就比如说，学习是人生课题。他觉得很难，好了，他不好好学习。他希望父母干涉。父母一干涉， 一吵架，一叛逆。好啦，我为什么不学习？因为我有一对坏父母。我的父母把我变成了这个样子。他找到一个理由，找到一个借口，逃避了他人生最重要的责任。这就是这本书，我觉得最高级的地方。就它最后告诉我们说，你要想接受阿德勒所说的真相，你需要有勇气，而你需要把这个勇气赋予你的孩子。让他知道，哪怕你的父母是糟糕的、是错误的，你都能够依然做到你自己想做到的事。这就是为什么他总是强调赋予孩子人生的勇气这样的东西。
但是更重要的是什么是好未来？美好未来的定义到底是什么？如果你拥有了一个丰富的、细腻的、美好的灵魂，你在哪儿都有一个好未来。但如果你没有这种感受，你拥有再多的钱，拥有再大的房子，你也不会有好未来。这才是人生的真相。但是我们很多父母不跟他讲这个。我们只希望他说，骗他好好学习，考上大学就好啦。这时候孩子的学习观会极度错误。他的目标会变成什么呢？你会发现，考不上了，我就不努力了。
听着像不像《自卑与超越》？《自卑与超越》里边说，如果你想超越自己的自卑，唯一正确有效的方法，是把你的价值和社会的价值融合在一起。只有作为父母把奉献社会和求知的乐趣这两件事告诉孩子，孩子才能够真的找到学习的喜悦。这时候你会发现，有求知的乐趣的孩子，他善于坚持。没有求知乐趣的孩子，马上就会放弃。只要有一点风吹草动就会放弃。
总之，你要为社群奉献。为什么这个跟学习有关系呢？就是一个乐于助人的孩子，会更容易提升自己的价值感。提升了自己的价值感，会增强他的自律性。增强自律性，才有可能慢慢地不打游戏。这就是我们说让孩子会学习的，这里边的一些原则和方法。
所以所谓的不批评也不表扬，原因是什么呢？批评和表扬都不是平等地对待孩子的方法。批评当然我们能够理解，这是指责他，然后给他压力。表扬也是自上而下的。表扬是发生在上级对下级之间的。所以当你觉得，你比你的孩子强很多，你跟他就没法平等对话的时候，这批评和表扬就出现了。无论是柔和的表扬，还是残酷的批评，这时候你都没法建立一个跟孩子的良好关系。而没有这个良好关系，就无法实现有效的指导。这就是岸见一郎的最基本的底层的逻辑。
第三个自立的标准，就是摆脱自我中心主义。就是说很多人没长大。什么意思呢？他总觉得别人帮他都是应该的。他总觉得这个世界都要围绕着自己转。这一切都是为了我。这时候你发现，这个孩子没有长大，他必须得意识到别人没有义务帮你，连你的父母都没有义务帮你。你的父母帮你养大了。把你养到18岁，够了。他的这个社会规定的义务已经完成了。接下来，他们要过他们自己的生活，他们没有义务帮助你完成所有的事。你遇到了困难，你不高兴，所有人都要看你的脸色行事，就代表着你还没有长大。
你想个坏的例子。你有没有见过家里边孩子赌博的？父母天天打、骂，捆起来，抽他，有效吗？没有效果。你会发现，深层次的心理问题没有解决的时候，这种批评所带来的，都是他持续做这件事情的动力。
有时候你使特别大的劲，确实起不到更好的效果。他说，家长没有坏家长。很少有那种特别坏，想害孩子的家长，几乎没有。但是存在大量的笨家长。就是大量的家长不是坏，而是笨。我们要提醒所有的家长一件事，就是要有勇气改变与孩子的相处方式。你没发现岸见一郎写的书，都叫什么什么的勇气吗？他特别喜欢用勇气这个词。就是你要直面这件事。你要改变过去的互动方式，你要学会放手，既不表扬也不批评的这种公平对待的方法。这需要极大的勇气。
有时候你使特别大的劲，确实起不到更好的效果。他说，家长没有坏家长。很少有那种特别坏，想害孩子的家长，几乎没有。但是存在大量的笨家长。就是大量的家长不是坏，而是笨。我们要提醒所有的家长一件事，就是要有勇气改变与孩子的相处方式。你没发现岸见一郎写的书，都叫什么什么的勇气吗？他特别喜欢用勇气这个词。就是你要直面这件事。你要改变过去的互动方式，你要学会放手，既不表扬也不批评的这种公平对待的方法。这需要极大的勇气。
如果我们在很小的时候就给孩子植入了这样的东西，因为很多父母就会说，你就是没有自控力，你就是管不了自己，你将来就是没出息。当你从小给他植入这些东西的时候，孩子就没有改变自己的勇气。所以，我们需要赋予孩子勇气，让他知道任何人可以做到所有事。这是一个非常宏大的人生课题。就是你要知道，当你接受这个事的时候，你是有压力的，你知道吗。
所以，如果我们家长真的能够理解到说，我可以过得很轻松。你真的把这个学会不管教的勇气。你把不管教的勇气学会了，你会发现，其实你需要做的事，就是爱他、尊重他、感谢他、等待他。你看到吗，轻松多了。
但事实上，如果你稍微深入一点去反思，你应该可以这样想：我为什么不听话？我为什么不愿意配合父母的要求？我为什么希望放弃我的人生，而不是让我当年就好好学习，珍惜每一分每一秒？这个东西跟我父母的教养方法，有没有关系呢？
就比如说，学习是人生课题。他觉得很难，好了，他不好好学习。他希望父母干涉。父母一干涉， 一吵架，一叛逆。好啦，我为什么不学习？因为我有一对坏父母。我的父母把我变成了这个样子。他找到一个理由，找到一个借口，逃避了他人生最重要的责任。这就是这本书，我觉得最高级的地方。就它最后告诉我们说，你要想接受阿德勒所说的真相，你需要有勇气，而你需要把这个勇气赋予你的孩子。让他知道，哪怕你的父母是糟糕的、是错误的，你都能够依然做到你自己想做到的事。这就是为什么他总是强调赋予孩子人生的勇气这样的东西。
然后从孩子身上学东西，要学会从孩子身上学东西，这个是强迫我们去发现孩子闪光点的一个方法。如果你能够从孩子身上总结出来东西，学到东西，那你就一定发现了孩子很多的闪光点。就是最后他有一句话，是讲给那些喜欢替孩子包办各种事的家长。
那么，最后我们总结一下，其实这本小小的小书并不复杂。要想学会它，你唯一需要的是勇气。就是当你没有足够的勇气的话，这个道理跟你讲多少遍，讲几十本，上百本亲子教育的书，也没用。但如果你有勇气，你愿意改变，愿意尝试，你愿意像我一样，想说的时候忍住不说，去表达爱，你很快就学会了。它并没有那么难。
那么最后，我们希望来一个互动的话题：就是大家可以在留言的地方，或者在你的朋友圈里边写一下，我们听完这本书之后，我们打算感谢孩子些什么东西？我们对我们的孩子有哪些方面需要感谢？趁着现在就去表达，好吗。谢谢大家，我们下周见。
就比如我今天突然要去学滑雪，我能做到，我只要愿意学 我一定能做到。但是你知道吗，我内心当中一直有一个想法，就是我不可能学会滑雪。我见到滑雪就害怕，我去滑过几次，摔得乱七八糟的。我还听过很多人滑雪从山上飞出去的故事，所以我就特别不愿意滑雪。这种叫作认为自己不会成为某一种人，或者认为自己做不到的这种想法，会伴随一个人的一生。
为什么呢？根据阿德勒的理论，阿德勒说，每一个孩子从小到大的过程当中，都在努力地争取一件事，就是父母对自己的关注。所以，当父母从来不关注这个孩子好的事情的时候，这个孩子表现得正常、表现得好，学习成绩进步了，父母都没有反应的时候，这个孩子就一定会想办法，找一些你真的会关注我的事情来做。比如说赌博，比如说玩游戏，比如说眼睛近视越来越糟糕，这都是孩子去获得父母关注的手法。因为这是他本能的需要。他就需要获得这个东西。所以批评不可能给孩子带来真正的改变，只会让他把这件事变得越来越加强。
你比如说，一个孩子在地铁里边不吵不闹，这时候妈妈表扬说，宝贝，你真了不起。你竟然能够不吵闹，太棒了。你不觉得奇怪吗？这就好像表扬一个人不会随地丢垃圾一样。你竟然不随地丢垃圾，你真了不起。太奇怪了吧。因为不随地丢垃圾，或者在地铁里边保持安静，这是一个正常人所应该具备的正常状况。但是我们很多家长为这件事批评或者是表扬，会让孩子觉得，我今天做这个事有没有人反馈我，有没有人表扬我，对吗。
但是更重要的是什么是好未来？美好未来的定义到底是什么？如果你拥有了一个丰富的、细腻的、美好的灵魂，你在哪儿都有一个好未来。但如果你没有这种感受，你拥有再多的钱，拥有再大的房子，你也不会有好未来。这才是人生的真相。但是我们很多父母不跟他讲这个。我们只希望他说，骗他好好学习，考上大学就好啦。这时候孩子的学习观会极度错误。他的目标会变成什么呢？你会发现，考不上了，我就不努力了。
这个作者说，有一次，因为他也接受很多人的咨询，有一个家长就来找他咨询，说孩子不好好学习，而且经常捣乱，做出很多叛逆的事，很头疼。然后他就去了解那个孩子的生活。他很吃惊，发现这个孩子竟然在家里边负责照顾一个瘫痪的老人。就是这个孩子家里边父母条件也不是很好，这个孩子每天回家要照顾家里的老人。但是父母来咨询的时候，唯一只说的话题是他为什么不学习。
然后你要能够看到孩子好的意图。就是在我们看到孩子做错误的事的时候，你要知道，这个错误的事的背后一定有好的意图。比如说，他是希望吸引你的注意力。这就是好的意图。他希望你们给他更多的关注，这就是好的意图。如果我们看不到这一点，我们就不能够对孩子发自内心地产生信任。