李小萌：你得听我的，唯一的选择。她学了这个，但她并没有了解关系的本质，或者说没有了解对一岁半的孩子来说，最重要的是他要为自己做事。她担心的是什么呢？是不是弄了一身渣？邻座给我白眼了？空姐说我们不会管孩子，“熊孩子”啦……想太多了。这时候如果是一个没有读过这些的，比如说像那个月嫂那样的妈妈，她知道孩子的需求是第一位的，就让他拿着吃吧，大不了我收拾收拾。我们在公共空间里面做父母，一定要扛得住别人的白眼和不解，而不要把这种面子上的伤害，扩大和放大到孩子身上去，这也是一种所谓的善意吧。
樊登：很多父母有时候因为孩子的表现焦虑，其实是觉得孩子丢了他的脸，这个是我觉得最重要的一个心魔。他不把这视作孩子成长的过程，他考虑别人会怎么看咱们，然后立刻就焦虑了。60分的妈妈和90分的妈妈，在表现上会有什么区别呢？
樊登：你说的这真是有道理的。你看我爸对我的教育方法其实蛮凶的，但是他数学好到了一定程度，这件事让我很崇拜。我到现在都觉得，我没见过哪个人比我爸数学好的。他中学一直到毕业，数学平均100分。然后后来当数学教授，一辈子就喜欢研究数学。这其实会给我带来安全感，让我有“我爸还蛮厉害的”这种感觉。
我女儿学英语的时候，就给我一个启发。虽然她那是一个学习，但其实也代表了很多做人的道理。她一开始学英语，上来就是写挺长的一篇小作文，但你一看没有一个词拼写是对的。你要念呢，也能念得出来这是哪个词。我就跟她们老师交流了一下，我说我看这语法和拼写错误，你都不纠正，你肯定有你的道理。他说对，因为孩子在英语学习的过程中，未来多少年都要在语法、拼写上下功夫，现在最重要的是让她觉得她行。
樊登：对。而且我们讲了那么多关于脑科学的书，你会发现很多家长仍然不理解，说为什么你要让孩子放松，你不能让他紧张点吗，你不能让他焦虑点吗？因为社会上就这么焦虑啊。甚至你这书里也提到了，有人还讲过，你不打他，社会上的人打他怎么办？遇到这种情况，你一般跟他们怎么解释？
其实做60分妈妈，也就像你说的——区别开社会对孩子的评价和对我的评价。我们说一个爸爸，还说钱文忠，钱文忠说你知道我孩子考试不及格，尤其数学，那是常事，我都不去参加家长会。我说你不焦虑吗？他说因为我数学就特差，我为什么要要求我孩子数学好呢？他说数学差不代表他就做不成事。通过自己的经历，然后反射到孩子身上，而没有自恋到说：我要你是什么，你就得是什么；我提出的要求，你就得做到。我觉得这是父母的自恋带来的妄想，会让孩子很受苦。
樊登：能够记住这句话就很疗愈了。如果所有的妈妈都能够记住：其实做60分的妈妈就挺好的，这时候，孩子可能会拥有的空间更大。
李小萌：对，他必须得按照自己心里面的那个召唤去不断地探索，最终走他自己的路。而父母只是用自己对世界原有的理解去设计这个路。我在有一次分享的时候，讲了一大套理论，各种事情。结果后来回访，发现妈妈们就记住了一句话：我们要当孩子的副驾驶。她们在群里反复讨论。我说为什么这个事这么重要？她们说我们确实觉得，我们都当了孩子的驾驶员了。这辆车是孩子自己的，他要坐在这儿掌握方向盘，你在旁边可以提醒他说，前面有急弯了，或者有个坑，他能绕过去。你别说你一边去，我来开。那这辆车对他就没有意义了。
有一次周末的上午我和几个朋友在一个亲子自助餐厅吃饭，餐厅里非常安静，从几个月的小孩到十一二岁的小孩全有。我那个朋友就突然说，小萌你不觉得这事有点问题吗？我说什么问题啊？你不知道我们这些家长为了能够让孩子稳定地在座位上吃饭，要付出多大努力。平常在家不让看手机，都把手机摆出来，他好能安安静静吃饭，不要被邻桌鄙视。她说，但是孩子不应该是这样的，如果他十一二岁，他是可以有一个餐桌礼仪；但两三岁应该满地跑，一两岁应该满地爬，这桌上的杯盘应该都翻倒了，这应该是我们能接受的。如果我们像要求成人一样，要求他们在公共空间安静和整洁，那对孩子太不公平了。这不是一个对孩子友好的表现。
樊登：所以最早咱们聊起这本书的时候，我就觉得你这个书可能能够开启一个社会活动。就是我们大家应该普遍地改变我们对于孩子的态度。因为在过去，我们经常会遇到一些冷冰冰的售票员，遇到博物馆里有些大声呵斥孩子的人。因为他觉得保证这个地方安静是我的责任。但是我们应该更多地想到，这个社会能不能够给孩子带来一些善意？让孩子看到大家对他们的友好，然后他们的人格养成就会变得不一样。
樊登：而且因为你爸爸对你用那种方法，你很有可能会跟你老公经常为了收纳的问题吵架。就是这儿摆得乱糟糟的，那儿摆得乱糟糟的，你老公只要说不耐烦的话，你马上就生气。原因很简单，人结婚也是为了疗愈嘛，所以你把书桌搞得特别乱，其实是你在寻求爱。你觉得谁能够包容我，让这个书桌扔这么乱，就是爱我。所以潜意识当中，父母越是强调让他改的那个东西，他越是不会改。很多孩子就是小时候接受父母的这种呵斥和长期的唠叨，导致他的行为不会发生改变。
樊登：那天我跟某个专家聊天，他就讲：我们在学校里培养了孩子太多的竞争能力，但是实际上在社会当中，真正能够让你养家糊口的是合作能力。没有哪个人说我把所有人全打败了，所以我成功了，不是。是你跟更多的人合作了，所以你成功了。但是我们很多学霸、很多孩子，养成的习惯就是单兵作战：我看什么参考书，不让你知道；这题我会做，我不跟你讲，对吧？最后的结果是你确实异军突起，分数很高，但考试只是一个模拟环境。
樊登：所以最后的篇章就是“友好社会”。怎么样让整个社会上的人意识到对孩子的教育是需要有善意的，您有什么建议吗？咱们大家作为一个普通人，走到大街上见到别人家的孩子，我们能够做些什么呢？
樊登：其实我觉得“善意养育”更是一个需要我们去倡导的概念。就是让更多的人能够理解到：善意对于一个孩子是多么重要的一件事。而且我们这个社会上的每一个人，都可以成为善意养育的参与者，因为为孩子的未来做一些努力，就是给我们整个社会带来希望。
我先说说我读这本书的感受，我觉得你给中国的家庭教育描绘了一个同心圆。就是要对孩子友好，然后怎么做一个友好的妈妈、怎么做一个友好的爸爸、怎么做一个友好的家庭、怎么做一个友好的学校，最后是怎么创建一个友好的社会。
李小萌：我觉得，一个孩子的长大，一般我们会觉得是一家的事，或者一对爸爸妈妈的事。但是当我用十年的时间把我的孩子渐渐养大，我发现它不是一件妈妈一个人焦虑、一个人努力就能够完成的事情。它特别需要你用两个视角来看待养育这件事，一个是你要真正去观察和体谅孩子在每个不同的成长阶段的特点、心理、心智模式；另一个角度也特别重要，就是你能不能观察自己。你的成长历程带给你的思维习惯、某些心理暗示，都会作用在每一个你跟孩子相处的瞬间当中。
李小萌：对，他必须得按照自己心里面的那个召唤去不断地探索，最终走他自己的路。而父母只是用自己对世界原有的理解去设计这个路。我在有一次分享的时候，讲了一大套理论，各种事情。结果后来回访，发现妈妈们就记住了一句话：我们要当孩子的副驾驶。她们在群里反复讨论。我说为什么这个事这么重要？她们说我们确实觉得，我们都当了孩子的驾驶员了。这辆车是孩子自己的，他要坐在这儿掌握方向盘，你在旁边可以提醒他说，前面有急弯了，或者有个坑，他能绕过去。你别说你一边去，我来开。那这辆车对他就没有意义了。
但不断地阅读啊、实践啊、跟别人交流之后，我发现也是有一个法的。就是你能够用一个平视的角度，看待一个生命的历程，然后能有一个观察和分析的意识。比如他今天突然在地上打滚了，是什么原因？而不是针对他打滚就揍他一顿。然后你还有一个办法，搞清楚我最焦虑的那个瞬间，我自己怎么了？这事为什么樊登不急我急了？什么原因造成的？如果用这两个法宝的话，很多时候你反而可以解决问题。两岁的叛逆期和十五岁的叛逆期，大概率来讲你都可以用同样的方式去体谅到小孩的需求，跟他一起往前探索、往前走。
就像前两天那个新闻说，有一个小孩考了年级第一，老师认为他可能作弊了，在没有查实的情况下让他补考，后来发生了特别坏的结果。如果真的是按这个逻辑发展，老师就忘了自己是谁了，即便这个孩子犯了错，我们依然可以用好的方式引导他。
有一个关于陶行知先生的经典故事：他在操场上看到了一个小孩打架，他说你去我办公室。小孩先去的，陶行知后来的，一坐下陶行知就打开抽屉——这块糖奖励你，按时来到我这儿，比我来得还早，说明你尊重我；第二块糖，我叫你停下，你就没再打架了，你听了我的劝；第三块糖，我了解了你打架是为了帮别人出气，仗义。这孩子就慌了，说您打我得了，我是错了。第四块糖，知错就改，你可以走了。这个故事说明：教育可以有非常善意的面孔，去塑造好的灵魂、好的孩子；惩罚是恶意的，体现自己权力的，绝不会是正好、正确的教育。
如果他得到的都是压力、困难，或者是绝望——比方说，那天有一个心理医生就在朋友圈分享一个东西，他说有个孩子说：我的爸爸妈妈替我活了我的人生，我就不用活了。但相反，如果一个孩子一直被善待着、被爱包裹着、被信任，可以自己做主，他就会觉得这个世界上有太多好玩的事我没有经历了，是吧？“我要做我自己，成为我自己想要成为的那个人”，他不会轻易放弃的。这是父母可以努力的方向。
我上次在深圳遇到一个企业家，他搞教育行业的。我说你是哪个大学毕业的？因为咱们习惯了，你搞教育行业的，又是这么有名的企业家，我就很自然地问他哪个学校毕业的。他愣了一下说：樊老师我四年级毕业。上到四年级就毕业了，然后搞教育搞这么大，我说那你这个挺传奇。他说我其实是个留守儿童，我爸妈出去打工了，我就一直在农村长大。后来他告诉我说深圳有一个留守儿童企业家俱乐部，就是有一大批企业家，全是作为留守儿童长大的。这让我很吃惊，他打破了我对留守儿童的认知。