这时候我们发现大量的情侣会用明说或者暗示的方法来改造自己的对象。明说很简单，就是直接告诉对方说你应该怎么样或者是通过肢体语言来表达不满。例如脸上的表情非常难看。暗示就会有各种各样的手法，比如说不说话、说挺好的、这一切都没什么，但是我没有什么兴奋的感觉等等。暗示会用各种各样的手法来让对方不舒服。暗示手法中最常说的一句话就是如果你真的爱我，你就会怎么样。
第三种是报复心理。小孩子会报复，有人把小孩子惩罚把他放在书房里边关上门，让你冷静一会儿。等他进来之后，发现孩子拿一把刀把书房的沙发全部划成一条一条的，这就是报复。作为大人来讲，我们很多夫妻之间说你让我生气，好，我去买个包，我花6万块我买一包报复对方。最后一种就是自我放逐，自我放逐就是我这辈子就这样，我也不管、我也不去说你了，因为谁也改变不了谁。他认为自己的一切都是失败的，都是没有价值的。
而对方一旦在这件事上触发了跟他父母同样的模式的时候，他就会特别地伤心和难过。那么这个架应该怎么吵呢？这个架如果在这个事的层面上不断的去碰撞，你会发现最终的结果一定是伤心，一定是分手或者麻木。那么正确的方法是如果我们大家能够把我们内心的伤痛打开，你能够意识到你所有的不满都跟你童年所遭受的这些伤痛是有关系的话。这个吵架就会特别地有建设性。
约翰在进行同理心的倾听，然后玛丽说不，因为要求加薪这件事跟内心的伤痛没关系，你发现了吗？它只是约翰的下一个行动，但这个并没有解决玛丽的问题，所以玛丽说不，真正困扰我的并不是电费单也不是你加班太多了，这个问题我已经遇到过很多次了。从出生到现在，我一直都觉得自己像个失败者，这种挫败感就是当这个压垮骆驼的最后一根稻草压上来的时候，贫贱夫妻百事哀。真的没有钱的时候，你会发现一张2000块美元的电费单真的能把一个人搞疯。
然后第六个就是没有什么问题是大到爱都无法解决的，就是一切的东西只要你用爱来对待，用爱的方法来解决它，就一定能够解决这个问题。那么如果你能够用捷径，我们说在内省的过程当中，什么时候是穿墙最重要的捷径？就是当你意识到所有的这些原则，你都接受都承认的时候，爱能够带来启发。
我们只要能够在心中听到允许这个词，我们的焦虑情绪就立刻会降低。原因是我们在《次第花开》里讲过焦虑是来自于对无常的抗拒。如果你总是抗拒一切事情的发生，无常就是各种各样的事情发生都叫无常，你抗拒它，你就会觉得很焦虑。如果你在生活中能够有了允许的态度，你会发现你就能够依据你灵魂的本质去做事。
这4个阶段剖析下来，我相信大家现在对于婚姻生活有了一个更深入的了解。我们知道在婚姻的过程当中，我们是为了弥补我们的需求不足才去找对象。所以我们会发现我们给的对象特别大的压力和负担。改造他又是那么困难的一件事情，这就是吵架的最根本原因。
而这4种偏差行为，都会出现在我们的婚姻的幻灭阶段，比如说从吸引注意力这一点来讲，最核心的就是经常地争吵。比如说你忘记了我的生日，你没有给我送礼物。然后为什么今天你跟我约会迟到了，这都是叫作吸引注意力的表现。
这就是我们从月晕的阶段开始逐渐地感受到的那么一点点的不满足。事实上就是我们并不需要我们自认为需要的东西，需求是我们忘记了自己的心早已经拥有一切的时候，才会有的错误想法。如果你内心当中知道你是一个充满爱的孩子的话，这里能够呼应到的方法就是我曾经读过的海灵格所著《谁在我家》这本书中提到的疗愈我们内心当中早期的伤痛的治疗方法。
这3种方法是我们在婚姻当中最常用的回应愤怒的方法，那么我们应该怎么样去面对愤怒呢？这时候这本书里的作者给了一个建议，最近的距离是面对那份伤痛。如果你能够直接去面对你内心当中最深层次的那个伤痛的话，是解决你们俩矛盾的最好的方法。
那么我们到第三个阶段也就是内省的阶段。事实上你面临着两条路可以选择，第一条是无止境的追逐需求，如果有必要就操纵他人，能拿什么就尽管拿，并在其他方法都失败的时候选择妥协，这就是我们刚刚所描述的从开始吸引注意力到权力争夺到报复。如果都无效的时候，我进入妥协，算了，我就混吧。
所以你只好用暴力的语言跟他说话，你忽略他，你故意冷淡他，实际上他只要出任何事。你都会特别得揪心、特别得痛苦、特别得紧张。所以这个海灵格用的方法是说我要想办法让你回到早年间你童年时候那种感受，然后从内心当中去感谢你的父母，只有感谢才能够换回来爱。
生气有几个好处呢？第一个好处，麻痹心中的痛。因为愤怒会给人带来力量感，就你会觉得这不是我的错，这是他的错，所以这时候你忽略了对自己内心的这个审视，你不需要面对自己心中曾经受过的伤害，第一个好处。第二个是让对方产生罪恶感从而控制对方，我生气是要给他压力，让他觉得非常的痛苦说不定他会改好。第三个就是生气会让自己感觉自己是对的，因为我们从小到大就在追求认同，小时候你没有得到这个认同，因为你没法反抗你的父母。而现在你可以跟你的配偶吵架，把你的愤怒表达出来，最起码自己觉得自己是对的。
而对方一旦在这件事上触发了跟他父母同样的模式的时候，他就会特别地伤心和难过。那么这个架应该怎么吵呢？这个架如果在这个事的层面上不断的去碰撞，你会发现最终的结果一定是伤心，一定是分手或者麻木。那么正确的方法是如果我们大家能够把我们内心的伤痛打开，你能够意识到你所有的不满都跟你童年所遭受的这些伤痛是有关系的话。这个吵架就会特别地有建设性。
当他说你还好吗这句话的时候，约翰开始展开倾听了，他希望听听玛丽的心声。玛丽这时候她说我不好，我觉得很生气，这张电费单真的让我很烦恼，我觉得我们这样的生活永远没办法改善。玛丽不是在说对方，玛丽是在说自己的感受，她在把自己的感受讲出来。然后约翰这时候用了同理心的倾听。我了解亲爱的，电费单让我也很烦恼，但是我不希望我们的周末就这样毁了，我希望我们能出去玩玩，这是我们应得的呀。这样吧，也许星期一我可以要求加薪。
这是我们说几种偏差行为，就是从吸引注意力到权力斗争，还有报复。就是婚姻当中，也会存在很多报复的情况，就是我们可以反思一下我们有没有刻意的去伤害对方，做一些让对方心里不舒服的事。我记得很清楚，我听过我老婆说反正你让我心里不高兴，我就要让你更不高兴。这就是报复的手段，到最后当你发现无能为力的时候，你就有可能会进入第四个心理偏差，就是放弃。
从月晕阶段，人们因为需求找到了对象。然后进入到第二个阶段，开始幻灭。幻灭是什么？比如说我们小时候总以为齐天大圣是真的，我们总以为说孙悟空，有这么一个孙悟空，有一个猪八戒。然后等你长到十几岁的时候，你突然发现孙悟空和猪八戒好像是人扮的，那种感觉就叫做幻灭。
人们为什么在家庭里边要不断地吵架？这里边有一个非常深刻的揭示就是因为当你发现对方忽略了你的某一种感情的时候，你会立刻引起自己童年时候的伤痛，就是我在早年间我的潜意识里边是受过这样的伤害。你知道孩子有一个特别大的特征，就是孩子看起来适应能力很强，比如说你把一个孩子叫来骂了一顿。骂完一顿以后，这个孩子被你赶走的时候，去玩去吧，他就走了，你发现他很快就去玩去了，他真的玩得很开心，为什么？这是孩子的一种自愈的方法。
这时候我们发现大量的情侣会用明说或者暗示的方法来改造自己的对象。明说很简单，就是直接告诉对方说你应该怎么样或者是通过肢体语言来表达不满。例如脸上的表情非常难看。暗示就会有各种各样的手法，比如说不说话、说挺好的、这一切都没什么，但是我没有什么兴奋的感觉等等。暗示会用各种各样的手法来让对方不舒服。暗示手法中最常说的一句话就是如果你真的爱我，你就会怎么样。
当然你像过年回谁家这种事算是大事，小事比如说。我跟我老婆曾经为《红豆曲》里的一句词吵架。我们俩在听那个就聊天的时候说贾宝玉这个《红豆曲》，然后其中有一句词，我们俩对不上就不一样，就为这事竟然生气了，生气了一路。你想这有什么必要呢，你回家查一下不就知道了嘛，而且无论对错，这都是个学习的过程。现在说这个没用，当时就是吵架生气。所以这个权力斗争在家庭当中也会出现。
结果当他发现说了很多次都无效以后，他慢慢就越来越生气。后来有一天他真的爆发。他说不行了，他说这个浴室真的没法进人了，每次你用完就变成一锅粥。你有没有为后边一个用的人考虑过，我跟你说过多少次这样的话了。然后这个玛丽就说，我会收拾的，你等一会儿，我去收拾。他说不行，你现在就去收拾。因为现在已经真的很糟糕了。那个玛丽说，你为什么非要这样对我呢，至于吗？一个洗手间没有打扫干净，你就不能帮我打扫一下吗，怎么就会这么严重。
如果你能够明白允许的道理，那么你所做的事就是出自灵感、创造性的想法以及启示。这个允许可以翻译成多种各样的语言，比如说佛教里边有一个法门叫随它去法门，这是迦叶修的这个法门，什么叫随它去？就是发生任何事，好烦，然后内心就念一句咒语随它去，这个随它去事实上就是一种允许的状态。