但是如果以角色来定义人，你就会发现，我们见过的很多老人家也是劳动人民出身，但是他对待保姆特别苛刻，他觉得保姆就应该干活。甚至有的老人家会盯着保姆，一直从头盯到尾，生怕她不干活。为什么呢？因为你是保姆，你是我花钱雇来的，这就叫作用角色来定义人。同样的道理，如果一个父母用角色来定义自己的孩子——你是儿子，你是女儿，你是女婿，一个一个的等差像涟漪一样荡开，会让家里的人觉得不公平、有差距，受到了区别对待。
如果你能够对自己稍微好一点，稍微宽松一点，别老去看自己没记住的部分，去关注“今天我用了一招”“我今天学了一个东西”“我记住了”，这样你的进步才会变得越来越快，这是乐观者的好处。所以悲观者永远正确，乐观者总是在进步，这就是区别。
然后，拥有更加健康的自我概念。更加健康的自我概念就是了解自己、发现自己很好、也很愿意努力。你看，这三条缺哪个都不行：第一个，你说我发现自己挺好的，所以我不努力了，这是一个固定型的人格，你没有成长；第二个，你说我要不断地努力，但是我不觉得自己很好。你在长期批评自己；第三个，你觉得自己很好，但你不了解自己。你为什么觉得自己很好，没有道理。所以，这是健康的自我概念中最重要的三个特征：了解自己、发现自己很好、也很愿意努力。这三句话甚至可以经常重复。
第六，他们通过情绪感染来与人沟通。比如说有一天你回到家，突然发现家里气氛不对，你跟你妈说话，她不理你，你也不知道为什么。你还凑过去问：“妈，到底怎么了？”她就是不说话，为什么呢？她需要让你猜她到底为什么不高兴。各位，这是小孩子的游戏，是没有长大的父母的表现。他们通过情绪感染来解决问题，给你营造一个恐怖的氛围，让你觉得压力很大，你根本不知道今天得罪谁了。小孩子犯错或者小孩子没有顾及到大人的一些感受，这是很正常的一件事，因为小孩没长大嘛，但是父母会把情绪渲染出来。这就是另外一个特征，用情绪渲染来和别人沟通。
第四种叫拒绝型，他做所有的事都是以自己为核心。其他人做的所有东西，只要跟他没关系，通通拒绝；只要影响到他的边界，通通反对。在拒绝型家长的家里生活，你会有一个非常明确的感觉，做任何事情都会有特别重的思想负担，就是“我爸有可能会不同意”。当你是一个这样的孩子，你要跟别人一块儿出去玩，要捐款，要干什么事，你都会担心你爸爸会不同意。这就是遇到了一个典型的拒绝型的父母，你做什么事他都不配合，他自己想怎么做就怎么做，你得按照我的想法来，否则没得谈。
第一步，叫作保持主动的心态。请记住你已经长大了，你已经不是那个瑟瑟发抖的、没有办法的小孩子了。长大了以后的特点是你不能像一个莽撞的少年一样，跟他去对抗、跟他去打架，不需要，因为那同样是不成熟的表现。你需要学会的事情是看清、了解、不接受，你得意识到这一点。所以为什么我们觉得讲书或者是读书这件事非常重要呢？你没有读书时，你根本意识不到这一点，你只是觉得我跟我爸爸或者妈妈的关系很怪，但不知道是怎么怪。当你明白了以后，看清了这段关系，就知道：“哦，原来他依然想控制我。”接下来，了解他控制你的动机、方法是什么，然后学会不接受。这是最基本的三步。
我们要发现歪曲的假设。不成熟的父母想控制孩子，最重要的原因就是他觉得自己的事永远是最重要、最紧急的。而你要意识到那是假的，那个事没那么重要、没有那么紧急，你有你的生活。
当你用提问的方法在不断问她的时候，你发现这个谈话在深入，甚至可以谈到“婚姻的目的到底是什么？”“怎样才算是一个幸福的婚姻？”“我们到底应该为什么和一个人结婚？”这样的话题。因为情感不成熟的人惧怕深入地思考，他只希望你快速地按他说的去做，就完了。如果你不能把对话谈得更深，他不会进行深度的考虑。
第一步，叫作保持主动的心态。请记住你已经长大了，你已经不是那个瑟瑟发抖的、没有办法的小孩子了。长大了以后的特点是你不能像一个莽撞的少年一样，跟他去对抗、跟他去打架，不需要，因为那同样是不成熟的表现。你需要学会的事情是看清、了解、不接受，你得意识到这一点。所以为什么我们觉得讲书或者是读书这件事非常重要呢？你没有读书时，你根本意识不到这一点，你只是觉得我跟我爸爸或者妈妈的关系很怪，但不知道是怎么怪。当你明白了以后，看清了这段关系，就知道：“哦，原来他依然想控制我。”接下来，了解他控制你的动机、方法是什么，然后学会不接受。这是最基本的三步。
做到圆滑一点的办法就是，你要学会认同她的感受，说“妈，我知道你很关心我”“妈，我知道你很生气”“妈，你真是为我操碎了心”。你并没有认同她让你做的事，但是你认同了她的感受，这个是没错的。这是亲人之间可以进行的妥协和互相的关怀，你也在向她示范，什么是一个成熟的人做事的方法，所以这是很有效的一个方法。
所以在这一步，我们用提问的方法来引导互动的走向，代表着你掌控了局面，所以你要学会提问。在这部分，我推荐大家去学习一本书，叫作《高绩效教练》，那本书教我们怎样用提问的方法来帮助对方考虑清楚一个问题，这可以在家里应用。
然后，接纳过去，展望未来，最后这句话很重要。不要听完了这本书去跟父母吵架，不要说我怎么这么倒霉，这说的全是我，我要去跟我的父母理论，那不是解决问题的方法。接纳过去，就意味着这事已经发生了，这就是你这一生中最合理的部分，你没法改变。你的父母尽他所能了，在他的认知水平之下所能够做的最好的事情就是这样。他把你养大，最起码他让你健康地活到了今天，能做到这一点对他来讲已经相当不容易了。因为你不知道他经历过什么，你不知道他小时候是什么样的感受，他为什么情感没法跟你产生联结。
假如你看到你爸爸摔了一个碗以后，停了一下，悄悄地把碗扫一扫、拿走，然后转头跟你爸爸接着说话。这就是慢慢地学会不要太在意那些不成熟的行为。这确实有难度，因为我们的身体反应有时候是不骗人的。你一激灵，一下子进入到那种担心、害怕的状态，这确实很难控制。这个需要练习，你得一次一次地适应、练习，最后慢慢地学会笑对这一切。
如果你颠覆了过去的很多认知，你会觉得空虚。你过去一直想，我必须得考上一个好大学，等到你突然放弃了这个想法以后，或者你真的考上了大学以后，这种想法没有了。你说长大了以后我要当大官，我父母告诉我当大官才有出息。等你忽然放弃当大官了，你不觉得自己当大官才是最好的，这时候你会迷茫：那我到底干吗呢？我的大脑空白了。因为我人生的追求一直是我父母给我的，一直是我父母告诉我应该怎么做，现在我放弃这个东西了，那我到底应该怎么做呢？这个空白的部分怎么办？方法就是用品味愉悦来填充它。
第七个，坚持自己生活方式的权利。当然，请注意这不意味着你就不能改变。我们说你有这个权利，别人应该尊重，你也可以坚持。但我要提醒大家的是，你也可以改变，你也同样具备过另外一种生活的可能性。
首先我们要搞清楚，与不成熟的父母相处会有哪些感受。我简单地列举一下，大家不需要对号入座，因为你的父母未必一定是不成熟的父母，但是很有可能他们会有不成熟的一面，我们可以看一看。
有一个词叫“冒牌货效应”，比如说一个人已经是一名教授了，但是他内心常常会有一种感觉，说我是那个幸运的冒牌货，只是因为别人没发现我的水平不高，给了我一个教授的头衔。你获得了应有的社会地位、获得了尊重，你可以坦然地接受它，不要觉得自己是伪装的。这种伪装的感觉来自于小时候被长期地打击，长期地贬低。
第六，他们通过情绪感染来与人沟通。比如说有一天你回到家，突然发现家里气氛不对，你跟你妈说话，她不理你，你也不知道为什么。你还凑过去问：“妈，到底怎么了？”她就是不说话，为什么呢？她需要让你猜她到底为什么不高兴。各位，这是小孩子的游戏，是没有长大的父母的表现。他们通过情绪感染来解决问题，给你营造一个恐怖的氛围，让你觉得压力很大，你根本不知道今天得罪谁了。小孩子犯错或者小孩子没有顾及到大人的一些感受，这是很正常的一件事，因为小孩没长大嘛，但是父母会把情绪渲染出来。这就是另外一个特征，用情绪渲染来和别人沟通。
第四，他们把自己放在第一位，把你放在第二位。这个感受是什么呢？比如说你的学习成绩不好，你的父母首先担心的不是你的学习成绩不好，而是“你让我多丢脸，你让我抬不起头来，你知道他们是怎么说我的”。这就是我们说“父母经常把自己放在第一位”，他管教你、对你严格要求的主要原因是怕你给他丢脸。
然后学会用批判性的思维来看待这一切。我在很多本书里不断地强调批判性思维。请相信，批判性思维是你人生中最重要的一个工具。你说我不想被人洗脑，不想被人洗脑就得学会批判性思维，因为最容易被洗脑的对象是你自己，你自己给自己洗脑才是最危险的。“我什么都不听！”这已经开始给自己洗脑了。人需要不断地学习，学习人类历史上那些被证明过的好的东西，比如说科学、批判性思维、哲学这样的东西。
那什么是在跟父母互动时的批判性思维呢？比如说，当他用情感来威胁你的时候，学会问自己：事实到底是什么（除了他们告诉你的之外）？第二个，在这件事情里，有哪些是能被证实的事实？那些事是真的吗？听谁说的？真的假的呀？然后，这场危机有多严重？是紧急情况吗？是谁的紧急情况？他们的要求是解决问题的最佳方案吗？当他们平静下来时，能自己解决问题吗？这是你的责任吗？好了，把这一系列的问题问完，首先你自己能够学会冷静。
然后学会say no（说不），学会说拒绝，因为你已经长大了，已经离开这个家了，你得学会过自己的生活。也有一些不能拒绝的例外，比如说生死攸关的时候你不能拒绝，他生病了需要送医院，这事你必须得去做，这不是假的。这里的难点是什么呢？我们对自己的父母说不，是会有内疚感的。你害怕他们会生气，你害怕他们会对你进行批判和惩罚。请注意这里连续用的都是“你害怕”，这代表着你其实还没有长大。在你还没有长大的时候，你会很恐慌，你不知道他们会有什么反应。