直到有一天，我自己在想，到底养育孩子应该是怎么样的一种养育的方法和方式？我回顾了一下我自己养育孩子的过程，以及这十几年我跟父母打交道的过程。我就发现，但凡父母们把自己放在前面，很想去引领孩子的话，就会出现问题。养育的过程中，父母就会焦头烂额。
当时在1962年的时候，全球还没有一门课程是专门为父母们设计的。他的工作就接触了大量的父母孩子，所以他当时就在想，全球所有的行业在上岗之前都必须接受一些培训，但是偏偏这个天底下，最多人在从事的这个职业，也就是父母这个职业却没有人去培训，父母们其实是在摸着石头过河。所以托马斯·戈登就想出来这样的想法，他说：“我要把心理学上的这些东西变得很简单，让父母们可以跟孩子有一个很好的沟通。”
樊登：这个社会上相互责备，好像是一种惯性，就遇到了什么问题，大家的第一反应就是谁来负责，对吧？是你的问题还是他的问题。但实际上应该更多地想一想将来怎么办，怎么解决。我们来了解一下这本书里的核心内容。我觉得如果您说是1962年的课程的话，这里边真的一定是发生了很多的迭代。因为这些概念都很新。这里边很多的工具在今天都不过时。
后来我们有朋友在那里边，说“我女儿很争气，自从进去以后，我就再也没有出过群”，就是孩子的成绩，成了妈妈人生当中最重要的指标。太扭曲了，太可怕了。这就是您说的，痛苦的来源就是比较。但实际上，你所重视的前多少名，前多少名，这都是外在的诱惑。这个孩子如果没有一个内在的动力，他可能考完了大学，他就不管成绩了。
樊登：但是很多父母会说“还不都是为了你好”，当他说“还不都是为了你好”的时候，他觉得自己好像是因为爱，其实那个不是。希望大家记住，我们今天讲的只要你愤怒，一定是恐惧。就是你说孩子加号减号搞不清楚，这事你都发那么大脾气，为啥？你明知道发脾气无助于他学得好，但你要发脾气，其实核心不就是担心说，这样下去怎么办？万一是个傻子怎么办？万一将来考试，什么都考不上怎么办？他全是担心。
但是人不能被恐惧这样去驱动。你如果换一个角度，你会发现孩子成绩不好，你照样可以爱他。
樊登：这就是心理学应该有的样子，心理学就是应该用这样的工具、步骤来帮助大家解脱，开心。人的心是一个弹性空间最大的地方。我们平时说心眼小，心眼小到连针尖都穿不过去；说心胸宽广，宽广到宇宙苍生都能够放在心里。所以对于每一个人来讲，心量的大小是可以调节的，可以学习的。能够做自我的老师，能够做自我的观察者，你的心量就会开放。我觉得今天咱们讲的这本书，基本上核心的内容都在这儿。如果这里边的任何一句，比如不要贴标签，比如划定好界限，比如用尊重、爱来替代我们过去的控制和恐惧，可能全家都会变得不一样。
樊登：这点我要请教您。因为我总是在看书上的一些东西，您是有一个训练营。就是您一般怎么能够改变父母对于管控孩子的执着？就是他不盯着孩子就不放心。他晚上一定要盯着孩子写作业，这您有什么窍门吗？有什么方法能够让他一下子放松一点？
樊登：安心老师讲的这个，对大量的家庭来说真的太重要了。所以我们APP现在有一个功能。就是你可以把我们的书，转发给那些非会员，每个月你有十五本送书给非会员的机会。核心是你觉得哪个家庭的妈妈、爸爸需要听这个课程，你就转给他。这是我们做这个事的发心，就是希望更多的中国家庭，能够活得轻松一点，幸福一点，不要那么焦虑、痛苦。你明明都不在生存的层面，但是你非得用生存的心态来解决问题。
樊登：这就是心理学应该有的样子，心理学就是应该用这样的工具、步骤来帮助大家解脱，开心。人的心是一个弹性空间最大的地方。我们平时说心眼小，心眼小到连针尖都穿不过去；说心胸宽广，宽广到宇宙苍生都能够放在心里。所以对于每一个人来讲，心量的大小是可以调节的，可以学习的。能够做自我的老师，能够做自我的观察者，你的心量就会开放。我觉得今天咱们讲的这本书，基本上核心的内容都在这儿。如果这里边的任何一句，比如不要贴标签，比如划定好界限，比如用尊重、爱来替代我们过去的控制和恐惧，可能全家都会变得不一样。
还有一种人说：“樊老师，你不用跟我讲，我已经学会了，不就是放养吗？”就完全放弃了带领这件事。就是孩子的价值观他也不塑造，孩子的行为他也不管，最后孩子变得没有规矩。这就是我们说，如果你简单化地去处理父母跟孩子的关系的话，就容易走这样的极端。但是如果能够做到在远远的背后带领，虽然你让孩子成为了他生活的主角，他在前面走，但是实际上，我们用价值观在引领他。这就是这本书的内涵。
安心：是，很多我学员的孩子就学会了这一点。当父母们有情绪的时候，孩子们就会反过来跟父母讲：“妈妈，我知道现在你有情绪，它不关我事，你需要我帮助吗？”当父母用这样的方式跟孩子相处的时候，有好多父母跟我反馈说：“太神奇了！当我能够很清晰地分辨的时候，我的孩子也能够很清晰地分辨。”
所以这章的建议，就是希望父母首先能够觉知自己是在发泄情绪。你能够知道，我这是没有负责任，我要为自己的情绪负责，就好了。那因为我现在是站在大量的父母的角度提问，很多父母会觉得“这样我太累，我本来好不容易找一个能发泄的地方，现在你让我连这个也堵上了，我不能发泄，我怎么办”这种？
樊登：前两天我们家嘟嘟上学需要一个证件，他一般都是自己收的。他收起来了以后，结果找不着了。后来他外公、外婆就说，你要学会收东西，你的东西不能乱放，你怎么怎么样。然后他就委屈，就哭。他就觉得“他们这样说我，我放那个地方是固定的，他们给我收起来了”，然后就在那儿难过地哭。您觉得这里边是谁越界了呢？就是在这个过程当中是孩子没有掌握好这个“不关我事”的原则，还是外公外婆没有掌握好批评人的尺度？
安心：对。就是如果我能够清晰地去帮你、倾听你、描述你现在的状态，嘟嘟反而有机会冷静下来。他一冷静下来，反而会回想一下，大概在什么地方可以找到。但是如果说：“你看你看，叫你平时东西不要乱放。”那个火就会一下子上来。
然后我就去想，什么样的一种养育的姿态，反而能够令养育这件事情轻松一些呢？比如我们在一个场景里，我们跟孩子有一些活动，父母们愿意置身其后，去跟孩子保持一种连接。这种置身其后，我就觉得是一种最好的方式。突然有一个词冒出来，那就是我们虽然是带领，但是，是在远远的背后带领。于是，我当时就把这个书名发给我的编辑。编辑说，就这个了。
樊登：前两天我们家嘟嘟上学需要一个证件，他一般都是自己收的。他收起来了以后，结果找不着了。后来他外公、外婆就说，你要学会收东西，你的东西不能乱放，你怎么怎么样。然后他就委屈，就哭。他就觉得“他们这样说我，我放那个地方是固定的，他们给我收起来了”，然后就在那儿难过地哭。您觉得这里边是谁越界了呢？就是在这个过程当中是孩子没有掌握好这个“不关我事”的原则，还是外公外婆没有掌握好批评人的尺度？
安心：根据我自己多年养育孩子、观察其他孩子的经验，我就发现，其实很多孩子只要父母能够给到一些空间。那么他就会慢慢地有一些自我的修复。比如我的书里有写到，我妹的孩子，当他去上幼儿园的时候，他有时候回来，就会打一下我，或者用模仿老师的语气来说一下我。然后我发现，当我不去指责他，我甚至陪着他玩游戏，他自己慢慢地就回到一个正常的状态了。所以他其实是可以自我修复的。
樊登：我举个例子，您来帮我分析一下。前两天我一个朋友，他从来不打孩子的。结果，前两天打了他孩子一顿，过来跟我讲的时候，也觉得挺痛心的。他自己也觉得很痛心。他儿子一个暑假过去，一张作业都没写。就是所有的作业完全没写。
后来我们有朋友在那里边，说“我女儿很争气，自从进去以后，我就再也没有出过群”，就是孩子的成绩，成了妈妈人生当中最重要的指标。太扭曲了，太可怕了。这就是您说的，痛苦的来源就是比较。但实际上，你所重视的前多少名，前多少名，这都是外在的诱惑。这个孩子如果没有一个内在的动力，他可能考完了大学，他就不管成绩了。
安心：对，那我就要去看了，真的是这样吗？所以她就写下来，有了孩子我就不自由。她就一步一步去走，她突然写着写着，觉得这个过程就是自己成为自己老师，自己做自己工作的过程。然后因为这个工具，有一个叫作反转。有了孩子让我不自由，反转过来就是我让我自己不自由。她就突然发现真的是这样，不要怪孩子，很多事情其实是“我让我自己陷入在角色里，我自己安排了很多事情”。其实不光孩子，是“我让我自己不自由”。