这种理想化的东西容易出现在影视作品当中，我们在影视作品中看到的“韩国欧巴”那样的好人，都好得不得了，但是这样的人只出现在文艺作品中。在生活中，你会发现早期的理想化形象会逐渐消退，而开始消退的时候，你反而会变得更加失望。我们对于英雄和名人，特别容易有理想化倾向，可能也是因为我们平常见到的名人太少，我们见到的英雄太少，所以我们容易在自己心中把这些人美化成完人的样子。对于自我的完美化，也都是常有的。“你可能认识这样的人，他经常谈论他刚刚做的了不起的事，他美妙的假期，他吸引了聚会上每个人的目光，他遇见某人真是太幸运了，他获得了某个奖项或绩效考核的优异成绩，等等。你偶尔可能会羡慕这个人，这就是他（在无意识中）想让你产生的感觉。……自恋者依靠他人的欣赏和羡慕来支撑对自我的理想化。这种理想化是自恋者防御羞耻感的主要方式。”他们就是用这种理想化的过程，给自己构造这么一个乌托邦式的经历，借此来逃避内心的羞耻感。
接下来，第七个叫投射。这个作者说，投射的核心就是把痛苦发泄出来，让照料者也能够难受，引起对方的共情。你注意“照料者”这个词，它是从婴儿时期开始的，就是婴儿的哭声我们都受不了。为什么正常人听婴儿的哭声都会烦？这很奇怪，你很难说自己可以修炼到把婴儿的哭声当作一种美妙的音乐的程度，因为这是写在你基因里的东西。我们听到小孩使劲地哭，就是会难受，就是要做点事安抚他，因为这是小孩子唯一的自救的方法，他尿湿了或者饿了，感觉不舒服，就只能够通过歇斯底里地哭喊来表达。这种哭喊有什么作用呢？让你们这些成年人难受——“赶紧过来看看，看看我该怎么办”，这就是最早的投射，我难受，也要让你也难受，一块儿难受。不高兴的时候就冲你发脾气，就是典型的投射。有时候你遇到一些挫折回来了，本来没什么事的，但你就是想找个由头，以此为借口发脾气。投射有对内疚的投射、对依赖的投射等，我们不愿意面对我们的内疚，不愿意面对我们的依赖情绪，就用发脾气的方式表达出来。
关于指责，你会发现很多人张口就伤人，我们还是讲电影《穿普拉达的女王》中的例子，那个“女王”就是典型的用指责的方法来防御内心的羞耻感。所以，这些防御措施并不是割裂地呈现出来的，它有时候是一种组合，我们会习惯性地用这些组合伤害别人。
第二个问题是麻醉剂的问题。酗酒、抽烟、吃药，这些东西都会使得我们无法清醒地面对自己的这种防御机制，让这个防御机制持续起作用。所以要想保持警惕，这个作者推荐的最有效的方法又回到了我们最常说的东西上，就是正念。你会发现我们现在讲很多心理学的书，殊途同归，到最后都回归到了正念这件事上。大家可以试着听一下我念这一段：
反向形成是什么意思呢？比如说，新闻里爆出来说一个牧师，他一直在布道，在讲台上讲宗教、讲道德，但后来人们发现他是一个恋童癖，他每天嘴上讲的都是反对这件事，正是因为他内心有这个倾向，所以他在表面上才会对这件事情表现出强烈的反感，这就是一个反向形成的过程。反向形成的特质，甚至能够成为我们性格的一部分。
有一个心理学家曾经跟我讲过一句话，他说很多父母是知识分子的家庭，孩子会出现心理问题，这是为什么呢？是因为父母太喜欢跟孩子讲道理，在孩子两三岁的时候就天天讲道理，孩子会承受不了，因为孩子首先需要的是情感上的理解和慰藉。比如说，当你的孩子在学校里被老师批评了，回到家里，如果是一个不懂得情感慰藉的家长，就会说：“理智一点，这次老师批评你，你学会了什么？咱们吃一堑，长一智，你总得学点东西吧。”这就算是不错的家长了，但实际上他们都忽略了哪个动作呢？说一句“我知道你今天很难过”。这一句安慰的话很重要，“我知道你今天觉得很委屈”，这就是感情，我们得让对方能够感受到，让他去感知。但是超理智的人、理智化的人，永远都是在道理的层面讲来讲去，没有情感，没有感受，忽略感受。我们有一本书叫《跳出头脑，融入生活》，讲的就是这个道理。所以不要整天想来想去，你要去感受。
“（2）为了在这个危险的世界里生存下来，我们演化出了一系列强烈的情绪反应。情绪反应系统能帮助我们在关键情况下开展应对，并迅速对威胁性刺激源做出反应。”就是说，我们的情绪要比动物多得多，很丰富。
否认就是你嘴上说着“我没生气，我不生气，我有什么好生气的”“我不嫉妒，那一点都不值得羡慕”这样的话。或者你坚持认为“他肯定是爱我的”，即使你的朋友告诉你这人是个骗子，但你说“他一定是爱我的”，不能够面对事实，这就是否认。否认是对觉知的否认，就是我不愿意感觉，我不愿意知道这件事情的真相，我只想生活在自己的想象中。当我们压抑这种对于需要的觉知的时候，就很容易造就成瘾性的人格。很多人特别喜欢抽烟，或者特别喜欢喝酒，特别喜欢赌博，这种成瘾性人格就是一种回避的方式。就是我缺少关怀，缺少成就感，缺少被人尊重的感觉，但是我不说出来，我在让我成瘾的东西当中找到这些感觉，比如在游戏里、在赌场里、在自己的幻想当中。
这些东西其实是我们可以去改变的，怎么改变呢？改变始于接纳。就是我们首先得能够接纳自己，知道出现这些错误是人之常情，每个人都会有这样的状况，防御是具有惯性的。在你接纳自己之前，还有一个动作是你得觉知。有很多人没法改变，是因为他们根本不认为自己有这样的问题，他们在听这些书的时候，觉得里面讲的都是别人的事，都是别人的问题，他们能听出来自己身边谁谁谁有什么问题，但是意识不到自己有这些问题，这样的人连接纳都做不到，因为他们根本就不知道自己有问题。“真正、持久改变的心态，始于承认这个事实：彻底的治愈与完全转变是不可能的。只有通过充分地了解自己，发现自己有困难的方面，以及形成自己应对困难的典型方式，你才能开始成长。”
有一个心理学家曾经跟我讲过一句话，他说很多父母是知识分子的家庭，孩子会出现心理问题，这是为什么呢？是因为父母太喜欢跟孩子讲道理，在孩子两三岁的时候就天天讲道理，孩子会承受不了，因为孩子首先需要的是情感上的理解和慰藉。比如说，当你的孩子在学校里被老师批评了，回到家里，如果是一个不懂得情感慰藉的家长，就会说：“理智一点，这次老师批评你，你学会了什么？咱们吃一堑，长一智，你总得学点东西吧。”这就算是不错的家长了，但实际上他们都忽略了哪个动作呢？说一句“我知道你今天很难过”。这一句安慰的话很重要，“我知道你今天觉得很委屈”，这就是感情，我们得让对方能够感受到，让他去感知。但是超理智的人、理智化的人，永远都是在道理的层面讲来讲去，没有情感，没有感受，忽略感受。我们有一本书叫《跳出头脑，融入生活》，讲的就是这个道理。所以不要整天想来想去，你要去感受。
第二个问题是麻醉剂的问题。酗酒、抽烟、吃药，这些东西都会使得我们无法清醒地面对自己的这种防御机制，让这个防御机制持续起作用。所以要想保持警惕，这个作者推荐的最有效的方法又回到了我们最常说的东西上，就是正念。你会发现我们现在讲很多心理学的书，殊途同归，到最后都回归到了正念这件事上。大家可以试着听一下我念这一段：
那拆掉这些防御机制能干吗呢？换句话说，我们为什么要费这么大的劲去了解自己的防御机制，并且把它拆掉呢？核心就是一个词，叫作成长。假如你说：“我不要成长，我就是这个样儿，挺好的。”那谁劝你都没用，别人是拆不掉你的防御机制的，别人越想拆，你防御得越厉害。拆防御机制这件事只能由你自己干，因为你心中还有一个想法，就是觉得自己还是可以成长的。“你可能有一点儿想做出改变，但并不是真的想这样做。因此，你可能会产生一种强烈的冲动，想要放弃自己的决心，重拾熟悉的防御，就像试图努力减肥的人迫切地想要放弃节食一样。那种心理防御机制一直保护着你，使你免受痛苦，你不太可能突然间全心全意地拥抱痛苦。”这就是我们犹豫的原因。“你心中抵制改变的部分会促使你做出糟糕的选择，编出新的谎言来支持旧的谎言。”一旦你非要回到原来的老路上，你就会需要更多的谎言来让自己保持过去的生活。
这本书的结语讲：“我们防御痛苦的方式，往往会给我们自己带来不利的影响，这种防御就是我的研究主题。……我希望阅读本书能帮你容忍自己的需要，在关系中满足这些需要，体验那些为生活赋予意义的、广泛而多样的情绪，并且为自己感到满足。这是一个漫长且永无止境的过程。遵循本书提出的建议，不会消除你的痛苦，或永久地治愈你的羞耻感。但如果你按照本书的建议去做，尽最大的努力，这种经历会帮助你过上更加丰富多彩、更加令你满意的人生。”这也是我的愿望，我希望讲这样的书能够让大家的心灵更加开放，而不是更加封闭；更加愿意成长，而不是固步自封。所以开放、弹性，接纳自己和他人，才是一颗健康的心应该走向的方向。
但实际生活中，我们所面临的状况就是复杂的，而这个复杂性的压力，使得我们很多人的头脑无法承受，因此，很多人就分裂了。分裂就是变成非黑即白。爱的时候就爱得要死，觉得我每一秒都不能离开你，你太好了；但一旦发现不对劲，就恨得要死，然后老死不相往来，直接拉黑。这本书里就讲，为什么很多人特别喜欢动不动就拉黑别人，就是因为分裂。比如咱俩关系不好了，其实少说几句话就可以，但是有的人接受不了“少说几句话”这种过渡，在他的世界里，要么就是好朋友，要么就拉黑。非黑即白，这就是分裂。因为分裂能够减少他头脑的负担，他不用想那么多。
投射容易和分裂相结合。如果一个人把投射跟分裂结合起来，就会产生焦虑的情绪，很多人的焦虑感就是从这儿来的。“如果你倾向于用这种方式摆脱无法忍受的情绪，那么其他人可能会躲避你。也许你觉得家人和朋友‘搞不定’你，这在一定程度上可能是由于你依赖这种投射。”就是你长期地把童年的阴影全部投射在周围的人际关系当中，谁也搞不定你，没有人能够安抚你，你的生活当中永远得有个敌人，没有敌人你就会觉得生活不正常。这样确实很痛苦，你会因此遭受职业上的挫败，情感道路上的挫败。因为没有完美的人，那个完美的人也是你理想化出来的，然后等到“他”（那个理想化的完美的人）真的露出所谓的马脚的时候，你就会觉得“怎么样，被我抓到了吧”，你一直在玩那个“被我抓到了”的游戏，实际上你只是想要验证你之前受到的伤害又出现了，这就是我们说的投射的方法。
还有一种人容易陷入控制，就是高度嫉妒的恋人。假如你老公希望你无时无刻都要汇报自己的行程，然后动不动就要打视频电话，确定你周围都有谁，这就是典型的控制。还包括事无巨细的领导，有的领导为什么很累而且培养不起来别的员工？就在于他管别人是一竿子插到底的，所有的小事全都要问清楚，跟他意见不一致的都要改过来，这也是控制。这些都是在用控制的方法来找到自身的安全感，这些情况都是很明显的控制。
比如说有一个女士，她在家里边经常会失手打碎东西，但如果你问她在生活中有什么问题，她会回答：“没有什么问题，挺好的，我跟我丈夫挺好的。”表面上好像没有问题，但是她经常会失手打碎东西，老被丈夫说笨手笨脚的。实际上，是因为她对丈夫的愤怒无法表达，所以她用打碎东西的方法来发泄。被动攻击行为在生活中经常出现，比如说你在饭馆里嫌人上菜慢，然后你催他，催他的结果是他更磨蹭，或者搞错菜品，把你的菜上到别的桌上去，等等，这叫作被动攻击行为。
反向形成是什么意思呢？比如说，新闻里爆出来说一个牧师，他一直在布道，在讲台上讲宗教、讲道德，但后来人们发现他是一个恋童癖，他每天嘴上讲的都是反对这件事，正是因为他内心有这个倾向，所以他在表面上才会对这件事情表现出强烈的反感，这就是一个反向形成的过程。反向形成的特质，甚至能够成为我们性格的一部分。
有一个心理学家曾经跟我讲过一句话，他说很多父母是知识分子的家庭，孩子会出现心理问题，这是为什么呢？是因为父母太喜欢跟孩子讲道理，在孩子两三岁的时候就天天讲道理，孩子会承受不了，因为孩子首先需要的是情感上的理解和慰藉。比如说，当你的孩子在学校里被老师批评了，回到家里，如果是一个不懂得情感慰藉的家长，就会说：“理智一点，这次老师批评你，你学会了什么？咱们吃一堑，长一智，你总得学点东西吧。”这就算是不错的家长了，但实际上他们都忽略了哪个动作呢？说一句“我知道你今天很难过”。这一句安慰的话很重要，“我知道你今天觉得很委屈”，这就是感情，我们得让对方能够感受到，让他去感知。但是超理智的人、理智化的人，永远都是在道理的层面讲来讲去，没有情感，没有感受，忽略感受。我们有一本书叫《跳出头脑，融入生活》，讲的就是这个道理。所以不要整天想来想去，你要去感受。
第八个叫作控制，就是我们用控制来逃避。著名的行为心理学家斯金纳曾经做过一个实验叫“迷信的鸽子”，他给一群鸽子喂食，结果喂了一段时间以后就发现这些鸽子或多或少都出现了迷信的状况。因为食物是随机出现的，所以这些鸽子就开始找规律，有的鸽子发现只要把翅膀抬起来就会出食，然后那些鸽子就经常抬翅膀，没事干就抬翅膀，有的鸽子会转圈，有的鸽子会啄自己的羽毛，就是当它想要吃东西的时候，它就会做这些动作，它以为做这些动作就会出食，这就是迷信。那人为什么要迷信，或者说鸽子为什么要迷信？因为我们不愿意接受随机性，我们不愿意接受自己控制不了这件事的事实。如果一切都是命运的安排，是随机的，是生活的洪流，我们就会觉得太可怕了，所以不如算一卦，算一卦就能让自己安心一点。这其实也是一种迷信的做法，就是想要通过非理性的方式去控制生活。
而更艰难的选择就是选择成长，你需要面对自己内在的羞耻感。有一个非常温暖的案例，就是有一个男人他自己失业了，于是他来照顾家庭、照顾孩子，而他的妻子去工作。但是妻子脾气不好，回到家里以后经常会发脾气，嫌家里边乱糟糟的，冲他大喊大叫，因此他变得很愤怒，也跟自己的妻子对吵，这样的争吵持续了很长时间。其实这跟我们很多普通人的家庭生活是一样的。但是后来有一天，这位男士突然意识到（也可能是因为读了这本书，或者是因为找心理医生咨询了），自己对于妻子那种反击和愤怒，实际上是出于对自己的羞耻感的防御，因为他觉得自己没能为这个家做出经济上的贡献。而同时，他的妻子的这种唠叨和愤怒，是因为自身压力过大。所以他主动找到他的妻子敞开心扉，承认自己的羞耻感，两人讨论了这件事情。当然，你想想看，当一个男人主动讲自己的羞耻感，就更容易获得妻子的理解，两个人进行了沟通，进而协商，然后一起改变，这个家庭才能够变得更好。
我之所以会觉得这个案例很感人，就是我们在生活当中其实每天都是这样过的，天天为了孩子吵架，天天为了家里的卫生吵架，天天为了办公室里一些鸡毛蒜皮的事吵架，我们各自都在防御，但是没有人戳破这一点，最后就形成一种习惯。但如果有一个人能够像这个丈夫一样放下防御，主动去谈这件事情，一切就会好很多。就像《亲密关系》这本书的作者提到的，人更愿意面对愤怒，而不愿意面对心碎。我们吵架的时候很有劲，觉得自己浑身充满了力量，觉得自己是没有错的，然后把责任全部推在对方身上，但是实际上我们每天都在过着地狱一般的生活，一直在吵架。而如果想要解决这个问题，就必须面对自己的心碎，必须面对自己的内心——“我不自信”“我生怕你离开我”“我特别害怕你瞧不起我，因为我小时候经常被这样打击”……当你说出这样的话时，双方的防御放下了，问题才能够得到解决。但说这种话需要勇气，需要你能够面对这个伤痛。所以希望大家能够学一下这个丈夫，放下防御，这样才能让这个家庭成长。