从逻辑上讲，有三种情况能让孩子自信。第一种情况：如果孩子在面对外部世界的危险时，懂得成功保护自己，或者敢于直面自己的焦虑，那么孩子就会越来越自信。如果你发现了孩子自我保护的能力提升了，处理问题的能力提升了，你一定要告诉他，你这一点进步很重要，你学会自我保护了，你学会处理这样复杂的问题了，他的自信心会增长，这是第一种提高自信的方法。“通过向孩子展示或询问孩子的做法，你就会让孩子发现自己成功的秘密，因此，你将会再次给予孩子自信。”这叫作神奇问题，就是问他：“你是怎么做到的？”“你为什么能够解决这个问题？”这种问题只要问得多，孩子一定自信，这叫神奇问题法。
接下来第二大部分是五个需要反思的教育原则，就是我们需要反思的最常见的几个教育原则。第一个是：父母的爱应该不计代价吗？你看，我们过去讲的很多书都提到过unconditional love（无条件的爱）。我相信无条件的爱，但是本书作者认为不存在无条件的爱，这可能是因为对无条件的爱这一概念的理解不同。他对无条件的爱的理解，更像我们大家平常所说的溺爱，就是家长逆来顺受，孩子爱干什么就干什么。而实际上，我认为的无条件的爱并不代表不能拒绝。所以我和本书作者最终的见解是一样的，只是在说法上有所不同，这就是语言的遮蔽性。
如果孩子真的起来叫你，催着你说赶紧出门，那就告诉孩子，今天你赢了，你有责任感。你不但有自己的责任感，你还对大家有责任感，你还怕妈妈迟到，你真棒，这就是责任感。所以让孩子能够建立责任感，他的自信心就会提升，一个人能为自己负责，也能为别人负责，那就是一个有能力的人。以上是建立自信的方法。
第七，及时更换更合适的教育方法。那你就得学很多教育方法，这就是我们为什么隔三差五地要讲一本亲子教育的书，你要经常学习新的方法。
从逻辑上讲，有三种情况能让孩子自信。第一种情况：如果孩子在面对外部世界的危险时，懂得成功保护自己，或者敢于直面自己的焦虑，那么孩子就会越来越自信。如果你发现了孩子自我保护的能力提升了，处理问题的能力提升了，你一定要告诉他，你这一点进步很重要，你学会自我保护了，你学会处理这样复杂的问题了，他的自信心会增长，这是第一种提高自信的方法。“通过向孩子展示或询问孩子的做法，你就会让孩子发现自己成功的秘密，因此，你将会再次给予孩子自信。”这叫作神奇问题，就是问他：“你是怎么做到的？”“你为什么能够解决这个问题？”这种问题只要问得多，孩子一定自信，这叫神奇问题法。
睡觉问题也是一样。比如很多孩子都需要一个毛绒玩具，抱着才能够得到安慰、才能睡觉。对孩子来讲，夜晚的陪伴、睡前故事、抚摸毛绒玩具，这是爱；让他在睡前不要太兴奋，这是理性。孩子如果一直玩、跳、停不下来，那他到点了肯定不睡觉。所以这时候要调暗卧室的灯光，轻柔地跟他讲话，让他先躺平。最后，从逻辑的角度讲，睡觉就是一个习惯问题。咱们家几点钟开始洗脚，几点钟关灯，几点钟开始讲睡前故事……让孩子慢慢养成这样的习惯，其实睡觉的问题是可以解决的。
最后一部分是怎么做一个合格的父母。这里讲到了几种父母的情况。有三种类型的父母，第一种是放任型，放任型就是完全不管。孩子没规矩，但没规矩的孩子往往也是没有安全感的孩子。第二种是控制型，啥都管，啥都指责，一天到晚地指责。父母越控制，孩子越容易抑郁。最后一种叫培育型，培育型的特点就是父母快乐，孩子也快乐，这就是培育。我们是园丁，我们不是木匠。控制型的父母是木匠，他们要锯木头；放任型就是不工作，既不是园丁也不是木匠；而真正的培育型的家长是园丁。园丁就是我首先过好我的生活，然后我要给你施肥、浇水，给你营造好的环境。至于生长，这是你的事，我不需要做太多的事，但是我能够给你带来很多的养分，这就叫培育型。父母快乐，孩子也快乐。
我们大家都有这样的经验，小时候被父母揍过很多次，后来父母就没有再发现过我做的这些坏事了。所以对父母来讲，当你发现孩子说谎并且被你拆穿的时候，爱让家长能够接受孩子有时不诚实的行为，并能冷静而又坚定地告诉他，自己并不怪他。但是，最好能让孩子说出实情。因为你说出实情我们能帮你，你不说出实情，我们可能就帮错了。对待孩子说的那些谎言，我们可以轻松点儿，告诉他：“好像不是这么回事，那你为什么要这样说呢？你是怎么想的？是不是特别想得到这个东西？但是很难，那你希望怎么做？”
所以父母应该学会什么呢？让步是表达爱的一种方式。很多父母跟孩子陷入权力的争夺（权力的争夺就是“这事得听谁的”），最后考虑的根本不是谁对谁错，根本不是听谁的更有效，而是谁的面子放不下。所以当父母觉得对于这件事，我的权威非常重要，必须听我的，那就会陷入权力的争夺。实际上，你不能掌控别人的人生，你要意识到这是别人的人生。你可能会说“但是他做错了，他那样做就不对”，如果只是你认为他做这件事不对，而他自己现在意识不到，那么你的建议恐怕会无效。
面对儿童或青少年的叛逆态度，我们需要避免以下两种反应。首先，不要说出破坏或贬低孩子形象的话。比如：“任何人你都不放在眼里！”“你总是做这些蠢事！”“你就是个傻子！”等等。这些全面否定的话会让孩子非常伤心，而且会让孩子产生极强的逆反心理。其次，批评孩子的时候，应该避免把话说得过于绝对。比如：“你总有理由不写作业”，或者“你就没整理过你的东西”。孩子很有可能整理过一次，孩子很有可能写过一次作业，但是一旦你这样讲，结果就是孩子会觉得努力没有用。
我们需要的是轻柔的声音，告诉他坚定的价值观，就是这样做不对。为什么不对？因为还有其他人，我们不能影响其他人的生活，咱们要有自己的边界。当你帮助孩子建立起边界感，学会尊重别人，这个孩子反而更自信。这一点我不知道大家能不能理解。当你让孩子认识到自己不能做哪些事的时候，这个孩子反而会更自信。一个小孩子如果不知道自己不能做哪些事，那他往往是惶恐的，他并没有学会一个技能。所以小孩子最需要的不是批评，最需要的是教。所谓的批评其实也是另一种形式的教。你既然不让他这么做，那么请问他应该怎么做？你得教会他这事应该怎么做。
甚至我们家春节订餐都让他订。我说你订个餐，我先把要求给你讲清楚。列出一二三的要求后，就让他订餐。他很兴奋，还问：“真的吗？”我说：“真的。”然后我跟家里大人讲：“你们别挑剔，定了什么咱都吃。”最后他帮我们定下了非常完美的一餐。这其实就是小任务，给孩子小任务可以培养责任感。
我们很多家长批评孩子的时候，批评得毫无道理，就是突然之间大吼一声，或者劈头盖脸地骂一顿。孩子根本没听懂你是什么意思，总之就是被骂了。实际上，我们在批评孩子的时候，语气尤其需要认真、轻柔，因为越认真、越轻柔的声音，孩子越容易听得进去。大喊大叫的声音他听不进去。一旦你大喊大叫——比如路上有一个人突然冲你大喝一声，吓你一跳，然后再给你讲一道数学题，你肯定学不会，因为你脑子被吓坏了，你的杏仁核一下子就亮起来了，你以为遇到抢劫了，这时候你不可能学到东西。
所以允许犯错，给他小任务，从小培养。包括互联网问题、手机的使用问题，我始终认为你没有本事隔绝孩子跟手机的关系。很多家长非常自信地说，就是不给他用，他考上大学之前都不给他，那这个孩子心理会出问题。我们讲过一本书叫《少年发声》，你们去看一下。有个孩子到了大学，发现别人发通知都在微信群里边发，他问：“什么是微信？”你想想看，这个孩子多可怜，他被全班同学嘲笑，大家说这人竟然不知道什么是微信。因为他爸妈从来不给他手机，所以他到了大学以后产生了深深的自卑，连手机怎么下载应用他都不知道。尽管这些东西学起来很快，但是后续的结果是什么呢？他对手机更容易成瘾，因为他从来没玩过这么好玩的东西，现在手机终于到手了。
睡觉问题也是一样。比如很多孩子都需要一个毛绒玩具，抱着才能够得到安慰、才能睡觉。对孩子来讲，夜晚的陪伴、睡前故事、抚摸毛绒玩具，这是爱；让他在睡前不要太兴奋，这是理性。孩子如果一直玩、跳、停不下来，那他到点了肯定不睡觉。所以这时候要调暗卧室的灯光，轻柔地跟他讲话，让他先躺平。最后，从逻辑的角度讲，睡觉就是一个习惯问题。咱们家几点钟开始洗脚，几点钟关灯，几点钟开始讲睡前故事……让孩子慢慢养成这样的习惯，其实睡觉的问题是可以解决的。
还包括大家最关心的学习困难问题，很多孩子学不进去。实际上，学习困难有四种可能原因。第一种是学习障碍，这并不是孩子努力与否的问题。比如，有的孩子患有阅读障碍、拼写障碍或者运动障碍。第二种是情感障碍，情感障碍表现为不成熟、压抑或者严重缺乏自信，孩子如果产生情感障碍，那可能是因为在学习的过程当中被打击得过多，遇到重大的挫折，或者某个老师太凶，孩子很害怕他，这叫作情感障碍。第三种是人际关系障碍，孩子反对被约束、反抗权威、拒绝努力，总之就是拒绝去做父母或老师要求他们做的那些事。而且他是故意的，就是不愿意配合你，因为他跟你的关系不好。第四种是学习适应障碍，学生在某一阶段发现自己落后或者觉得老师不够理解自己，之后便很难赶上学习进度，难以适应学校生活和教育体系。以上这些是我们要了解的，孩子出现学习困难，实际上是有这四种不同的可能性。
那我们能做什么呢？比如关心、倾听孩子，帮助孩子、耐心指导。在这里，我特别想提醒所有家长：孩子学习最需要的是高兴、放松、开心，一个开心的、有成就感的头脑学起来最快。但是由于父母太想帮忙，过度地焦虑，只使用爱，没有使用理性和逻辑，所以我们就会发脾气，发脾气导致的结果是孩子的成绩越来越差。
首先，要教会孩子识别想象和现实，告诉他：“这个是真的，那个是假的。”“这个是发生过的，那个是想象出来的。”这是一种情况。还有一种情况是，就算孩子真的说谎，你也会发现，孩子说谎是特别容易被拆穿的。小孩子编造谎言的能力是有限的，很容易被拆穿。小孩子的谎言被拆穿以后，家长应该有一点儿幽默感。如果一个家长总唱这种道德上的高调：“说谎就要被揍！”“说谎是绝对不允许的！”导致的结果就是，这个小孩说谎的能力会不断提高。