这本书就着重在怎么样跟孩子说话和沟通这件事上。我读完之后会觉得还是有很多的帮助，因此我愿意把它分享给大家。这个作者他们所研究出来的这些沟通的方法和技巧，二十多万个儿童教育的团体都在使用，风靡全球三十多年，这本书也被翻译成了三十多种文字，所以真的有很多可取之处。而且最重要的一点是这本书真的很薄。然后前面还有很多漫画，所以基本上你花上两个小时或者三个小时就能够读完了，我读这本书花了大概一个多小时，因为内容都很熟悉了。
所以很多事在我们大人看来真的不值一提，没什么了不起的，但是对孩子来讲，可能真的是很重要的东西。他会哭，他会难过，他会觉得被忽略。所以第一个误区，就是我们会忽略孩子的感受。当你不断忽略孩子的感受的时候，孩子也会学会慢慢忽略别人的感受。而且最重要的是，他明白了，跟爸爸妈妈沟通是没用的，因为你们反正听不懂。
那么当孩子表达感受的时候，正确的方法是什么呢？第一招，倾听就好。其实有时候你能够耐下心来听，说一些 “嗯、哦、真是”。这就已经够了，这就是倾听的过程。如果你想做得更好，你可以说出孩子的感受。比如：我知道兔子的耳朵断了，让你觉得很难过，对吗？我知道你很喜欢这个兔子，它的耳朵断了，真的好可惜。这就是说出孩子的感受。当你说出这样的话的时候，孩子自然就会点头，并且愿意跟你接着说很多别的事，甚至他对于兔子耳朵断了这件事就已经不太在乎了，因为妈妈已经理解了他，或者爸爸已经理解了他。
所以当我准确地说出他的感受以后，他马上就好了，跟我高高兴兴地回家。然后跟我约定说：“爸爸，以后咱们玩的时候，你要尊重我们，你要允许我们用我们的方法来玩，别老要求我们要跟你们一样踢足球。”我说，可以，这没问题。这就是双方的沟通。所以当你能够理解孩子的感受，说出他的感受的时候，孩子的感觉立刻就会变得不同。
然后第三种方法是，你可以尝试着用一种幻想的方式来对话，这时候孩子会非常感谢你。还是那个例子，孩子的兔子耳朵断掉了，然后跟你说，我的兔子耳朵断掉了，我很难过。这时候幻想的方式是什么呢？你说：“我敢担保，如果你是一个魔术师的话，你一定会把它的耳朵给变出来，对吗？或者如果你有法力的话，你一定会让这个兔子耳朵噌地一下子长出来。”他就哈哈哈地笑。孩子是愿意幻想的。所以当你能够这样说的话，也能够说出孩子的心里话，其实它跟上一个方法是一样的，就是说出孩子的心里话，让孩子觉得爸爸妈妈好理解我，这就是情感的认同。
然后孩子正在玩你新买的珍珠项链，你不乐意，因为那个东西很贵。有的父母会这样说：“我跟你讲过很多次了，不要动我的首饰，你真是一个不听话的孩子。”这句话你有没有强调他的感受？没有，是完全忽略的。第二个说：“不要玩妈妈的珍珠项链，小心弄坏了。”这只是否定他，而没有理解他的感受。正确的方法是对他说：“你很喜欢我的项链，对吗？问题是它们很容易就弄断了，所以玩这些木头串珠或者围巾吧。”这就是理解了孩子的感受，并且提出了新的要求，这就是正确的方法。
还有一个方法是提供一个选择。什么叫提供一个选择？你可以把香蕉皮扔到厨房的垃圾袋里边，或者扔到外面的垃圾桶里边。这就是给他一个选择，让他去做。
还有第二种方法。就是说，你是怎么回事？你知道除掉地毯上的颜料有多么麻烦吗？指责也没法让孩子去改变在客厅画画的行为。你可以告诉他，在客厅画画会弄脏地毯，你可以在厨房或者自己的房间去画，你自己做决定。这就是给对方提供一个选择，让孩子更容易配合你。
所以不要轻易用惩罚的方式来对待孩子。我们讲的《你就是孩子最好的玩具》中提到过，惩罚有两种，一种叫直接后果，一种叫间接后果。最要命的是间接后果，就比如孩子打碎了一个瓶子，你不能说，好了，打碎瓶子了，不许看电视。不许看电视这件事和打碎瓶子这件事之间没有必然的联系，所以当你用这样的方法惩罚他的时候，你让他学会的只是暴力手段。以后他跟别人沟通的时候，他也可以说，行，你这次不听我的话，我就在那件事上欺负你。这是不讲理。因为父母用不讲理的方法跟孩子沟通，所以孩子就学会跟别人也用不讲理的方法沟通，他的人生就会困难重重。
这里边的难点在哪儿呢？就是父母总是对孩子的缺点很敏感，但是对于孩子的优点，我们就会马马虎虎地过去了。所以在这里需要提醒大家，就是即便孩子做了一些让你不那么满意的事，你也可以学会从这里边去寻找一些进步的地方。当你能够做到这一点的时候，孩子也会变得更加阳光和开心。
所以当我准确地说出他的感受以后，他马上就好了，跟我高高兴兴地回家。然后跟我约定说：“爸爸，以后咱们玩的时候，你要尊重我们，你要允许我们用我们的方法来玩，别老要求我们要跟你们一样踢足球。”我说，可以，这没问题。这就是双方的沟通。所以当你能够理解孩子的感受，说出他的感受的时候，孩子的感觉立刻就会变得不同。
所以用这些方法描述一个事实，然后给他提示，给他提供不同的选择，或者描述自己的感受，或者写便条。这些方法都是能够让孩子寻求合作的沟通方式和方法，大家可以试一下。这本书里边有练习的部分，所以你可以在这本书里把练习的部分自己拿笔填一填，它后面都会有正确的答案。
有的家长会要求孩子说，你一回家就必须得把作业写完。我倒不这么认为，我认为应该有个节奏，应该让孩子自己来掌握这个节奏。所以他愿意掌握这个节奏，而且他从来没有落过作业。我觉得这很好，为什么非得让孩子按照你的节奏来生活呢？因此要给孩子更多的自信，让孩子学会很多正确的词汇。这就是《你就是孩子最好的玩具》里边所擅长的东西，用情感引导的方法来赞赏孩子。
还有就是在你愤怒的时候，你可以学会用一个词表达。你可以比较严厉，因为你生气了，你可以说“小心，注意，不要这样”。这是可以的，一个词的表达也是一种方法。
然后有一个人问，我的孩子一遇到各种情况就会抓狂，然后对别人拳打脚踢，很狂躁，这时候应该怎么办？当然，我想你们已经有答案了吧。首先，你要接受他的情绪，理解他的情绪，然后在决定做任何一个变化之前，你要提前跟他商量。还有一招就是邀请他加入到解决这个问题的过程当中来，问问他怎么才能减少这种方式的发生，就是把我们前面所讲的方法用上。
第二种误区就是给建议，但孩子不需要你的建议。比如孩子在学校里边，老师批评了他，他觉得受了委屈，不高兴，这时候很多家长会讲：“那你就跟老师说，你主动跟老师谈一谈，主动去解决这个问题。”当你说这种话的时候，你说的对不对呢？你说的是对的，但是没用。这种话会让孩子觉得两头受气，就是我在学校里边被老师欺负了，回到家里边跟你说，你还照样说我不行，那以后我就不跟你讲了。所以这种给建议的方法，其实根本无助于让孩子愿意跟你沟通。
甚至包括你要制止孩子的时候，也要能够理解他的感受。比如这里有一个漫画，就是孩子喜欢拿着瓶子对嘴吹，“咚咚咚”这样喝饮料。父母会觉得这样不雅观，而且也不卫生，要制止他。如果这时候你说，多难看，放下，这是没教养。当你说这样的话的时候，其实孩子是不舒服的。他潜意识当中会觉得，对瓶子吹这件事很有意思，下次我爸不在的时候，我一定要做一次。因为越禁忌的事，他会越有兴趣。
这些方法都是寻求合作的时候常见的手段。举个例子，孩子在客厅的墙上画画，或者在客厅的桌子上画画，你不愿意他在这儿画画，那么有几种方法。我听过很多父母说这样的话：如果再让我看到你在客厅里面画画，我就把它们都扔了。我其实最听不得这样的话，就是我听过很多父母说，你要是再不收拾，我把玩具全扔了。很多父母会说，这招很有用，上次我扔了一次，他后来就好了。但你知道你扔一次玩具给孩子心灵上造成的伤害有多大吗？所以我真的不建议用威胁的方法来解决这个问题。
表扬他，并且说为什么。这个“为什么”是非常重要的。有很多孩子不喜欢听到父母的表扬，比如书里边的一个案例：这个孩子在投篮，投了半天，终于投进去了。爸爸就说，太棒了，了不起。当他说太棒了、了不起的时候，这个孩子反倒不打了，把篮球一丢，不玩了。这个老爸说，怎么回事？我夸你两句，你怎么反倒不爱玩了？
那天有一位教育学的教授跟嘟嘟聊天。教育学的教授很重视这些细节，他会蹲下来直视孩子的眼睛，跟孩子说话。嘟嘟发现那个大教授蹲在他面前跟他说话，嘟嘟也就蹲下来，还跟教授握着手说话。然后那个教授就说，我没见过一个小孩会自己蹲下来跟我们说话。就是嘟嘟会觉得自己站着不礼貌。后来那个教授很感动，说这孩子特别有礼貌，懂事，也夸了他。
比如嘟嘟的奶奶有一次跟嘟嘟讲：“我现在老了，我现在很多反应都不快了，都没有你们年轻人反应那么快，奶奶很多事连你都不如，你都给奶奶上课了。”嘟嘟说：“奶奶，不过你的生活经验可比我丰富得多，你在很多方面都比我们强。”孩子能够发现别人身上的优点，这证明之前家长善于发现孩子身上的优点。所以赞赏这件事是非常重要的一个沟通技巧。
最后一部分特别有意思，是家长的问答。我相信大家会对这部分感兴趣。比如有一个家长说，他的孩子总是说不。就是他的孩子两岁多，让他穿袜子，他说不穿，连袜子他都不穿。这时候怎么办呢？作者就说，他如果不愿意配合，那么你跟一个两岁的孩子斗争是没有任何胜利可言的。你不能说你把他战胜了，因为没有所谓胜负的概念。