这个作者在这本书里有一个核心观点，他说这个核心观点可能很多人不认同，但这是他三十多年来积攒下来的最重要的经验。这个观点说出来也挺得罪人的，就是你是什么样的人，就会吸引什么样的人。有人不同意，觉得自己就是希望能够找到一个比自己更好的人，所以你会发现大量的灰姑娘式的爱情故事。各位知道灰姑娘的那个故事的隐喻是什么吗？我是一个灰姑娘Cinderella，我在打扫卫生，然后我遇到了一个光鲜的王子，他一下子拯救了我。灰姑娘故事的隐喻是一种拯救，就是我希望遇到一个人把我救出这个火坑，我要改换我的门庭，我要走上另外一条道路。但这个作者说，实际上对于谈恋爱这件事来说，最重要的就是先把自己搞好，让自己能够配得上幸福的生活，让自己的心态健康、阳光。
这就是《选择的悖论》里的一个特别有意思的实验，你会发现，可选择的对象过多以后，我们会很难做出选择。咱们现在很多人一直挑，其实就是因为太难做选择了。大家记得《人世间》这部电视剧里的那个小社区叫光字片，你会发现光字片里适婚的男男女女不多，就那么几个，最后也不用怎么使劲，一凑合就都结婚了，他们几个人也都互相认识。但是今天咱们有互联网、有手机，连中英文这种跨语言的聊天都可以实现，这时候你就会发现，当我们可以选择的对象变得过多以后，就会像那种吃了三十种巧克力的人一样，反而对结婚这件事没兴趣了，因为实在是太难以做出选择了。选择是会消耗力气的，选择得多了，人就没劲了。如果你装修过的话，你就会知道，装修最累的事不是盯现场，而是挑东西，比如用这个开关还是用那个开关，用这个插头还是用那个插头，用这种灯具还是那种灯具，这种挑选的过程是极累的一件事。更多的选择会降低愉悦的感受。
接下来第二件事非常重要，叫正确处理投射。投射就是你把你内心的想法投射在了对方的身上。这个作者举了一个很有意思的例子，他说小时候他的爷爷在家里放电影，他跟他弟弟从电影幕布前面跑过，就发现电影里的人全投射在他们身上了，他觉得很好玩，说：“你看，我身上有个人。”在谈恋爱的时候，我们在对方眼里其实是一张空白的幕布，对方在不断地把自己内心的东西投射在我们身上。所以你会发现，在热恋期，你会觉得这个人怎么做都是对的，没有任何问题，这人好得不得了，因为此刻你内心中都是喜悦、开心、快乐，所以投射在他身上就是美好的。等到后面热恋期过了，荷尔蒙下降了，你的烦恼就出现了，这时候，你就看到他身上的各种缺点全部冒出来了，这就是投射。所以，如果你想要理智地谈恋爱，你一定要小心自己的投射，你要告诉自己“这不一定是真的，这只是我的内心投射在了他的身上”。
第四步叫混乱，混乱出现在投射慢慢消失的时候。比如你初期会觉得这个人太好了，这是我的真命天子，我终于遇到了一个对的人，然后等到这个时期过去了以后，你就会发生混乱，你会发现怎么不对呢，这个人为什么会生气，会冲我大吼大叫呢？他的脾气怎么没有那么好了呢？为什么？这就是混乱了。你之前对他产生的光环和投射散去，跟事实产生冲撞的时候就会产生混乱。
做完测评以后，实验员问他们：你们觉得巧克力味道怎么样。你会发现，只吃了六种口味的这组，绝大部分人更喜欢这些巧克力的口味，而吃了三十种巧克力以上的人就已经觉得恶心了，说这些巧克力不怎么好吃。然后在给这些受试者结账的时候（因为他们参与实验，需要给他们付一些钱），就问他们愿不愿意拿巧克力抵这个钱，最后发现，只吃了六种巧克力的这一组，绝大多数人都接受了巧克力作为酬金，吃了三十种巧克力的这些人都不接受，因为觉得恶心了。
还有一个问题是选择理论相关的问题。有一个诺贝尔经济学奖得主叫赫伯特·西蒙，赫伯特·西蒙研究人们是怎么做出决策的。他把人分成两种，一种人叫作最大化者，还有一种人叫作满足者。什么叫最大化者呢？就是我今天不挑到一个最好的，我就吃亏了。比如走过这片玉米地，让最大化者挑一个最好的玉米，他会觉得这个不能下手，那个也不能下手，这个比较大，我得记住它，但是万一待会儿有更大的呢，然后接着往前走，一直走到路边，最后发现什么都没摘到，这种人叫最大化者。有很多人是最大化者，他们总是希望能够权衡利弊，找到一个最优的选择，尤其是他们会想：婚姻这件事能凑合吗？不能凑合。所以一路上就要看，一个个地挑选。另外一种人叫作满足者，满足者就是看到这个玉米不错，行，就它了，就挑选结束了。
我们会无时无刻地投射性格、动机、态度到对方身上，而且态度有时候是积极的，有时候是消极的，自己高兴的时候可能是积极的，自己不高兴的时候就变成了消极的，所以人都是任人打扮的对象。为什么我们做公关的时候，好多人经常说“这个人是带节奏的”。什么叫带节奏呢？带节奏非常重要，带节奏就是控制这个投射的方向。比如有的人红的时候，你会发现全网都是说他好的，每个人都在说他好得不得了，为什么？因为有带节奏的人不断地去解读他的那些动作。这节奏怎么带的呢？
然后接下来，走出悲伤的阶段以后要寻爱前行。寻爱前行的第一步是给分手一个合理的解释，人们都需要一个合理的解释。我最近听了一个笑话，我觉得是特别好的合理的解释，这笑话也送给大家，对你们一定有疗愈功能。有一个女孩去找一个“大师”，跟这个“大师”讲：“我很痛苦，我离不开他，我觉得我这辈子非他不嫁，我很难受，他为什么不跟我在一起？”这位“大师”只回了一句话：“他影响你财运”，然后这个女孩说：“哦，明白了。”各位，听懂了吗？哪怕是一个这么无稽的理由“他影响你财运”，也能让你坦然地放下这段感情，因为你找到原因了。但是我们过去很多人找不到原因，总去问“为什么”“我哪儿不行”“我这么优秀的人，凭什么说我不好”，我们整天做这样的反刍，不断地折磨自己。实际上你就只需要告诉自己“他影响你财运”就好，这就是给你一个合理的解释。或者咱不说这么极端，就说两个人世界观不一样，两个人追求不一样，两个人对待家人的态度不一样，或者我们两个人对读书的态度不一样，这些都行。这都是找到一个合理的解释的方法，找到解释之后你的内心就好很多。
忽冷忽热和一厢情愿这两种情况都是有问题的，怎么办呢？首先，我们要做的是意识到自己到底是哪一种。意识到以后，从小事做起，给自己设置一些考验。比如你觉得自己很黏人，你可以试着两天不见对方，一天不发微信，锻炼锻炼自己。还有一个方法叫声明，声明能够有效地减少这两种情况带来的伤害，你跟对方讲：“我这个人的毛病可能就是比较黏人，如果我出现这种状况，让你觉得烦的话，你告诉我，没关系，我可以改。”或者说：“我这个人就是忽冷忽热，有时候会害怕太亲密，所以如果你觉得不舒服，你可以告诉我，我可以改。”声明是很有效的减少伤害的一个办法。然后不断地关注自己进步的地方，人要想进步，不能老批评自己，你得关注自己今天哪里做得跟以前不一样，你就会更有信心。这是我们说怎么做到坦然面对承诺这件事。
有两个方法可以帮助你平衡。第一个方法，就是多站在旁观者的角度看自己。这个说起来容易，做起来很难。我们绝大部分人是不会跳出来看自己的，我们都是从自己的角度出发看自己，觉得自己什么都好，或者什么都不好。但是如果能站在别人的角度来看待自己的话，我们可能会知道自己缺什么，需要再增加点什么。第二个方法，就是多为他人着想，无论是男女，你都要做到多为他人着想。
这个作者说了一件很有意思的事，他说很多人去做心理咨询，还有很多人找他做婚姻咨询，绝大部分的咨询者会把自己的情绪、情感投射在治疗师身上。这种咨询者会觉得这个治疗师真棒，这个治疗师真好。爱上治疗师的案例是非常多的，对于治疗师来讲，这是一个有效的辅助治疗的方法，因为他会信任你，但是最后一定要让这个投射“落地”。什么是“落地”呢？就是解决这个投射，你不能让对方带着这个投射去生活，那你就变成了控制和主宰别人的人，你做完咨询以后，应该把这个投射脱钩，把投射解决掉。
这个作者建议，刚刚分手的时候是疗愈期，要避免纠葛。好多人刚刚结束一段感情，就想赶紧谈一个，因为太寂寞了。但这个时候赶紧谈一个造成的伤害可能会更大，因为这个时候你对上一段感情没有反思，没有改变自己的思维方式，没有意识到自己需要讲另外一个爱情故事，所以就很容易重复之前的模式。而且你会觉得“累觉不爱”，就是上一段关系持续的时间太长了，觉得自己太累，没有爱的能力了。所以在这段疗愈期的感情纠葛，往往会造成二次伤害，不要过早地涉入感情中去。
在文学和影视作品中，很少有角色从一开始就能够做到平衡。在一开始就能做到平衡的很少，我举几个例子，比如《指环王》里的甘道夫，《亚瑟王传奇》里的梅林，这些人是从一开始男性意象和女性意象都很平衡的，就是理性和感性，方向感和细节都能平衡的。如果你的男性原始意象和女性原始意象太过不平衡的话，你会发现你很难跟他人融洽地相处。所以你需要去做一些修正，如果你体内的像理性这样的男性意象太少，你需要让自己多一些男性意象；如果你体内像敏感度、包容度这样的女性意象太少，你也需要让自己多一些女性的意象。这个过程其实就是让我们自己慢慢变得更加平衡的过程。
还有一个问题是选择理论相关的问题。有一个诺贝尔经济学奖得主叫赫伯特·西蒙，赫伯特·西蒙研究人们是怎么做出决策的。他把人分成两种，一种人叫作最大化者，还有一种人叫作满足者。什么叫最大化者呢？就是我今天不挑到一个最好的，我就吃亏了。比如走过这片玉米地，让最大化者挑一个最好的玉米，他会觉得这个不能下手，那个也不能下手，这个比较大，我得记住它，但是万一待会儿有更大的呢，然后接着往前走，一直走到路边，最后发现什么都没摘到，这种人叫最大化者。有很多人是最大化者，他们总是希望能够权衡利弊，找到一个最优的选择，尤其是他们会想：婚姻这件事能凑合吗？不能凑合。所以一路上就要看，一个个地挑选。另外一种人叫作满足者，满足者就是看到这个玉米不错，行，就它了，就挑选结束了。
那这两种人，到底哪一种更容易获得恋爱的成功，或者更容易组建幸福的家庭呢？这个作者在这里边讲了一个我觉得特别有意思的洞见，他说如果你要谈恋爱的话，最好的方式是让自己在这两种心态之间调整。要知道无论是最大化者还是满足者，最终都有可能会失望，都有可能会造成遗憾，这是一定的，因为人生就是这样，总是会有缺憾的，所以你要能够平衡这件事。怎么平衡呢？在恋爱开始的时候，你要做一个满足者，也就是你要更加乐观，更加愿意接受各种机会；但是在恋爱升温的过程中，每一次升温，从约会到牵手，从牵手到下一步，然后到最后结婚这样的过程，你要做一个最大化者。我们在接触他人的时候，要更开放、乐观，更愿意接受别人的引荐，多参加各种各样的活动，但是真的谈起恋爱来了以后，我们要谨慎，不要随便地就把自己的心交付给对方。
第五个，“问问自己。一个乐观主义者，遇到这件事时，会有什么想法呢？会得出什么结论呢？”西方有一个说法，叫作借由耶稣去思考，那么我们中国人也可以借由孔子去思考，什么意思呢？就是去想：遇到这个情况，如果孔子在这儿的话，他会怎么说？换成西方人，就是想一想：如果耶稣面对这个状况，他会怎么说？这就把我们引向一个乐观的角度，让圣人来替我们思考这个问题。这是如何更乐观的一些方法。
既然你意识到这个单身陷阱的存在了，接下来就要看怎么爬出来。首先是走出失恋的过程。有两类困难户走出失恋比较难，第一类困难户是多次恋爱未能结婚的，谈了很多次恋爱，重复了很多次悲剧的故事，每一次都刻骨铭心，最后结不了婚。这种人有一个自己固有的故事，她总是在重复自己脑海中那个固有的故事：这一任男友一开始看起来还行，最后发现和上一任差不多，又发现下一任也同样是渣男，就是故事在不断地重复。第二类是一直处在恋爱和婚姻关系中的人，可能一段关系持续了二十年、三十年，最后突然离婚。这种人也很难走出来，因为他之前有一段非常稳固的关系，结果突然之间失去了。这两种人是爬出单身陷阱的困难户。
还有一个问题是选择理论相关的问题。有一个诺贝尔经济学奖得主叫赫伯特·西蒙，赫伯特·西蒙研究人们是怎么做出决策的。他把人分成两种，一种人叫作最大化者，还有一种人叫作满足者。什么叫最大化者呢？就是我今天不挑到一个最好的，我就吃亏了。比如走过这片玉米地，让最大化者挑一个最好的玉米，他会觉得这个不能下手，那个也不能下手，这个比较大，我得记住它，但是万一待会儿有更大的呢，然后接着往前走，一直走到路边，最后发现什么都没摘到，这种人叫最大化者。有很多人是最大化者，他们总是希望能够权衡利弊，找到一个最优的选择，尤其是他们会想：婚姻这件事能凑合吗？不能凑合。所以一路上就要看，一个个地挑选。另外一种人叫作满足者，满足者就是看到这个玉米不错，行，就它了，就挑选结束了。
这个作者在这本书里有一个核心观点，他说这个核心观点可能很多人不认同，但这是他三十多年来积攒下来的最重要的经验。这个观点说出来也挺得罪人的，就是你是什么样的人，就会吸引什么样的人。有人不同意，觉得自己就是希望能够找到一个比自己更好的人，所以你会发现大量的灰姑娘式的爱情故事。各位知道灰姑娘的那个故事的隐喻是什么吗？我是一个灰姑娘Cinderella，我在打扫卫生，然后我遇到了一个光鲜的王子，他一下子拯救了我。灰姑娘故事的隐喻是一种拯救，就是我希望遇到一个人把我救出这个火坑，我要改换我的门庭，我要走上另外一条道路。但这个作者说，实际上对于谈恋爱这件事来说，最重要的就是先把自己搞好，让自己能够配得上幸福的生活，让自己的心态健康、阳光。
我们今天讲一本非常温馨又有趣的书，叫作《好好恋爱》。很多书友都问我：“樊老师你怎么会想到讲《好好恋爱》呢？”我们在2017年的时候讲过一本书，叫《如何让你爱的人爱上你》，后来我遇到很多书友都告诉我，他们听了这本书找到了对象。时间过去这么久了，我相信恋爱的困难依然困扰着很多书友，所以我想为这些单身的朋友讲一本书。结果读了这本书以后，我自己大受启发，它不仅仅是对单身的人有用，哪怕是已经处于恋爱和婚姻关系当中的人，也一样可以找到一些能让你的生活得到改善的启发。
这就是《选择的悖论》里的一个特别有意思的实验，你会发现，可选择的对象过多以后，我们会很难做出选择。咱们现在很多人一直挑，其实就是因为太难做选择了。大家记得《人世间》这部电视剧里的那个小社区叫光字片，你会发现光字片里适婚的男男女女不多，就那么几个，最后也不用怎么使劲，一凑合就都结婚了，他们几个人也都互相认识。但是今天咱们有互联网、有手机，连中英文这种跨语言的聊天都可以实现，这时候你就会发现，当我们可以选择的对象变得过多以后，就会像那种吃了三十种巧克力的人一样，反而对结婚这件事没兴趣了，因为实在是太难以做出选择了。选择是会消耗力气的，选择得多了，人就没劲了。如果你装修过的话，你就会知道，装修最累的事不是盯现场，而是挑东西，比如用这个开关还是用那个开关，用这个插头还是用那个插头，用这种灯具还是那种灯具，这种挑选的过程是极累的一件事。更多的选择会降低愉悦的感受。
这跟做生意是一模一样的，我们创业的时候，我就有个很明显的感受，就是一个乐观的创业者每天看到都是机会，觉得这件事特别好，那件事特别好，不拒绝任何合作的可能性，但是你要让我签合同，我就得小心着点，不能随便签合同，因为一旦签了合同，就认为这事定了，这时候就要谨慎地判断，这是一个优秀的商人所应该做的事。但事实上，在我们生活中，绝大多数陷在单身陷阱中的人恰好做反了，这体现在哪儿呢？比如别人叫你出来约会，你不去；别人叫你参加相亲活动，你不去；有个读书会的活动叫你去一下，你不去，觉得没意思、烦透了、太没劲了。但是一旦进入到一段感情中，突然你就变得义无反顾，就变得着急结婚，一个劲儿地要求对方要以婚姻为目标，把这件事赶紧定下来。这样你的机会又少，又特别容易受伤。所以我们应该像一个良好的生意人一样，把这个过程反过来，在接触之初，我们要更开放，更愿意接触不同的人，但是感情真正开始升温的过程中要小心，要做一个最大化者，要稍微挑剔一点，给自己把好关。