最终能够使得两个互相完全不认同的人相互认同的方法中，有一招很有效，我见过很多大咖用这一招，叫作讲述经历。什么叫讲述经历？你为什么喜欢你的朋友？原因是他从小到大经历过什么你都知道，他曾经经历过的艰难、困苦，受到过的伤害，你都知道，所以你会觉得他是一个活生生的人。那我们为什么会对商业对手感到反感呢？因为你根本不认识他，你根本不知道他是一个“人”，在你眼里他只是一个符号、一个头衔。所以这时候你就很难对他产生认同。那么如果你们两个人有机会在一起，讲讲各自的经历，交流一下你曾经发生过什么，他曾经发生过什么，你会发现大家都不容易，每个人脸上都刻着沧桑。把各自的事情讲完，公开象限就得到了极大的放大，你们两个人就更容易认同彼此。所以对经历的讲述是两个人建立感情的杀手锏，这是最重要的一招。
作者从事心理治疗工作长达四十五年的时间，他认为，他发现的大量的家庭矛盾、亲子关系矛盾、职场矛盾，基本上都可以从不会倾听开始说起。良好的倾听是人际关系成功的关键，而不被倾听就是一种伤害。你们大家有没有试过，如果你给一个人发短信，他不回；或者你发了一个很认真的朋友圈，发得很长，却没有一个人点赞，那你的心中就会产生失落感，这就是不被倾听带给你的伤害。包括当我们很热心地跟别人讲一件事的时候，对方麻木、没有反应或岔开话题，这都会给我们的内心造成伤害。中国古人讲“知音少，弦断有谁听”，这种情况写成诗词都这么让人难过。
比如说有的人经常说：“我知道你需要说，我知道你要说什么。”尤其很多领导没耐心，觉得自己的时间特别宝贵，所以经常讲：“我知道你要说什么，你不用说了。”这就是缺乏同理心的表现，这会使得上下级之间离心离德。记住一个原则，一句话由谁起头，就应该由谁结束。对方来找你谈话，那么就应该让他来结束今天的谈话。谈得差不多的时候对方来收尾，“谢谢你今天的时间，谢谢你能够倾听我说这些东西，特别感谢”，这样就好了。就是要尊重对方。
另外，要对允许孩子说他们想说的与允许他们做他们想做的二者进行区分。你比如说，孩子说一句“我不想睡觉”，其实是在表达一种感受，做出一个请求。这时候睿智的父母会先对孩子的说与做进行区分，先认可孩子的感受，之后才会对孩子的这一请求作出决定。这就是我们说，对这当中的边界，父母要有一个把握。子系统的边界也不能太清晰，这么说大家可能会觉得好难，这就是中庸之道。中庸之道就是合适，就是你做一件事，要做得合适，难就难在这儿，生活的趣味也就在这儿。如果生活像0和1的开关一样，那我们跟毛毛虫没有区别。打开这个开关，你就吃饭；关上这个开关，你就繁殖，就这么简单，这样的生活就没意思了。人之所以复杂、好玩就在于中庸，孔子告诉你要中庸、合适。
建立自尊这件事是从婴儿期开始的。婴儿期孩子不会说话，怎么倾听呢？对孩子发出的声响，你有反应，这就是倾听。所以当孩子发现他发出了声响，哭了、动了、笑了，爸妈都有反应，他就会建立自信，他觉得自己是一个被别人关注、尊重的人，他的核心自我就会逐渐地增强，就会稳定。我们经常讲内核稳定，内核稳定这件事是从婴儿时期就可以培养的。因为你对他的回馈、对他的倾听、对他的“嗯”“啊”这样的声音的反应，都代表了爱和认可。
然后人们为什么会向我们抱怨呢？每次抱怨的背后都有一个请求，你需要听出对方的请求，之后询问那是不是对方所要的。这就是我们讲的《非暴力沟通》那本书的核心，所有的抱怨背后一定有一个请求，而且往往这个请求是跟情感有关的，情感没有得到满足的东西。“请本着力求给予对方所需的精神需求，做出接受或另提出建议的回应。”比如说，“你从来都不洗碗”，这是一句指责。这句指责背后的需求是什么呢？“做饭让我感到很累，你能帮我洗碗吗？”把他的需求翻译出来，你马上就觉得这句话没有那么无理了。但是我们在倾听的时候，这句话很有可能就会点燃我们的情绪。
如果你能够做到良好的倾听，那么这个结果用一个词来概括，就叫作体谅。具有同理心的倾听者，会很自然地抒发自己的感受，比如说“怪不得你会生气”，会帮助对方克服对自我的压制，这就是我们对他人最重要的体谅所在。
所以在家里边，你比如说孩子不想睡觉，母亲可以讲：“我知道你很想再多读一个章节，可现在是熄灯时间，咱们熄了灯以后一块儿唱个儿歌，好不好？妈妈哄你睡觉。”你看，这就是爱，这就是我理解你，我知道你要干吗，但是咱们的原则也要遵守，到了熄灯时间，咱们要睡觉。这个时候孩子就能感受到被倾听、被理解，而且知道人是可以沟通的，他就会更加尊重规则，而不是拼命地去破坏规则。
然后我们要如何获得倾听呢？我们希望别人要倾听我们。这时候作者给了一些很有效的建议。当你需要获得别人认真倾听的时候，你可以跟对方说得很清楚，比如说：“我很难过，需要跟你聊聊，你就听着，可以吗？”你看，多好。说清楚。“你就听着，可以吗？”“有个问题我想要跟你讨论，不过我还没有决定好该怎么做；若你只是听我说说，那就是在帮我了。”“我并不是要求你同意我的看法，我只希望你能从我的角度来理解，可以吗？”“我想告诉你一件事，但又不想让你生我的气，所以你就听着、想想我说的话，好吗？”你看，这些话就是要跟对方说清楚，告诉对方：“我的需要不是提建议，不是让你指责我，我就是希望你能够听，你能够听就是对我最大的帮助。”这就是主动说清楚。
然后最后一招叫学会控制情绪。要学会控制情绪，首先要学会的一件事，就是面对挑衅。当对方跟你说的话中有挑衅的意味，你觉得这句话让你的内心产生了怒火的时候，你应该怎么办呢？不要对发怒的人说让他们冷静的话，因为这只会让他们觉得你这是在否定他们难过的权利。就是好多人说：“别难过，别哭。”“我连哭都不行吗？”你们吵架的时候有没有说过这句话？“难道我没有权利哭吗？我现在都没有权利生气吗？”哭就是宣泄情绪的一种方式，所以要允许对方发怒，允许对方生气，只要你自己能够跳出来，做一个好奇的观察者就可以了。
改善关系并不是要通过改变他人，而是要通过改变自己来实现。“改善关系的第一步，是检视自己的期望。”就是我们往往是因为自己对别人的期望过高了，所以才会产生对关系的不满。“公司并不是家，可我们很多人还是把老板看得像自己的父母一般。”换一种做法，我们可以把自己和老板看成两个成年的、会尊重自己，但在办公之地有着不同定位的人。就是你跟老板之间的关系，是成年人之间的关系，不是大人跟小孩的关系。所以我们需要分清楚这个界限，大家都是成年人，我们之所以聚在一起工作，是因为我们可以相互帮助。而如果你把很多情感上的投射放到职场当中来，你就会发现容易纠缠不清，因为这些东西都是无法评判的，都是你的私人感受，无法评判。所以这都是我们在职场当中处理关系的一个基本的原则。
“倾听很难，因为它可能会使你对某些事失去掌控；假如你害怕自己可能会听到的东西，原因可能是放弃掌控会让你感到不安全。”就是我们之所以在倾听的时候愿意打断、愿意给建议、愿意辩解、愿意讲自己的观点，是因为我们担心这样听下去就变成对方说了算，失控了。实际上不是。实际上，就算是一个位高权重的人，都可以对下级表示认同。“我知道你很委屈”“我理解这件事对你来讲压力很大”。你看这就是认同，但是认同不代表着这件事不要做了。所以记住，认同不代表完全失控。
这里边要用到的方法包括深呼吸、倾听、提问、复述、总结。在响应式倾听的过程中，最容易遇到的问题是情绪激动。当对方情绪激动的时候，我们需要学会如何处理，这个工具是非常重要的。这是我在讲倾听的时候一再强调，而且需要大量练习的一个方法，叫反映情感。
比如说有的人经常说：“我知道你需要说，我知道你要说什么。”尤其很多领导没耐心，觉得自己的时间特别宝贵，所以经常讲：“我知道你要说什么，你不用说了。”这就是缺乏同理心的表现，这会使得上下级之间离心离德。记住一个原则，一句话由谁起头，就应该由谁结束。对方来找你谈话，那么就应该让他来结束今天的谈话。谈得差不多的时候对方来收尾，“谢谢你今天的时间，谢谢你能够倾听我说这些东西，特别感谢”，这样就好了。就是要尊重对方。
面对挑衅的时候，首先要学会别反驳，然后深挖一下。就是要降低自己的反应，给予他人做自己的权利，给予他人生气的权利。你可以生气，我不要求你们的修养都那么好，没关系，这是你自己。你需要深挖的是，为什么对方对这件事这么生气？然后如果真的要面对艰难的问题，可以事先做好准备。做好准备比不做准备要好得多。也就是说，你事先预判了第二天可能会有一场尖锐的斗争，你内心当中预演了对方可能会说的难听的话，这时候你就不至于生气，因为你都预先知道了。这都是提高自我修养的过程。
有时候，当你需要给对方建议的时候，也不要直接给对方建议。在给对方建议之前，如果你能够加一个问题，这个建议就会变得非常有效。什么问题呢？你可以说：“关于这件事情，我曾经见过一些做法，你愿不愿意听一下？”你看，这一句话交给对方，大概率对方会说：“可以。”只要他说可以，你再说这个建议，那他接受的可能性就高很多。原因是这是他授权你跟他讲的建议，而不是我们贴上来说：“你听我的，我跟你说个招，我曾经见过什么什么。”不是一回事。所以这叫靠弱化信息来获得对方对你的倾听。
作者从事心理治疗工作长达四十五年的时间，他认为，他发现的大量的家庭矛盾、亲子关系矛盾、职场矛盾，基本上都可以从不会倾听开始说起。良好的倾听是人际关系成功的关键，而不被倾听就是一种伤害。你们大家有没有试过，如果你给一个人发短信，他不回；或者你发了一个很认真的朋友圈，发得很长，却没有一个人点赞，那你的心中就会产生失落感，这就是不被倾听带给你的伤害。包括当我们很热心地跟别人讲一件事的时候，对方麻木、没有反应或岔开话题，这都会给我们的内心造成伤害。中国古人讲“知音少，弦断有谁听”，这种情况写成诗词都这么让人难过。
然后人们为什么会向我们抱怨呢？每次抱怨的背后都有一个请求，你需要听出对方的请求，之后询问那是不是对方所要的。这就是我们讲的《非暴力沟通》那本书的核心，所有的抱怨背后一定有一个请求，而且往往这个请求是跟情感有关的，情感没有得到满足的东西。“请本着力求给予对方所需的精神需求，做出接受或另提出建议的回应。”比如说，“你从来都不洗碗”，这是一句指责。这句指责背后的需求是什么呢？“做饭让我感到很累，你能帮我洗碗吗？”把他的需求翻译出来，你马上就觉得这句话没有那么无理了。但是我们在倾听的时候，这句话很有可能就会点燃我们的情绪。
然后我们要如何获得倾听呢？我们希望别人要倾听我们。这时候作者给了一些很有效的建议。当你需要获得别人认真倾听的时候，你可以跟对方说得很清楚，比如说：“我很难过，需要跟你聊聊，你就听着，可以吗？”你看，多好。说清楚。“你就听着，可以吗？”“有个问题我想要跟你讨论，不过我还没有决定好该怎么做；若你只是听我说说，那就是在帮我了。”“我并不是要求你同意我的看法，我只希望你能从我的角度来理解，可以吗？”“我想告诉你一件事，但又不想让你生我的气，所以你就听着、想想我说的话，好吗？”你看，这些话就是要跟对方说清楚，告诉对方：“我的需要不是提建议，不是让你指责我，我就是希望你能够听，你能够听就是对我最大的帮助。”这就是主动说清楚。
还有一个就是弱化信息（即柔化信息）来获得倾听。什么叫弱化信息呢？就是在你准备要跟别人说一个可能会引发争执的事情之前，可以先表达一下客气。比如说：“我并不是说这是你的错，我只是厌倦了看到孩子们把玩具丢得到处都是。”还包括“我不确定这个事该怎么讲，但是我还是想跟你谈一谈”，讲出你内心当中的彷徨，这就比直接地指责要好得多。还有我们可以塑造共同的目标，可以说：“咱们都希望能够好好地解决这个问题，所以我鼓起勇气来跟你谈这件事。我说了以后，如果你不高兴，也请你说出来。”你看这都叫作弱化信息。弱化信息会让对方更愿意接受。
那么最后一章，这个作者讲的是不同情况下的倾听。比如说亲密关系，在亲密关系中，一个巴掌拍不响，就是我们很难说两口子闹矛盾都是一个人的问题，这两个人肯定都有问题。倾听就不需要你使劲地去改变对方，因为我们在婚姻生活当中最累的就在于我们老想改造对方。你花了几十年，最后会发现根本改造不了。实际上你要倾听，倾听比改造对方效果好得多。婚姻当中的矛盾大部分由于你不听我说话，你根本不尊重我，你不是我的知音。
那么在家庭生活当中，如何沟通、如何抱怨才是有效和安全的呢？作者建议说，你需要很认真地找到一个时间跟对方谈这件事，而且要给对方建立一个心理的预期——这件事很严肃。比如说：“我有一件烦心的事想跟你聊聊，你看今晚下班后时间怎么样？”认真一点。还可以说：“有个问题，我想要跟你谈谈，要不晚饭后我们出去走走吧。”预先提醒能让对方清楚有事情即将发生，并对此做好心理准备。