油，奶油好吃。她就把好吃的那个奶油先吃光，吃光了以后再去吃那个蛋糕。
作者一下就明白了，这个人在推迟满足感方面是非常差的。就是如果她在吃蛋糕的时候，都会先去把蛋糕上的奶油全部吃光，那么她在做工作的时候，她就总是把最好做的事情先做，然后那些不好做的事情，她就尽量地往后推，一直推到没法再推的时候，就变成一锅粥，就特别糟糕，她的老板就对她意见很大，她的家庭对她意见很大。你想，如果一个人不能够延迟满足感，你会发现大量的问题都会出现，因为最困难、最需要去解决的问题你不会去解决。
第四个自律的原则就是保持平衡。什么叫保持平衡？既要承担责任，也要拒绝不该承担的责任。否则的话，如果你一味地承担责任，你变成神经官能症，如果你一味地拒绝责任，你变成了人格失调症。中庸之道又出来了，你发现了吗？就是各种各样的书讲到最后都会回归到中庸之道，所以你要保持一个平衡，就是我承担我该承担的责任，但是我不能够把所有的责任都压在我身上。
有一个妈妈说她特别爱自己的孩子，爱到什么程度呢？孩子都已经上到高三了，他的妈妈依然每天开车接他上学、放学，从来不让这个孩子自己走路，因为妈妈觉得说太担心了，我觉得太危险了。这个不叫作爱，这个叫作过度的关注。过度的关注的本质是什么呢？实际上是一种依赖，就是这个妈妈在依赖这个孩子，这种类型的爱的人经常会说的话是，没有你我活不下去，这就是依赖。夫妻之间也会出现这样的感觉，说没有你我活不下去，你走了你让我怎么办？这是一种依赖的感情。
为什么这么讲呢？两个月以后你再看。两个月以后，当你的这些欲望被释放掉了，你体内激素的大潮退去了的时候，你会发现这个人怎么看起来那么讨厌，这个人怎么根本不是我想要的那个人。所以坠入情网实际上是自我界限的短暂崩溃。这句话很高级，什么叫自我界限？
人生就是这样，你可以想想看，要不要刹车？你既要享受下坡的快感，同时你也要考虑一下，待会儿转弯的时候怎么办？所以你为了能够有一个安全的转弯，你就要能够学会捏一捏车闸，让自己慢下来。这就是追求平衡的过程。这其实来自哪儿呢？自律性。一个没有自律性的人绝对不会捏这个车闸，他就一定要很爽地冲下去，至于最后翻不翻车那以后再说，因为他没有延迟满足的能力，他不会去平衡。所以从延迟满足到承担责任，到忠于事实，最终的目的是为了让我们达成一个保持平衡的生活状况。
那为什么它和真正的爱不一样呢？这里边有几个非常重要的区分。人和人之间的关系并不同于人和宠物的关系。首先，我们和宠物的沟通相当有限，我们不知道它们每天在想什么，却一厢情愿地把自己的想法和感受投射在它们身上，实际上这只是我们的主观愿望罢了。其次，我们喜欢宠物的原因，是它们表现乖巧，任凭摆弄，如果宠物不听话，破坏家具，随意大小便，甚至咬上我们几口，我们就可能把它赶出家门。要改善宠物的心智，我们只能把它送到宠物训练学校，如果我们与某个人相处，局面就完全不同了。就是你不可能因为你的配偶跟你关系不和，把他送到一个培训学校去，让他整个改变心智，回来以后乖乖地当我的配偶。这是我们和宠物和人之间最根本的区别，就是你要尊重他，把他当做一个独立的个体，并且去发展出他自己的个性，发展出他的成熟的心智出来。
那么爱的表现是什么呢？怎么样才能够把爱真的表现出来？第一个表现是倾听，就是我们真的能够拿出时间来认真地倾听对方的说话。像我们爱孩子，我们就应该仔细地听孩子说话。当然，不是不能打断他，不是不能够约束他，这里边也有一个度可以把握，但是最起码的尊重是通过倾听来展开的。因此做到一个良好的倾听者是爱的第一个表现。
所以既要延迟满足，也要尽可能过好当下的生活。这是不是一个平衡？这个是对于自律的更高境界的要求，就是你既要能够延迟满足，又要能够珍惜，快乐地过好每天当下的生活，你既要能够承担责任，又要能够不去承担无关的责任，要有一个富于弹性的约束机制。你说生气这件事好不好？一个人如果能够修炼到永远不生气，真的是一件好事？未必。生气是一种自我保护的机制，生气也是一种沟通的方法，但是如果一个人老生气呢？遇到什么事都拍桌子，遇到什么事都投诉呢？这人也没法过日子了。
首先要放弃无需对外界要求作出回应的婴儿状态。你看，婴儿状态很爽的，你根本不用管别人，你就只要过好自己就行了，这个要放弃掉了。然后三四岁的时候开始有无所不能的幻觉，这个要放弃，你得放弃无所不能的幻觉。你知道为什么小孩子特别喜欢绿巨人、金刚狼或者是钢铁侠这样的超级英雄吗？因为每一个人在三岁左右的时候，都曾经幻想过自己是无所不能的超人，所以这种童话永远有市场，你要慢慢学会放弃这种幻觉。
而一个真正成熟的人也不要觉得这个欲望不是一件好事，无论是欲望还是依赖，还是过度关注这样的东西，都是培养爱的基础。就是因为两个人打破了边界，走在了一起，这时候双方可能会给对方作出承诺。那么接下来为了完成这个承诺，你需要不断地努力，你需要有自律性，当你有了自律性，和承诺相结合起来的时候，你的欲望、你短暂的这个恋爱的感觉，就慢慢地会滋生出真正的爱，能够带来对方和自己心智共同的成熟。所以，我们把自我界限的发展史讲明白了，大家就知道原来谈恋爱只是短暂的自我界限的开放和崩溃而已，它和真正的爱是不一样的。
你看，他要么在不断地推卸责任，要么在不断地自怨自艾，这种方式都是不成熟的表现，因为他根本不愿意去面对苦难。而自律的定义就是主动要求自己以积极的态度去承受痛苦，解决问题。就是当一个人能够学会自律，能够学会主动地要求自己用积极的心态去承受痛苦、解决问题的时候，你就距离成熟更近了。
作者一下就明白了，这个人在推迟满足感方面是非常差的。就是如果她在吃蛋糕的时候，都会先去把蛋糕上的奶油全部吃光，那么她在做工作的时候，她就总是把最好做的事情先做，然后那些不好做的事情，她就尽量地往后推，一直推到没法再推的时候，就变成一锅粥，就特别糟糕，她的老板就对她意见很大，她的家庭对她意见很大。你想，如果一个人不能够延迟满足感，你会发现大量的问题都会出现，因为最困难、最需要去解决的问题你不会去解决。
后来他就去给这些人做咨询，在这个过程当中，他发现了特别多有意思的案例。比如说有一个女的割腕自杀，被救过来了。他就去问那个女的，你为什么要割腕自杀？这个女的说因为这个地方让我很无聊，我一刻也忍受不了了，你们必须把我送回国内，要是在这儿我还会自杀。这个医生就问她，那住在冲绳为什么让你感觉这么痛苦呢？这个女的就哭，说我在这里什么朋友都没有，我一直都很孤独。
后来经过了大量的调查之后，他发现这个孩子小时候曾经被他的父母欺骗过，就是他的父母经常对他说话不算数，结果导致这个孩子觉得父母是不可信的。当他的人生地图当中绘制出来了这么一个坐标，认为父母是不可信的之后，他几乎就推论到人人都不可信。所以在他一生的成长过程当中，他跟警察发生矛盾，他跟他的领导发生矛盾，跟他的顾客发生矛盾，跟他的妻子发生矛盾，到最后他认为唯一可信的人是他的两个孩子，这一次妻子把两个孩子也带走了，所以他觉得人生崩溃了。
所以生气也有一个度。作者举了一个例子，我觉得特别好。他说，就好像骑着自行车下大坡一样，他小时候曾经有一次骑着自行车从大坡上冲下去，哇，太享受了，那个风迎面吹过来的感觉，整个衣服都鼓胀起来，觉得风驰电掣一样的感觉。然后等他到了坡底下的时候发现，刹不住车了，这时候糟糕了，最后一跤摔出去，浑身都摔的是伤。我们小时候也有过这样的经历，为了追求那个速度，结果摔得一身伤。
这里边有一个案例。同样，就是有一个人的妻子走了，他就到作者这儿来哭诉，说我很难过，我很爱我的妻子，但是她竟然走了，很让我失望等等。结果这个作者正在给他治疗，还没到三天这个人突然说我好了，我现在觉得特别开心，为什么呢？说昨天晚上在酒吧遇到一个女的，那个女的竟然说她爱我，我现在找到了我爱的人，我又找回了自我。你看，他对别人的爱根本与对方无关，他只是希望找到一个人，能够投射自己在上面，能够找到自己，因为有人爱我，我就存在，就OK了。
这里边有一个案例。有一个女士来咨询，她有严重的性冷感，性冷感就是对性没有感觉，没有兴趣。然后这个作者在给她做咨询的时候，就发现这个女孩对他特别客气，永远都是客客气气的，谨小慎微的，连敲门都小心翼翼。后来这个作者说，这个时间是你约的，我是在为你服务的，你就来就好了，你不用这么谨慎。真的吗？你不讨厌我吗？你不烦我吗？这个女孩对待这种人际关系总是谨小慎微。
那么要做到自律有四个原则，第一个原则叫作推迟满足感。因为作者是一个心理咨询师，他经常会给别人做心理咨询，有一次有一个企业高管来他这儿做心理咨询，这个高管的生活过得一团糟，然后作者一直都没有找到她的问题到底在哪儿。结果两个人在吃蛋糕的时候就发现，这个高管拿起这个蛋糕，就先把上边的奶油都吃了。作者就问，你平常吃蛋糕都这么吃的吗？她说那当然，肯定要先吃奶油，奶油好吃。她就把好吃的那个奶油先吃光，吃光了以后再去吃那个蛋糕。