第一大“法宝”是“不要难过”，最简单的就是说这句话。作者小时候有一只小狗，他最美好的童年记忆，就是小狗天天陪着他。结果有一天，小狗死了，他哭得很难过，他的爸爸就说：“不要哭了，你不要难过，明天我再给你买一只小狗。”你看，这就是我们安慰别人的方法。所以第一招“不要难过”，本质上就是：你最好不要让我看到你在哭。
还有一种比较难处理的，是亲人患上阿尔茨海默病。当老人得了阿尔茨海默病后，你会发现，他像突然变了一个人，性格大变，失去理智、变得暴躁、遗忘事情，甚至不认识你。那么你可以画两根线：一根是他在得阿尔茨海默病之前，你们之间的关系；一根是他得了阿尔茨海默病之后，你们的关系。道理是一样的，这两段关系里，同样有伤害、有温暖、有感动，该原谅的原谅，该感谢的感谢，该告白的告白，该道歉的道歉。
在生活中，面对他人的悲伤，我们有很多不当的应对方式。我读了这本书之后，问过我几个朋友，如果别人发生了悲伤的事，你会怎么安慰他？结果发现大家都中招了，安慰的方法几乎都不对。看到别人难过，我们总会用六大“法宝”。
也就是说，亲人离世，内心的难过里，至少有一部分和自己的应对方式有关，和自己没有处理好彼此的关系有关。越是纠结的关系，失去时就越痛苦，这是一个普遍现象。比如你和父母关系很好，一直很和睦，心里没有疙里疙瘩，也不大吵大闹，那么父母离开后，你释怀的时间可能会更短；但如果你们之间充满了纠结、吵架，像一对冤家，那么他走后，你可能会难过几十年，因为心里的疙瘩太多了。所以，当你能意识到这份悲伤里，有自己1%的责任时，才会愿意在自己身上下功夫，也才能找到正确的疗愈方法。
当你找到了同伴（现在假定你已经找到了同伴，没有同伴也没关系，接下来的规则和路径也同样适用，只是换成自己和自己对话），第一次同伴会谈无须太长时间，也不用坐着喝一下午咖啡，一个小时就够了。“在两次会谈之间，可能需要至少2到3天的时间进行阅读并完成疗愈练习。”书里会布置很多疗愈练习方法。
接下来，进行第二次谈话。第二次谈话的核心，是把你之前准备的“吐槽”内容，讲给同伴听。比如“我刚刚经历失去的时候，他们是这样安慰我的，结果没效”“那个人跟我说了这些话，我当时内心很难过”。虽然那些安慰你的人也是想帮你，但他们的方法没帮到你，把这些梳理出来，告诉同伴，然后对方再和你分享自己的经历，两个人互相安慰，这是有效的。这是第二次谈话，展示错误。
接下来，我们要学习另一个概念：短期缓解行为。什么是短期缓解行为？就是有很多应对悲伤的疗愈方法，短期内有效，但长期有害。比如暴饮暴食，就是非常典型的短期缓解行为。人为什么会在悲伤时暴饮暴食？一个很重要的原因是和童年经历有关。比如小时候小狗死了，自己很难过，妈妈说：“别难过了，给你烤个派吧。”吃着派，好像对小狗的悲伤淡了一点。从此以后，就慢慢养成了习惯，遇到悲伤、痛苦的事，拉开冰箱找东西吃，越生气，吃的东西越多。这就是一个典型的短期缓解行为。
把人际关系图画出来，有好的、也有不好的关系。疗愈的关键是说出真相，准确地画出这张图，这一步很重要。如果你回避，根本不提，那这件事就没有得到解决。甚至作者说，哪怕是久病离世的人，你在床前陪了他很多年，也一定会有未了结的情感，因为他在和不在，是完全不同的两种状态。
首先，我们的大脑只能使用学过的知识，对不懂的东西就无能为力。如果我们的大脑只储存那些错误信息，在遇到问题时，大脑便只能调用这些错误信息来应对。其次，能够存储在大脑中的信息对我们来说都重要。信息的来源越重要，我们就越坚信它是正确的……最后，大脑的职责是相信它所储存的一切东西都是正确的！这也是为什么人们会苛求别人，因为我们总相信自己是对的，如果别人的想法与自己不同，那么一定是别人错了。
当你找到了同伴（现在假定你已经找到了同伴，没有同伴也没关系，接下来的规则和路径也同样适用，只是换成自己和自己对话），第一次同伴会谈无须太长时间，也不用坐着喝一下午咖啡，一个小时就够了。“在两次会谈之间，可能需要至少2到3天的时间进行阅读并完成疗愈练习。”书里会布置很多疗愈练习方法。
这是我们准备改变，开始疗愈的整个过程。这时候，你基本就知道自己有哪些问题需要疗愈了。
这书讲的是什么呢？就是人生该如何解决那些有关“失去”的问题。我们会失去亲人，会失去宠物，会失去工作，会失去一段感情。当我们面临这样的痛苦和失去时，要怎样才能做到有效的疗愈？作者通过七次互助面谈和六个自助练习，帮我们走出幽暗、潮湿的痛苦阶段。我相信，这是每个人都需要的一个非常重要的工具。
作者问来访者第二个问题：如果他不是以这样的方式，而是以别的方式去世，你和他之间的遗憾会不会不一样？实际上，遗憾是一样的。你见不到他，你会有很多想说的话、想表达的心意、想求助的事，却再也找不到人诉说了。这份遗憾是一模一样的。所以，我们接下来要说的告别过程和疗愈方法，同样适用于这些悲剧性情境。
第一大“法宝”是“不要难过”，最简单的就是说这句话。作者小时候有一只小狗，他最美好的童年记忆，就是小狗天天陪着他。结果有一天，小狗死了，他哭得很难过，他的爸爸就说：“不要哭了，你不要难过，明天我再给你买一只小狗。”你看，这就是我们安慰别人的方法。所以第一招“不要难过”，本质上就是：你最好不要让我看到你在哭。
第二个方法紧接着就来，“失去的东西可以被新的取代”，给你再买一只狗不就完了吗？可当他爸爸真的再买了一只狗回来，作者却觉得，这只狗怎么也没法替代之前那只，因为他内心的悲伤没有解决。这是我们常用的第二个方法：失去的东西，用好的东西替代。
第三个方法，“要悲伤便独自悲伤”。作者说，有一次他妈妈跟他说：“你要哭的话，就自己回房间哭。”言下之意是，悲伤是一个人的事情，所以要独自悲伤，自己面对，别人都帮不了，只有自己面对。这也是很多人固有的应对悲伤的理念，就连我们自己也会这样，觉得找别人没有用，只能自己慢慢承担。但实际上，这种方式的危险之处在于，如果你长期走不出悲伤，总是一个人孤单难过，神经递质很可能会发生质的变化，最后甚至会得抑郁症，这是很危险的一件事。
在生活中，面对他人的悲伤，我们有很多不当的应对方式。我读了这本书之后，问过我几个朋友，如果别人发生了悲伤的事，你会怎么安慰他？结果发现大家都中招了，安慰的方法几乎都不对。看到别人难过，我们总会用六大“法宝”。
还有人会诉诸理性。有些人为什么会被认为“不会说话”？原因就在于他们说的很多话都诉诸理性。理性的话听着都对，但是很伤人。比如一位妈妈失去了孩子，别人劝她：“你应该庆幸，你还有一个儿子。”这话对不对呢？从理性上讲，是对的，但多伤人。“你应该庆幸还有一个孩子”“生活还得继续”“他去了一个更美好的地方”“一切都会过去的”“她的人生已经无憾了”“你会遇到更好的人”“上天不会让你承受更多苦难”“你们互相陪伴这么久，已经很好了”，你看，这些话其实都是“对的”，出发点也可能是好的，说话的人也是朋友，但对正在经历失去的人来说，这些话没用，有的甚至雪上加霜，而绝大部分，是没用的安慰。
接下来，进行第二次谈话。第二次谈话的核心，是把你之前准备的“吐槽”内容，讲给同伴听。比如“我刚刚经历失去的时候，他们是这样安慰我的，结果没效”“那个人跟我说了这些话，我当时内心很难过”。虽然那些安慰你的人也是想帮你，但他们的方法没帮到你，把这些梳理出来，告诉同伴，然后对方再和你分享自己的经历，两个人互相安慰，这是有效的。这是第二次谈话，展示错误。
作者开篇就问，有没有人会把悲伤当作一生的事业？我相信没有人会这样做，但这两位作者，一辈子都在帮别人解决悲伤的问题。作者约翰曾失去过自己的小儿子，孩子很小的时候就夭折了，这给父母带来了很大的伤痛，他面临过这样的痛苦。而另一位作者罗素，经历过离婚和破产。所以他们两个人，都是经历过重度悲伤的人，在帮自己走出悲伤以及帮助他人走出悲伤的过程中，发现了很多关于走出悲伤的误区。
首先我们来说，什么是失去？死亡和离婚是最显而易见的。除此之外，还有很多经历也会引发我们内心的悲伤。比如宠物死亡、搬家（离开住了很多年的地方）、离家求学、前配偶离世（已经离婚，但对方离开了）、婚姻出现问题、毕业分手、戒瘾、健康状况的重大改变、失业、财务损失、法律纠纷、变成空巢老人，这些事都能引发我们内心的失去感。
走出悲伤，是一系列微小而正确的选择，我们得做对很多事，然后一步一步，逐渐从悲伤里走出来。最终我们要面对的，是那些未化解的问题，也就是说，我们和失去之间还有很多未解决的问题。比如有亲人离世，你会觉得有很多话还没跟他说。哪怕亲人久病在床，也依然不会说，这很奇怪。大家会觉得，床前尽孝、服侍老人家好几年时间，该说的话总该都说过了吧？但作者说不是，因为人去世和没去世，是两种状态。在他没去世的时候，你永远不会说出他去世后，你想对他说的那些话。所以，这种未化解的悲伤，是我们最需要面对的问题。